Hey! Amigou!

Hey! Amigou!

Hola. Soy Donaltrán, y vengo para deciros que me tiréis del dedo y veréis qué risas 😂😂🐷🐷 ¡Oink, oink!.

No. En serio: que lo que vengo a decir es que mañana no sus podéis perder Asturiasx2 en #RPA. A las 10 empieza el programa, y después de muchas cosas interesantes, a eso de la una menos cuarto empieza la sección del Isma, que mañana tratará de temas muy espinosos, tales como el monacato, y en particular de las órdenes de los Trapenses de la Trapa, y de la de los Teatinos de la Te… JAJAJAJA. No, en serio. Que no se puede decir “teta”.

Y si no lo escucháis jamás sabréis quién era Andrea Avellino y un montón de mierdas más que son muy necesarias de saber.

¡Hala!

#RTPA #TPA Asturias Pordos #LaSemanaEnsimisma

Por cierto: el Isma, con el programa de mañana, ya tiene la increíble experiencia de una hora enterita en la radio. La misma que Paquirrín tocando el piano.

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Francotiramientos y francotiradores

Francotiramientos y francotiradores

Hoy es asomarse a las redes sociales y se te cae el asma a los ciempiés. Casi hay que ir vigilando por el pardillo del ojo no sea que alguien te quiera indultar o decirte una leprosería.

Hay incluso quien considera que el francotiramiento es una opción muy válida, mientras que otros por el contrario son más de tirafrancomiento, que parece que no, pero hay sutiles matrices entre ambas cosas dos.

No es como los nueces, que son más de dictar pendencia. De hecho tenía yo un profesor que dictaba pendencia todo el rato en plan “saquen la libreta , que les dicto”.

Y nosotros, que de aquella estábamos segregados de las niñas para evitar coyundas, pues nos dábamos al enanismo con grave riesgo para nuestra videncia. O eso nos decía el hermano Ulpiano, más conocido como Ulpi “el pajas”, que sin en cambio tenía una visión deleznable. Y pues ahí que estábamos escribiendo la pendencia que nos dictaban: “La pendencia actual, es de una clara circuncisión electoral que, sin en cambio, no es esclusa para darse al libertinaje”.

Porque de aquella el libertinaje y decir palabrotas en la tele estaba muy mal visto. Como mucho ponían alguna teta de vez en cuando, que era una cosa que escandalizaba y a la misma vez calmaba mucho. Eran las famosas tetas bipolares del destape.

Ahora, al parecer, se han iniciado diligencias contra el que pretendía francotiracionar. El payo dicen que tenía cospetas, seguramente recortadas por culpa de la crisis, y hasta mandriles de asalto y Por lo visto de esto hace un mes. Claro, eso pasa por iniciar diligencias, que son más lentas que la hostia. Lo sabe cualquiera que haya visto una película de vaqueros. Yo he visto muchas pelis de vaqueros, e incluso de pijama, que es más cómodo. Una vez me echaron del cine, pero no fue por ver una peli de vaqueros (o jeans) en pijama, sino por el orinal. Fue un asunto muy turbio que acabó salpicando a medio cine.

El caso es que, una vez más, las diligencias iban más lentas que un juicio de personas de orden. Iban los malos cabronsones en una persecutición trepidante a lomos de cuatro jamelgos de segundo culo, y la mierda la diligencia a 35 por hora perdiendo las ruedas y con las puertas colgando del traqueteo. Y eso en la primera rotonda. Así no se puede.

Y por eso está todo perfectamente, y hace falta que pongan pelis de Esteso y Pajares.

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Sentencias que molan:

Sentencias que molan:

-¡Ay el impueeesto de las hipotéeeeticas! !Eso lo paga el que compra el chabolo y el que no lo diga, mala zigua le veeenga!

-¡Ay válgame! ¡Que mu van a de crují la caruuusa, que vamos a parecer el mapa Cabraaaaales!

-¡A vel! ¡Que levanten la mano los que piensen de que sí!

-¡Ayyyyyyyyy! !Hemos empantanao! La mitad de que síes, y la otra mitad de que nooooses!

-Animarsus, que nos faltan dos votos pa desempantanar !Me lo quitan de la tooooga!

-¡A vel! ¡Dos vuluntaaaaarios pa decil de que sí!

-¡Ja te maaates! Pos voto de que síes!

-¡Ay, yo también! !Válgame, que antes me equivoqueeese!

-Ya lo sabía yo que nus salgara las vutaciones de que sí. Semos unos cráaaaas!

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Tiffany me ha pedido amigamiento

Tiffany me ha pedido amigamiento

Jo, Tiffany Doang me ha pedido amigamiento en feisbuk. Creo que lo voy a aceptar porque dice que es caliento y tiene pornochats y quiere pasar rato mocho bueno con yo. Qué susto. Creí que había perdido la cosa sepsi porque últimamente sólo me salían señoras con nombre francés raro, rollo “Dominique Tejodan” o “Carla Mbndonga”, que de foto de perfil parecían señoras de gafas con estreñimiento, pero luego siempre tenían fotos de un señor de color. De color negro. Y cuando aceptabas la amistad, te ofrecían un préstamo. Sólo me querían por mi no dinero.

Pero con Tiffany es diferente porque lo que quiere es mi cuerpo. No sé para qué todavía, pero lo quiere.

Es un buen día, cáspita!


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LAS COSAS SON COMO SON, QUE LO HE OÍDO YO (microrrelato de “a mí me lo vas a decir, que lo sé de buena tinta)

LAS COSAS SON COMO SON, QUE LO HE OÍDO YO (microrrelato de “a mí me lo vas a decir, que lo sé de buena tinta)

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MENSAJE ORIGINAL:

-Pues al final ha sido niña. Se llama Sandra. ¡Estamos muy contentos!

SECUENCIA DE TRANSMISIÓN ORAL (o morral. También llamada “pico a pico”):

1.- ¡Qué fuerte tío! Me ha dicho que, al final, casi la diña la salamandra y que están muy contentos. Desde luego, ¡Qué cabrones!

2.-Pues he oído que, no sólo estuvieron a punto de diñarla en Salamanca, sino que además son unos cabrones los muy jumentos.Se dice que además han robao una piña.

3.-¡Comparte antes de que lo censuren! 8 de cada 10 salamandras la diñan porque no están contentas y le dan todas las ayudas sociales a las otras dos salamandras, que claramente votan a Bolsonaro. Cé que solo el 1 por siento de mis hamijos lo compartirán.

4.-¡INDIGNANTE! Ocho salamandras con aspecto de ser magrebises, o de Irán, agreden a dos jumentos indefensos y les roban el bolso, quedándose al paro ipso facto. Sin lugar a dudas valiéndose de las ayudas sociales, con gran algarabía y profusión de sangre y vísceras.

5.- En la Gran Vía, dos salamandras fascistas se hacen donantes de órganos ante el pasmo de un grupo de ultraizquierdistas, que no contentos con robarle el bolso a una anciana con Parkinson, profirieron diversas proclamas revolucionarias. Ninguna pancarta resultó herida durante los sucesos.

6.- En un nuevo atentado contra la democracia, Robinson crusó la Gran Vía, revolucionando a una célula comunista que mantenía secuestrada a una anciana que estaba en contra de las ayudas sociales. Al parecer, varios eran ciudadanos subsaharianos que tocaban la flauta pero no tenían perro porque eran especistas.

7.- Albert Rivera arremete contra dos especialistas negros que estaban siendo agredidos por una anciana con aspecto de ser minoría étnica de la zona de los Cárpatos, recuperando con gran heroísmo ocho esmarfones de gama alta que portaba ocultos en el refajo. No se descarta que ya pueda haber turrón en el Mercadona.

8.- ¡Que lo sepa todo el mundo! han detenido a Pedro Sánchez por robar polvorones en el Mercadona. Según parece, los polvorones podrían haber sido falsificados con la connivencia del encargado del almacén, una cajera y el señor negro que pide a la puerta. ¡ESTO ES LO QUE TRAEN LOS POLVORONES PARA TODOS!

9.- Pablo Casado asiste a la inauguración de un Mercadona, y se saca el título de Operador de Carretilla Elevadora tras rozar la puerta del almacén sin querer. ¡COMPARTE ANTES DE QUE PABLO IGLESIAS LE QUITE LAS AYUDAS SOCIALES A LOS BLANCOS! ¡QUE NO NOS DEJEN SIN UN PENIQUE!

10.- Hoy he visto a Echenique con un negro sin asegurar a la puerta de una iglesia, que al final se ha hecho autónomo. Según parece, no había pedido licencia para instalar una carretilla elevadora en su comunidad, pero al final se ha casado con un magrebí fabricante de polvorones marroquíes. Al parecer eran polvorones del Al-Mendhra.

11.-¡¡¡COMPARTE ESTO ASÍ EN MAYÚSCULAS, COMO GRITANDO, SI TE INDIGNA!!! UNA VEZ MÁS, HA SIDO DETENIDA UNA CÉLULA DEL PELIGROSO GRUPO INTEGRISTA AL-MENDHRA, QUE PRETENDÍAN ATENTAR CONTRA NUESTRAS TRADICIONES, LOS MUY HIJOS DE P**TA (en donde las estrellicas hay que poner una “U” y una “T”, jijijijiji) ¡QUE NO NOS QUITEN LOS POLVORONES! ¡OCHO DE CADA DIEZ VOTANTES DE PODEMOS NO COMEN POLVORONES PORQUE RIVERA SE HA CASAO CON ECHENIQUE EN UN MERCADONA! PEDRO SÁNCHEZ HA HECHO DE PADRINO, DE MADRINA, DE CURA, Y DE CENTRO FLORAL ¡¡¡QUE COMPARTAS YA, JODER, QUE ME LO HA DICHO ALGUIEN DE MUCHA CONFIANZA!!!!

Y por eso, es muy importante informarse por el Facebook y compartir todo lo que sea indignante porque está avalao por el Facebook y por varios estudios científicos que hay.

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¿No es increíble, Mike?

¿No es increíble, Mike?

¿Te preocupa el envejecimiento de la población en Asturias? ¿No duermes por las noches pensando que la gente nun procrea? ¿O porque los vecinos bombean con profusión a las tantas sin fines reproductivos? ¿Nun sabes quién va a pagate la pensión? ¡No te preocupes más, comemierdas! Con el nuevo Puertu Payares 3000 no cabrás en ti de gozo. ¡Por fin alguien da “alud”!

¿No hay comunicación por tren? ¡Qué más da! Con el Patineitor 2000, que no es eléctrico ni nada, ¡Cruzarás la cordillera con la chorra!

¿Te indigna no poder ir a Londres en avión? ¡No vueles, pardiez! Pide ahora el Total Chalanu, sopla-y el pitorro, y cuando tea hinchao en condiciones vete a remo (remo no incluido) Además ¿Pa qué quiés ir a Londres, si hablan raro y comen pollo con menta? ¡Cara pijo!

¿Te encabrona pagar 26 lereles y pico por dir pela autopista? ¡No hay problema! Con el Total Bullate Snow Slider, ¡No más peajes! Podrás descender hacia la meseta haciendo culoesquí por entre los bardiales. (subida no incluida). Y para las 100 primeras llamadas, ¡Incluimos el viaje de vuelta! ¡Baja petándolo tóo, y sintiendo la verdadera emoción de dejate los dientes en el buzón de Puente los Fierros ¡Parada garantizada!

¡No pienses en que tú no puedes salir! ¡Sé patriota! Piensa que, ahora sí, ellos ¡NO PASARÁN! (ya me dirás por dónde van pasar, vidina)

¡Y por eso no hay nada de qué preocuparse!

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