Ilegalidades muy tochas

Ilegalidades muy tochas

Yo no quiero decir nada, pero ayer devolví los libros de la biblioteca con unos cuantos días de retraso, que como todo el mundo sabe, es una cosa que da muchos sudores fríos, taquicardia, y malestar general. Y oye, no sólo no me condenaron a las mazmorras de la biblioteca, sino que además me sonrieron y me dijeron que «naaaaaaa… Eso no tiene importancia alguna (guiño, guiño)» Y el colmo ya, fue que si quería, podía sacar libros igual.

Como dice Paulo Coelho: «Tanto sufrimiento, pa’ ná».

¡Ay señor, dame tierra!

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Marikondeando ando.

Marikondeando ando.

Hay una señora japonesa que está mayormente jamadísima con la obsesión por el super orden. Ya la conocía de antes, porque la gente con desorden mental severo me atrae muchísimo. Pero es que ahora tiene una serie en Nesflic…Netfir… Necflit… en eso de ver series y cosas por el Intenete.

Como queda dicho, es japonesa de Japón, o de por ahí alantrones, pero curiosamente no se llama Hiriguchi Matayami, que eso les gusta mucho a los japoneses de llamarse así. No.

Se llama Marie Kondo, como Marie Curie, pero en lugar de investigar con mierdas radiactivas y esas cosas, investiga las mil y un formas de ordenar de la forma más psicópata posible lo mismo un armario, que el maletero del coche, o la lata de galletas que dentro tiene hilos, botones, un caramelo chupao, monedas de céntimo y figuras de roscón. En la de mi casa, tenemos un muñeco de roscón que es un torero con paquetazo y lleva una leyenda que dice: «III Año de la victoria. Vaspaña». Lleva tiempo ahí y le tenemos cariño. Lo que nunca hay son agujas, que eso es un misterio.

Bueno, pues ves a esta señora cinco minutos y llegas a la conclusión de que eres un cerdo con tirantes, pero tirando a muy guarrete. A cerdo perroflauter, se podría decir.

Claro, sólo con las 38 cosas que estabas haciendo mal a la hora de cambiar el rollo de papel tualé, te quedas como si te hubiera lamido el páncreas un facóquero. La tía lo pone con escuadra, cartabón, plomada y GPS. ES LA HOSTIA. Y luego tiene un contenedor de ordenar cartoncetes del papel tualé usaos, que los va poniendo ahí más apretaos que los piedrolos de las pirámides. No entra un alfiler entre uno y otro.

Tema maletero del coche: LO HACES TODO MAL. A ver, ya de mano, las 43 bolsas reutilizables que llevas hechas una mierda metidas unas por otras, no están bien así. Ella las dobla con un método tremendo, así como haciendo papiroflexia, que cuando termina las mete todas en un paquete de Ducados reciclao y le sobra sitio pa’ los parasoles de propaganda de Piensos Biona y Pipas Facundo ordenaos alfabéticamente. La lata vacía de aceite no puede ir tirada de cualquier manera. Tiene que ir en el contenedor correspondiente, justo a la izquierda del paraguas desvencijao de llevar en el maletero, que cuando lo abres sale una varilla que te salta el globo ocular. No tenemos ni puta idea.

Ya del tema de armarios roperos ni hablamos. ESO NO ES NORMAL. La madre que la parió, tu abres ese armario y te da un ataque epiléptico. Eso es un prodigio de geometría y ordenación. Claro, se conoce que no tiene camisetas de estar en casa, que son imposibles de doblar bien. ¡QUE NO SE PUEDE! ¡QUE ESTÁN LLENAS DE MANCHAS DE PINTURA, LACASITOS, Y SALCHICHÓN! Eso hace resistencia, y físicamente es imposible doblarlas porque la mierda que tienen pegada está amoldada al cuerpo de la persona humana.

Y encima, la paya pone el antes y el después de meterle mano al armario. El antes, es una cosa normal. Arriba están las tres camisetas y camisas que te pones siempre, porque están arriba, y ya debajo está todo lo demás en un hermoso caos que se funde el misterio. Como Dios manda.

Pues oye, la tía coge el buldozer y arrampla con medio armario, cosa muy lógica porque casi todo es una mierda que no te cabe, pero la tienes ahí «pa cuando te valga». ¡No te jode! Claro, ahora quedan cuatro cosas y las pones en las perchas con cuatro cajas cuquis, y aquello deja los armarios del catálogo de Ikea a la altura del defecar.

Eso ha de tener truco o algo, y es de ser una persona poco de fiar. Ya lo decían Martes y Trece en aquella hermosa canción:

🎶Eeees Maaaaa riiiiii Kon(do)
Maaari Koooooon(do)🎶
🎶¡DE EHPAÑAAAAAAAAA!🎶

Marcho, que tengo que cultivar un poco mi marikondismo.

Atiende como me ha quedao el cajón de las bragas…gayumbos… ¿Paños de cocina? ¿Camisas de Falete? Pero ¿Eso qué é lo que éeee?

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COMANDO BETA (microrrelato belicoso)

COMANDO BETA (microrrelato belicoso)

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-¡Capitán, es una locura!

-Los artificieros creen que el proyectil está desactivado

-Pero no podemos estar seguros. Queremos volver a ver a nuestra familia ¡Maldita sea!

-¡Demonios!

-¡Cáspita!

-¡Caracoles!

-¡Coño!

-¡Silencio! ¡Basta! ¡Diantres! Ramírez, realice una maniobra envolvente y acérquese al objetivo para comprobar que está desactivado.

-¡A la orden, Señor! Pero Diantres no está. No habrá venido o algo…. ¡Iré solo!

-Joer, Ramírez sí que es disciplinado

-Sí. Además de zombi es idiota. Por eso lo tenemos en el partido.

– Aquí Ramírez. Confirmado: el objetivo no presenta peligro alguno

– ¿Está seguro?

-¡Maldita sea, sí! Estoy totalmente seguro. Mucho. Bastante. Un poco. Bueno, una miajilla… ¡Demonios, estoy solo! Si hubiera venido Diantres…

-¿Ves lo que te decía? Por eso lo tenemos en el partido. Es imbécil ¡Compañía Beta! ¡Avancen!

-¿Hacemos una maniobra envolvente?

-No. Así sin ton ni son. A lo pijo. Total, aún falta pa las elecciones… ¡Somos la compañía Beta!

-¡Beta tomar por saco, pesao!

-¡Capitán! ¡Es una trampa! ¡Veo un cuerpo extraño asomar por el flanco derecho!

-¡Ahí va! Pues es verdad. ¡Cortemos el flanco izquierdo!

-¡Todos los años la misma mierda pa que no le toque al Capitán el haba del roscón!

-¿Y a quien le ha tocao el muñeco?

-Dicen que ha sido a Diantres. Con una corona cartón andaba antes

-¡Qué cabrón Diantres!

-¡Demonios!

-¡Maldita sea!

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Esto promete

Esto promete

Oye, pos me ha gustao mucho el vestido de la Igartiburu. Este año se llevan mucho los tumores de brazo. Dale like y amén si quieres que Anne Igartiburu se cure, o por lo menos que vaya al gimnasio a igualar el otro brazo.

Ahora bien: el vestido de la Pedroche me ha gustao más, porque se llevan mucho los bikinis de papel pintao de habitación de abuela, que son muy ponibles en la cola de la charcutería. Es como que dicen: déjeme pasar que llevo prisa. Dale like y amén si quieres que cese ya la matanza de papeles pintaos de habitación de abuela y que el doctor Cavadas opere tumores.

Luego me he apoyao en la lavadora durante el centrifugamiento y de las vibraciones he perdido peso. Igualito que las mierdas que venden en la Teletienda. Pero era porque se me salió el móvil del bolso, con desprendimiento colateral de orejas.

Si es que el año empieza que eso es una maravilla. Esto promete.

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¡Japi niu york! (vídeo)

¡Japi niu york! (vídeo)

¡Japi Niu York, oigan!

Gepostet von Isma Álvarez Paz am Samstag, 29. Dezember 2018
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Inocencios y otros ofendimientos

Inocencios y otros ofendimientos

Cómo estará de mala la cosa, que no se han notao ná de ná las inocentadas. Hay el mismo número de ofendiditos que los otros días. Por las inocentadas también.

Por cierto, no sé si sabéis que le han encargao a Calatrava que le de una mano de gotelé a la Catedral de Oviedo. En color blanco, claro. O sea, que no es que vaya a ser blanco claro, porque eso es redundante. O sea, que claro que va a ser blanco. Que queda muy cuqui visto desde lejos. Desde muy lejos.

De propina, el afamado derribador de estructuras dotará al conjunto catedralicio de un sofisticado sistema que permite abatir la torre cada vez que caiga martes y trece, o en su defecto cada vez que caiga una obra de Calatrava. Expertos en la materia estiman que la torre permanecerá abatida todos los días que tengan «s», y los domingos excepto en misa de doce. Igualmente, en el espacio inicialmente previsto para la segunda torre, por fin habrá torre. De telefonía. Fuentes de toda solvencia aseguran que la torre es un símbolo fálico clarísimo, al igual que el pene. La obra se financiará con un cartel luminoso de Soberano, que como todo el mundo sabe, es cosa de jombres.

A mí me parece bien, pero me ofende muchísimo lo de Soberano, porque soy más de Fundador. que está como nunca. Por cierto, el sol y sombra también es un símbolo fálico clarísimo. Igual que el peneuve.

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