El Feisbu es una cosa que tiene muchos usos. Como la cinta aislante o la plancha, que lo mismo pegas un póster de Falete que clavas un tornillo del 15 en una pared de hormigón armao -o pacifista, vale pa tó- a fostia limpia sin taco ni nada. Un español medio que tenga cinta aislante y plancha es prácticamente invencible. Pero si además tiene Feisbu, eso ya es el recopón. El 155. El non plus ultra. La de mi madre.

Lo primero que mola del Feisbu es que puedes subir apasionantes selfies poniendo morrete como si dijeras “cuscús” o “Supurculufrujulustucuuspuruludusu”. Sólo esto ya vale un potosí o dos con el IVA aparte. Si además le pones filtros de esos que parece que tienes el carús terso y con menos poros que un vaso de Duralex, el éxito está garantizao, y si no, te devuelven el dinero. Y los poros. Y los granetes y verrugas. Qué putada…

Pero al margen de los estilismos, hay una serie de usos que rayan o incluso superan la acojonancia y la fisión total del átomo. A saber:

Uso 1: Ofensamiento ofensérrimo:

Es un uso muy terapéutico si tienes la tensión baja. Te levantas más relajao que Pusdemón en un SPA del mismo Perpiñán centro, y lógicamente eso no puede ser. Lo primero que haces es un pis de emergencia, como todo el mundo. Pero luego ya, coges el Feisbu y te ofendes a dolor. ¿Que hay uno que dice que el cachopo es un ful? Pos te le echas al cuello porque eso es intolerable. ¿Que hay uno que dice que no hay cosa mejor que el cachopo? Es del PP, pero fijo. O de Podemos. ¡DÍSELO A LA PUTA CARA! ¡JAJAJAJAJAJAJA! Luego ya vomitas en los comentarios de todas las noticias que pilles, y te tomas la tensión. Si tienes 25-18 o más, ¡Objetivo conseguido! Tu nivel de ofensamiento ya es fetén, te dan bola extra y puedes salir a la calle a joder a la humanidad a placer. A este tipo de usuario, en lugar del botón “Publicar” Feisbu le pone un botón “Tirar de la cadena”. Porque los del Feisbu, pa eso y pa las fotos que salga una teta son muy miraos.

Uso 2: ¡De esto bien que habláis, pero de lo otro no, jajajajaja, se os ve el plumero!

Este entrañable uso, tan arraigado en nuestras tradiciones, tiene mucha relación con el uso 1, pero en este caso es porque la gente que no eres tú mismamente, es imbécil y no habla de lo que hay que hablar. Para ser precisos, hay que hablar de lo que se te cante a ti por el chirripitifláutico, pero la gente no lo hace porque es lerda. En este tipo de uso abundan expresiones como “Venezuela”, “ignorantes”, “xenófogo”, “argamasuela” y “trapisonda”. Además del uso principal, que es “De esto bien que habláis, pero de lo otro no, jajajajaja, se os ve el plumero” existe otro que es “De esto no habláis, pero de lo otro sí, jajajajaja, se os ve el plumero”. Es un uso muy adecuao si te mola ver plumeros.

Uso 3: Franco

Este uso es el más social de todos, porque el día que Franco doble la servilleta se queda sin curro media humanidad. Vamos a tener menos salidas laborales que un amish en un puticlús de autopista, que los amish no pueden ir por culpa del carro. Y por culpa del puticlús y de Franco.

Uso 4: Me quejo en mis muelas.

Como su propio quejío indica, este uso es muy adecuadito para quejarse de que la vida es una futa mierda, y entonces pos te quejas en el Feisbu a tres turnos. Es como la gente que se tiene que comprar las bocinas del coche al por mayor en Aliexprés porque se funde dos cada vez que hay atasco. Que tú vas a Aliexprés y ves un anuncio que pone: “Kit del pito vehículo de mucho claxonamiento del atasco cabrón. 100 unidades”. Y te pillas siete kits. Porque eso es como el Hemoal, que si hay atasco y pitas mucho los atascos es como si encogieran. Pues así, pero en el Feisbu.

Uso 5: ¡Hey, miradme!

Este uso está muy bien porque le cuentas a todo el mundo todo lo que haces a todas las fucking horas porque es muy importante. El resumen suele ser “Aquí naciendo, jajajaja” “Aquí creciendo, jajajaja” “Aquí cenando, jajajaja” “Aquí fagocitando, jajajaja” “Aquí cagando, jajajaja” “Aquí procreando, jajajaja” “Aquí recibiendo la extrema unción, jajajaja!. Como queriendo resaltar que eres humano/a y haces cosas.

Uso 6: Tengo una bipolaridad afectiva incompatible con la vida

Este uso está muy bien porque a las 17:00 dices: “He conocido a una persona maravillosa que me hace súper feliz jajajajaja” y a las 17:05 la cosa ya pasa a “Otra decepción más (aquí hay que poner alguna gilipollez de esas de pegatina chachipiruli de payaso que toca la guitarra mirando al cielo con una flor en el bombín. Rollo: “No llores porque el bosque no sé qué porque tus lágrimas no sé qué mi madre)”. Lo que viene siendo un “Mira que creí que hoy machihembraba, pero este quinquenio tampoco”. Esto, pa que mole, hay que repetirlo todos los días que tengan “s” y los domingos.

Uso 7: Expendedor oficial de carneses

Es un uso con mucho tirón porque por el poder que te ha sido concedido por el estado de Pennsylvania vas repartiendo carnés de facha, rojaso, opresor y equidistante por doquier. Esto junto con lo de Franco es lo que sostiene el país mayormente.

Hay más usos, pero me da mucha pereza ¡Joder!. Y no quiero despedirme sin citar una frase de Paulo Coelho:

“El verdadero amor no duele. Pero una patá en los güevos, sí”

 

 

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