1. Cuando ves una peli de acción y violencia tocha te pones de los nervios porque lo rompen todo sin necesidad ninguna.
«¡Ay madre!, pero si ese edificio de ocho plantas estaba casi nuevo…» «Vaya manera más tonta de joder ese tóterreno. Pa mí que pasaba la ITV casi fijo…»
2. Te pones del hígado de pensar quién va a recoger y pasar el mocho en Nuevayor, que la han dejao arrasada otra vez. Qué perra han cogío con Nuevayor, coño.
«¡Halaaaaaa, tú dale al botón del misil, dale! ¡Claro, como estamos los demás pa pasar el mocho por nuevayor luego…»
3. En las pelis americanas cuando entran en casa tienen TODAS LAS PUTAS LUCES ENCENDIDAS. ¿PERO QUÉ PENSÁIS, QUE VINE DE LA HABANA?
(A Iberdrola le gusta esto 
😍😍😍)
4. Sin embargo, si hay un asesino cabrón pichicópata escondido en la casa, cuando abren la puerta está todo apagao que no se ve ni pa asesinar.
«¡ENCIENDE ESAS LUCES AHORA MISMO! ¡NO SE PUEDE ASESINAR A OSCURAS! ¿QUIERES QUEDAR CEGARATO, ASESINO? ¿TÚ SABES LO QUE CUESTAN UNAS PROGRESIVAS DE ASESINAR? ¡AYYYYYY SEÑOR! ¿CUÁNDO OS ENTRARÁ
EL CONOCIMIENTO A LOS PICHICÓPATAS?»
5. En sin en cambio, no aprovechan que en los USAS la gasolina está siempre de oferta y quedan sin gasofa en medio una persecución en una carretera de esas largas que sólo van a pueblos que quedan en casa dios, de gente rara que se casan entre ellos y mantienen idilios con las cabras.
«¿Ves? Ahora tienes que ir andando con la garrafa cuarenta millas a la gasolinera cutre más próxima, que a saber a cómo tienen el litro ¡Mira las ofertas, zoquete!»
6. Ves una peli de gente arruinada. Pero arruinada de no tener ni un puto penique y no poder encender todas las luces cuando marchan de casa. Deciden cambiar de vida, y se van con el cuatro por cuatro que gasta a razón de 200 litros cada tres condados a la otra punta del país, que eso es como quinientas veces de Ribadeo a Potes. Y oye, paran a comer carnona como cerdos en todas las cafeterías de esas que te atiende Mary Lou comiendo chicle.
«Pero vamos a ver, Carolain y Güill: ¡Cómprate en el DIA de Sinsinati unos blisters de mortadela, un poco pan, tres botes de mantequilla de cacahuete y esas mierdas que coméis, y apañas la intendencia del viaje en un periquete! ¡JODER!»
7.Casoplón a tutiplén. Mesas de cristal por todas partes. Suelo brillante que te cagas, que hay que ir por casa con las gamuzapiés a todas horas, o si no eso parece el suelo un after. Las paredes todas de cristal. Suena el teléfono. Yosefin sale toda sensual de la piscina y se pone una toalla a modo de turbante (¿Cómo coño se sujeta eso en el molondro sin un cordel o algo?) Y LUEGO ENTRA DESCALZA DEJANDO TO’L REGUERO, Y SE APOYA CON LA MANAZA EN LA MESA CRISTAL DE DOS HECTÁREAS
«¡YOSEFIIIIIN! ¡GOOOOOCHA! ¡PON LAS GAMUZAPIESEEEEEES! ¡PARA YA DE MASUÑAR LA MESAAAAAAA! Claro, que luego sale la criada latina y ya lo limpia ¿NO? ¡EXPLOTADORA DE MIERDA! ¡YOSEFIN, BÚSCATE UN TRABAAAAAAAAAJO! ¡A LA MIEEEEEEERDA YAAAAA!»
Y gracias a este test, ya sé que soy pobre de tener que comprar la Nocilla de marca blanca.
¡Cagüen!
