No sé yo…

No sé yo…

Yo el tema de Papá Noel, no lo acabo de ver claro. De mano, dice que vive en Laponia ¿Eso pa dónde queda? Amos, no me jodas. Eso es como cuando dices: «¡Por mí marchaba pa Tombuctú!» o «¡Qué ganas de marchar pa Casa Dios!», que son frases hechas que quieren decir «Me tenéis hasta las gónadas, pero como soy pobre no me puedo pirar ni a Fitoria». Son todos ellos sitios que no existen, y por eso todo el mundo se quiere ir ahí. Claro: si dices que por si por ti fuera lo dejabas todo y te ibas a Benidorm, ahí te encuentra todo el mundo. Nos ha jodío diciembre con sus bicarbonatos…

Luego está el tema de la fábrica ilegal de juguetes que emplea mano de obra de minorías oprimidas sin asegurar ni nada.

-¡Hombre, pero son elfos!

Claro, ¡No te jode! ¡De los derechos de los elfos nadie se preocupa! Claro, como son pequeñitos y cuquis…. ¡Coño, por lo menos contrata a Orcos, o españoles, que están más avezaos a que los puteen!

No hay sensibilidad ninguna. Luego está el tema trineo, que me trae a mal traer: ¿Eso ha pasao la ITV, o la Inspección Técnica de Trineos, o algo? ¡¡¡QUE ESO NO TIENE CINTURONES DE SEGURIDAD, NI NÁ!!!! ¿Está homologao el asiento? ¿Lleva matrícula? ¡NO! Un puto farol del Ikea con una vela dentro colgando de un cordel, y ¡Hala! ¡Ya tienes luces de posición! ¿Y la carga máxima autorizada? Que eso va todo petao de sacos y fardos sospechosos, que parece un Mercedes estándar de la Operación Paso del Estrecho

Joder, luego por llevar sin la pertinente homologación la pegatina de Frenos Necto, o el muñeco del Fary que va moviendo la cabeza al ritmo de los baches, te crujen vivo:

-Buenas noches caballero. Carnet, papeles de seguro, y la pertinente homologación del muñeco del Fary. ¡Ahaaaa! ¿No la lleva, eh? Vaya, vaya… Y la pegatina de Frenos Necto no parece reglamentaria… ¡Se va a cagar! ¡Ramírez, traígame otro boli BIC del cochepatrulla, que con este no me va a llegar!

Claro, a los extranjeros tolerancia total… Ya de los animales que tiran del trineo no hablo porque me enciendo. No contento con ser un explotaelfos, es un explotaciervo… explotañús…explota… ¡Los esos que tiran del trineo, joder! Que encima, uno tiene la nariz roja, igual que el señor del quinto, que cuando te lo topas en el ascensor y te da los buenos días deja el ascensor esterilizao con el aliento. Er hioputa.

-¡Es que es un reno mágico, y por eso se le enciende la nariz!

¡Coño, eso! ¡RENO! Pero ni mágico ni nada ¿ES QUE NADIE VE QUE RUDOLF VA ALCOHOLIZAO? ¿DÓNDE ESTÁN LOS ANIMALISTAS? ¿EH? ¿DÓNDE ESTÁ TOMBUCTÚ. O LAPONIA?

Si con estas pruebas irrefutables no os basta, os dejo aquí la transcripción del atestado que el cuñao de un amigo le levantó al Papá Noel de los coj… de Laponia. Es totalmente auténtico porque ha salido también en Forocoches:

«En Algete, a día 23 de los corrientes, siendo las 22;45 horas, se intercepta a un individuo sospechoso que afirma venir de Laponia. Posible inmigrante ilegal. Varón, caucásico, complexión abundante, cabello lechoso, con barba a juego que llama la atención por su frondosidad. Lo mismo lleva doble fondo o algo. En el momento de la intervención, el sospechoso va ataviado con traje rojo ribeteado como de borreguillo, cinturón ancho con hebilla dorada, gafas sin graduar, botacas negras como de ultra, y gorro de tontico. A primera vista parece hipster, influencer, o monguer. Tras ser requerido para aportar la pertinente documentación, resulta ser un indocumentado, por lo que podría ser además, diputao. Afirma con vehemencia ser «Papá Noel, Jou, Jou, Jou», por lo que el agente Ramírez, que colabora con el agente denunciante en el operativo, concluye que puede ser reguetonero, a la vista de lo cual tuvo que hacer uso justificado de la violencia. Visto por el agente firmante que el sospechoso no está en posesión del preceptivo seguro obligatorio, y careciendo de pegatina de la ITT en vigor, se procede a inmovilizar el vehículo en el arcén a la espera de ser retirado. En una primera inspección ocular, se halla un importante alijo de juguetes, CD’s de Rosalía, y un total de doscientos aspiradores de esos que aspiran y friegan a la misma vez. Pero luego los hemos contao mejor, y sólo había 198, que no tiene nada que ver con que Ramírez y el agente firmante seamos dos, ni con que el suelo del cochepatrulla esté que da gloria de verlo como los chorros. El detenido carece de facturas y/u otras pruebas que acrediten la propiedad de lo decomisado, así como de la correspondiente liquidación aduanera. Entre otras faltas y/o deficiencias, se observa que el ciervo frontal lleva la nariz fundida, y los otros ciervos llevan las herraduras totalmente lisas con el peligro que ello conlleva para la seguridad vial. En este punto, el agente Ramírez afirma que el sistema de tracción del vehículo no es de ciervos, sino de renos, por lo que me veo obligado a darle dos hostias por estar bebido en acto de servicio, al quedar debidamente acreditado que lo único que es de renos, son los jerseys horteras de Navidad. Por todo lo mencionado se procede a la detención y traslado del sospechoso a dependencias de este Cuerpo, para ponerlo inmediatamente a disposición judicial. A las 23:30 horas, la grúa municipal procede a retirar el vehículo inmovilizado, momento que los seis ciervos aprovechan para darse a la fuga volando, como si fueran renos, quedando la vía expedita y dándose el operativo por finalizado.»

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Positivito

Positivito

Mira que soy positivito y eso. Pero positivo de pensar que el abrefácil de los Conguitos del Hacendado va a funcionar bien sin que se desparrame toda la conguitada por las juntas del chaise longue.

Pero a veces se me quitan las ganas.

Luego ya, se me pasa un poco cuando me imagino al Consejo de Administración del Nuevo Orden Mundial reunido en un despachaco de diseño funcional a la par que elegante de no ser por los muebles de color dorado -a lo traficante de misiles checheno- descojonándose vivos al ver cómo sus elaborados planes para hoder a la Humanidad eran totalmente innecesarios.

Años de planificación minuciosa, de ingeniería social, de análisis geoestratégicos y de andar serruchando y metemierdeando, y no hacía falta ninguna. Lo que se dice, trabajar a lo tonto y pa ná. O sea, lo que se dice trabajar. Punto.

Coges un puñao de nacionalistas, los enfrentas con otro puñao de nacionalistas, unas gotas de hiperactivistas megaactivistosos del verdadero activismo molón. media humanidad condena a la otra media, la otra media condena a la otra una, a mí que me registren, unos sobres aquí, unas concejalías de trincar allá, 17 gobiernos no vayan a ser pocos, unos y unes por allá, pero a los delincuentos más peligrosos, OJO CUIDAO: ¡Ehhhhhh» ¡Los derechos ni tocárselos! «Ej que las leyes son una mierda, siempre que no las hayan hecho los míos» Porque las leyes las deben hacer los mismos que fabrican las bolsas de Conguitos de ful del Hacendado. No sé si me explico.

-¡Y hemos de decir con claridad a la ciudadanía, que a pesar de haber hecho todo lo posible apuntalando la Torre de Pisa con este magnífico moco, se ha petao toda que no han quedao ni los rodapieses! No entiendo lo que ha podío susedé!

-¡Meh!, Pos decimos que la culpa es del sobaco, y andando. Total, la gente qué sabe…

Está la cosa hecha unos Soros, oigan.

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Malo

Malo

Cuando no se educa en valores y los principios importan una mierda, pasa lo que pasa. Nada del otro mundo. Cosas muy elementales, como no ir matando, ni partiendo caras, ni pateando cabezas. O que está feo abrir a alguien en canal porque te mira mal, o por cualquier otra «afrenta intolerable», o porque te sale de las gónadas. Y lo siento, pero la pobreza no es justificación. No es pobreza, es el resultado de haber crecido en la convicción de que la mujer es la última mierda de la casa, y de que tienes todos los derechos pero ninguna obligación. O sea, lo dicho: sin valores ni más principios que los que se te canten.

A lo mejor, sólo a lo mejor, es que es aberrante que haya gente que, con su currículum, ande suelta. A lo mejor es que soy un cuñao, pero me parece que una cosa es un robaperas y otra muy distinta un psicópata asesino. Digo yo ¿Eh? Debemos ser muy buena gente, porque veo pocas hogueras.

Qué bien todo…

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Y nada más que decir

Y nada más que decir

Hoy mientras veo a mi hija, también la pienso. Y quiero poder verla y pensarla hasta que me toque irme. Yo primero y, a poder ser, de viejo y en paz. Y muchos años después, ella. Y de la misma forma. Quiero que podamos seguir haciendo el idiota juntos y competir por ver quién dice la burrada más gorda. Y como padre, no quiero que ningún cabrón nos robe eso. Me niego.

Esa mujer a la que vas a matar podría ser mi hija. O mi madre. O mi hermana. O mi amiga.

O no ser nada de todo eso. E igualmente te deseo que, así, de repente, descubras cómo eres y, llevado por la lucidez más extrema, le hagas a la humanidad el favor de quitarte de enmedio (pero tú primero, por favor) de la manera más limpia posible. Y que tengas la oportunidad de vivir unas cuantas vidas, y repitas el punto anterior hasta convertirte en algo que merezca la pena.

Ni mi hija, ni la de nadie. Ninguna.

Y por hoy, no tengo nada más que decir.

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Especial enfermedades invisibles

Especial enfermedades invisibles

Hoy me siento FELIZ. Y doy gracias cada vez que respiro y a cada paso que doy. Y ello por haber vivido unos minutos de radio emotivos, claros, reveladores… Porque hoy, seis personas que padecen enfermedades «invisibles» le pusieron voz a más de un millón de personas que, sólo en España, están pasando por lo mismo todos los días y sufren, además del agotamiento y el dolor propios de la enfermedad, un verdadero caos administrativo de unas instituciones públicas que los marean con una cosa y su contraria. Con la lotería que supone que te toque un médico de familia que conozca, reconozca, y se implique en la enfermedad. O todo lo contrario…

Con el drama de que quienes las rodean no comprendan que están MAL. Que les DUELE. Que esto les AGOTA. Con la difícilmente asumible tarea de emprender una vida totalmente diferente a la que conocían.

Con el problema añadido en el ámbito laboral, porque a alguien que no puede consigo mismo, difícilmente se le puede exigir que desempeñe su trabajo como si no ocurriera nada.

Con el desastre que supone, en muchas ocasiones, que la familia se distancie, o directamente se rompa.

Hoy, en Asturiasx2, Camino Sofía de la Guerra nos regaló con generosidad muchos más minutos de radio de los inicialmente previstos, porque el tema y el momento que se estaba viviendo lo pedía. Que le hemos dejado la escaleta del programa hecha unos zorros, vaya… Pero una profesional de su talla le pone solución a todo. Gracias mil! Y perdón a la compañera a la que le hemos chafado su sección de hoy.

A estas palabras les acompaña el audio del programa.

Si no tienes tiempo ahora, o no estás en disposición, te pido abiertamente que no lo escuches. Déjalo para otro momento. Pero cuando lo hagas, escúchalo de verdad. Por favor, siéntate y que nada te distraiga. Da igual que padezcas una de estas enfermedades o no. Escúchalo con la mente abierta. Escucha lo que GalinaBertoMarakeInes AcostaAna Riesgo y Rosa Alvarez te tienen que contar.

Y una vez lo hayas escuchado, cuando encuentres el momento, da gracias por todo lo que tienes y por todo lo que eres. Da gracias porque en el mundo, hay muchas personas que, padeciendo enfermedades muy crueles y muy poco comprendidas, tienen la inmensa generosidad de contarle, cantarle, escribirle, bailarle o pintarle a su enfermedad. Para que quienes también la sufren no se sientan solos, y quienes no, se saquen de los bolsillos toda la empatía de la que dispongan. Ni una cosa ni la otra cuesta un solo céntimo. Como todo lo bueno de verdad, es gratis porque lo traemos de serie.

Porque en el mundo hay gente que sin estar sana, tiene el poder infinito de sanar a los demás. Un abrazo, una palabra de apoyo, un gesto amable.

Todo eso, alivia, calma… y sana.

Gracias, gracias, gracias, y mil veces gracias por todo.

Enlace al audio:

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Dormir malamente ¡Trá, trá!

Dormir malamente ¡Trá, trá!

Como no puedo dormir, pues empecé a pensar qué hacer y eso. Así de mano, digo: pos me compro un coche eléctrico. Que eso no contamina y es de ser buena persona. Pero he mirao en el Amazon y, tras descubrir que sólo podía aspirar a un Scalextric usao con las pistas chupadas y los cables pelaos, digo: pues miro en el eBay, que tienen ofertas muy tochas. Efectivamente. Me he comprao un coche de esos híbridos. Por una parte es coche, sí. Pero además es una radio con FM y todo. 4 pilas de las pequeñas lleva. Si le aprietas la antena, suena Radio María. Debe ser una emisora de jipis. Me llega el lunes, y ya le tengo previsto un hueco encima de la tele. Junto a la Nancy Legionaria y la bailaora de flamenco esa que tiene un careto como raro. Hay que decir que la bailaora de flamenco de poner encima de la tele, fue una adelantada a su tiempo porque le viene el jeto de fábrica que eso parece un selfie con catorce filtros. No tiene ni poros, ni granos ni ná. Esa cuando suda, en lugar de dejar rodal en la sobaquera se le retiene todo el líquido p’adentro, que es una cosa muy desagradable de ver.

Pero claro, al ser una tele plana pues están la Nancy Legionaria y la bailaora ahí encaramadas haciendo más equilibrios que Sánchez en un after indepe. La Legionaria, que es muy sufrida, no se suele quejar, y como mucho me da alguna patá en los dientes o me toca el Villancico de Leticia Sabater y luego me arroja la corneta con muy mala idea. Sin en cambio, la bailaora es mucho de quejarse. Que si «a vé zi noh poneh una peanilla hioputa», que si «me ze ha zubío la bola, tor día de Dió aquí con la pata p’arriba que parezco la Lina Morgan»…

Aquí todo es quejarse. Que yo le digo: «¿Pero de qué te quejas, si al menos tienes trabajo?» Pero ella se limita a afirmar que «en un futuro tal vez inmediato, creo que tomaré seriamente en consideración la posibilidad de defecarme, metafóricamente hablando, en la totalidad de sus ancestros». A veces incluso me dice «yo me viá cagá en toh tuh muertoh». Es una rojaza…

Lo que no tengo resuelto todavía es el tema del tapete de ganchillo, que el muy cabronsón cuelga por detrás y por delante, y de las 50 pulgadas de la tele me tapa unas 30. Que cuando sale el anuncio ese de compresas que si te sale del toto te puedes colgar de un columpio boca abajo, a la pelirroja sólo se le ven las puntas. Que por cierto las tiene todas abiertas.

Y por eso, por falta de emprendedores que fabriquen tapetes de ganchillo rígidos para teles planas, resolviendo así los problemas reales de nuestro país, los chinos nos están comiendo la tostada. Porque los chinos tienen mucho ojo para el tema de comerse la tostada ajena.

Os dejo, que acabo de ver en el AliExpress la solución: «Tapete de lo ganchillo mucho rígido como tranca Nacho Vidal, de mocho sitio en la cima lo tele plana de la bailaora flomenco no pata p’arriba igual Lina Morgan, lo Legionaria toca trompeto mucho sitio cabe coche híbrido radio que toca antena, sona la Radio Marihuana».

Joer, 1,80 leuros con portes y todo.

Nos vamos a la mierda, oigan.

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