Pos ya tengo el borrador:

CONGRESO DE LOS/AS DIPUTADOS/AS – NUEVO CONVENIO COLECTIVO PRIMAVERA-VERANO 2018
———————

Reunida la Comisión de Asuntos y Cosas de Mucho Reunirse, se acuerda la redacción del presente

CONVENIO COLECTIVO

A.- Preámbulo:

Como novedad para la presente temporada, y sin que sirva de precedente ni de ná, esta Comisión acuerda que el nuevo convenio colectivo tenga la categoría de CCNV (Convenio Colectivo Nacho Vidal). Es decir, será un convenio extraordinariamente bien dotado con un presupuesto asín de grande mas lo que suba el IPC.

B.-Categorías profesionales:

1.-Comemieldas: los que se sientan atrás del todo, que no salen en el No-Do ni nada

2.-Asistente de comemieldas: el que hace las fotocopias pa tenerlo entretenido en algo. Criaturica.

3.-Palmero ejecutivo: el que aplaude cuando se enciende la luz de aplaudir

4.-Asistente de palmero: proveerá de Nivea a los palmeros ejecutivos, que eso es de mucho resecar las palmas. En ausencia del palmero ejecutivo titular cuando va a hacer pis, se mantendrá calentando por la banda no vaya a ser.

5.-Asesor de crustáceos: tiene como misión orientar a los bichos del mar con patas acerca de cómo comportarse correctamente en las mariscadas de esta cámara

6.-Piedrolaris: entre número y número serán los encargados de levantar con la chorra o la pepitoak piedrolos de a 400 Kg pa mantener el ambiente animao

7.-Kalimotxolaris: se encargarán del buen funcionamiento de la cantina ahívalahostia no vaya a caducar la bebida, que luego una cosa te digo ¿Eeeeh? ¡Con hostias a mí no me andes!

8.-Señores de Murcia: acho, pijo, pa cená quiaro chancateh con papah. ¿Ahto vadurah muncho? Que llavamo quí ochorah nel hamisiclo currando a pijo sacao. Tanta runión d’hablá lotonto y tant’hotia p’aná

9.-Sacudemingas: tendrá como misión asistir al líder supremo (o lideresa si la hubiere) tras cada intervención.

10-Señores canarios: durante la intervención de la oposición introducirán terribles expresiones y exabruptos como: “¡Uhté no tiene vergüensa ninguna!”, “¡Pero qué tú me ehtáh disiendo, muyayo!” o “¡No me toqueh la paparrugá, pedaso de Mohopicón!”

11.-Señores asturianos: lo mismo, pero uno o dos como mucho. Se encargarán de expresiones como: “¡Home claaaaaro!”, “Veti a poner el ratu al sol , que véote la ñocla paliduca” o “¡Qué dirás, cara pijo!”. En caso de disconformidad con cualquier resolución podrán ejercer derecho de veto: “¡Equí van repartise hosties como bidones! ¿Oíste ho?” Esta categoría queda habilitada para escanciar en el interior del hemiciclo, escupir, blasfemar, y echar el pito donde-yos salga polos güevos/ñocla

12.-Técnico superior en gestión de paneles electrónicos avanzados de análisis, opinión y sufragios: el que aprieta el botón que le manden. No podrá equivocarse de botón más de 200.000 millones de veces al trimestre en ningún caso.

12+1: ¡Halamadrí!

14.-Fuzamierdas: se encargarán de revisar las hemerotecas para desprestigiar al contrario, y de destruir las hemerotecas que no tal.

15.-Por el culo te la hin… ¡Mierda!

16.-Pujolets: ¿Qué conyo es eso de la UDEF?

17.-Naboalfas: los que parten el bacalao, la pana, y en época de celo llevan la chorra colgando de la portañica pa fuera, a la buena fin de aparearse. El último, mariquita y se queda sin follar.

C.- Retribuciones:

Con carácter general, los escalones salariales serán los siguientes:

C1.- ¡Ahivaaaaa!

C2.- Una cosa loca

C3.- Putas/os & cocalina

C4.-Yo cago en un saxofón nuevo de usar y tirar y me limpio con scotex del de más capas que un milhojas a lo menos con 15 trocicos o más.

C5.-Putas/os & cocalina y saxofones de cagar de un solo uso subido en un tigre de Bengala albino

C6.-Contrato a Donaltrán pa hacer figuras con globos en el cumple de mi sobrina. Endulzo el ColaCao con cocalina y me meto las vueltas del Mercadona en el bolso sin mirar ni nada.

C7.-Tó lo otro + entremeses fríos y calientes + Consejos de Administración variados. Comedura de aparato genitourinario los lunes miércoles y viernes a cargo de diversos CEOS y presidentes de cosas de la construcción y de ganar muchos cuartos

D.- Régimen disciplinario

En caso de incumplimiento de las tareas propias te vas castigao a una Comisión de algo. Pa que vuelvas
En caso de incumplimiento reiterado, al cuarto de pensar y afeamiento de conducta ejemplar que te cagas por el escaño abajo. Si la falta fuera grave, no puedes coger Triskys del bar del Congreso.

E.- Ventajas de carácter social

Putas/os, cocalina, percebes rellenos de percebe, plan de pensiones, aipad, aifon, aijó aijó al bosque a trabaj… ¡QUE NO, QUE NO! ¿Cómo coño se borra esto con la computadora? ¡Que venga mi asistente isoflauto!

En el supuesto de que el/la parlamentario/a tenga por costumbre residir en una vivienda, se le proporcionará una ayuda por vivienda que en ningún caso podrá sobrepasar la cantidad de ¡Puf! o el salario mínimo multiplicao por el número de pelos de la sobaca o el entrepato.

Cubaslibres a 0,80.

Si el/la parlamentario/a permanece más de tres meses en el cargo, y adjunta catorce códigos de barras de Cacaolat o tres etiquetas de Fairy, pensionaca limitada estrictamente al ámbito temporal de hasta que se muera, sin que pueda prorrogarse su cobro más allá de dos generaciones o seis conjunciones planetarias del copón. En todo caso, nunca más allá de la concesión del Nobel de Literatura a Carlo Hesú, o la invasión de sien mir milloneh de naveh de Raticulín.

Ayudas pa ir en tasis, bonobús y cohete espacial.

15% de descuento en Alcampo y Gucci

Disposición adicional:

El grupo mixto, en adelante, será de jamón de Jabugo cinco pollas y queso de ñu capao porque hay que ahorrar. Queda prohibido en adelante de decir !Vaspaña!, que es una cosa muy aborrecible y deberá ser sustituida por la expresión:

¡Valanacióndenacionesperoquetampoconosvamosavolverlocosniná!

En caso de disconformidad con la fórmula, el/la parlamentario/a podrá decir “¡Viva lo que me salga de los güevarios toreros!” o no decir ná directamente. Tampoco será preciso jurar Constituciones ni mierdas de esas, y para acceder al cargo bastará con decir “¡Ay, que me dejes!”.

El presente Convenio Colectivo entrará en vigor con carácter retroactivo desde que Franco iba a los recaos. Para más información, envíe “Salvar España” al 218975

 

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico

Leer más historias