Pro… pro… ¡Prórroga!

Pro… pro… ¡Prórroga!

23 de mayo. Dicen que van a prorrogar la prórroga de la prórroga de la prórroga de la prórroga.Pero creo que es un bulo, y la cosa al final se va a dirimir a penaltis. Me encuentro mentalmente bien, aunque a veces se me alcayata la mandarina. Ya me lo venía avisando José Miguel, mi señora.

25 de mayo: ¡Jajajajajaja! ¡Pues al final sí que lo han propro proprorrogao ¡Mescojono! 😂😂😂😂 ¡Ay que me mingito! ¡Un momento! Noticia de última hora: la sexta remesa de test pal coronavirus resulta que la ha fabricao la ONCE. Tú le das con la uña al rasca, y si la última cifra te coincide con el sorteo del cupón, eres positivo y tienes derecho a una mascarilla y un sobre de ColaCao del que no hace grumitos. Me ha dicho mi mujer que soy un pringao y fijo que no me toca ná. Le he dicho: «Vete a la mierda, Antonio Manuel» y me he quedao tan ancho.

31 de mayo: Me encuentro bastante bien, aunque me se deflagra un poco el diodeno por las mañanas,o esa impresión tengo. He mirao en Google y los síntomas pueden ser compatibles con Lupus, ladillas, tosferina, problemas de la visícula boreal, paperas, lepra o un padrastro. Yo qué sé ya… Acabo de mirar el resultao del sorteo del cupón y ha terminao en 3. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡AYYYYYYYYYYY, QUE ME DA MAL! ¡EN LA PUTA VIDA ME HA TOCAO NI LO JUGAO, Y EL JOPUTA CUPÓN HA TERMINAO EN TRES! ¡POSITIVO EN CORONAVIRUS! 😂😂😂😂😂😂😂 ¡Ayyyyyyyyy! Se lo he pasao por el morro a mi mujer, José Avelino. Pa que luego me diga que soy un pringao y nunca me toca ná.

2 de junio: me ha llegao el kit de positivo en coronavirus por sorteo. Como no quedaba ColaCao de lo bueno, ahora mandan un sobre de CuloCao. Aquí dice que lo fabrican con el mejor cacao cultivado en los milenarios cacaotales de Medina del Campo, provincia de Valladolid. No tengo claro si será verdad. Pero enseguida me ha dicho mi señora Claudio Brayan que por la parte de atrás del sobre dice «Made in Nigeria». Ella siempre destruyendo mis ilusiones. La mascariila es un Klínex con una gomilla pa amarrar. Menuda mierda. Se ha roto la gomilla antes de amarrarlo a las orejas. Pero Claudio Brayan me ha sujetao la mascarilla con la grapadora con resultado de terribles sufrimientos por mi parte. A veces pienso que José Luis me odia, pero eso sí: me siento de un protegido que flipas

30 de julio: ¡AYYYYYYYYY! ¡ESTO ES UN NO PARAR! ¡ME HAN PASAO LOS AUTÓNOMOS OTRA VEZ! 😂😂😂😂😂 Eso sí: hay que decir que la receta que ha dao el Arguiñano por la tele, barata sí que es: 250 gramos de yeso rascao de la pared, un chorro agua, y su poquito de sal, y nos hemos quedao como una persona mayor en una boda. Rico, rico. Truco: si le echas un poco de reducción de fumé de clavo oxidao, eso gana muchísimo en el asunto del fundamento.

15 de agosto. ¡¡Menuda mierda!! Ya es fatalidad que este año el día 15 no haya caído puente en España. Fijo que en Alemania con lo eficaces que son sí que es puente. Al final, de tanto dar la petaca se han convocao elecciones. Lo que no veo claro es lo de tirar la papeleta por el balcón y si no aciertas dentro de la urna es voto nulo. Pero para garantizar la limpieza democrática va a venir una misión internacional de los Teletubbies a observar. Habrá que estar atentos al escrutinio. Mi señora Carlos Enrique dice que ella va a votar a ese fachorro de Pocoyó ¡Puto Pocoyó! ¡Siempre supe que era una bolchevica irredenta y de las JONS!. A ver si ya se va pasando lo de la cuarentena, que a Carlos Enrique ya le ha salido melena por todas partes. Creo que siempre me ha engañifao. Empiezo a sospechar que eso a lo que ella se refería como «vello superfluo» quería decir en realidad «frondoso matojo». Se conoce que es un eufemismo o algo, porque mi Juan Antonia siempre ha sido mucho de eufemiarse. Sobre todo por las noches, que siempre se tiene que levantar tres o cuatro veces a eufemiar.

Eso sí: por lo menos parece que se ha quedao buena cuarentena…

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Hay días…

Hay días…

Hay días en los que se pierde la paciencia un poco. Pero lo que no se pierde es la capacidad de asombro infinito ante las hordas de justicieros (y justicieras, por si no quedaba claro) e imbéciles de alta peligrosidad social que pueblan este ecosistema. Infiero que en su vida real deben de ser así también ¿O lo disimulan un poquito?

O sea, en serio: peña de a pie cuya única trayectoria conocida es protestar a cuatro voces y estar a favor -o en contra, esto da igual- simultáneamente de una cosa y su contraria, y cuyo mayor talento es que le den la medalla de «fan destacado» por dar la turra en los comentarios del Facebook de la hoja parroquial y otros medios. Y tal vez, ya en casos de máximo nivel, tocar la Marsellesa a base de eructos acompañándose a la pandereta rítmica mientras su cuñao le hace los coros a pedos.

La gota que colma el vaso ha sido una joyita antropomorfa que tenía por aquí materializada en forma de señora con la terapia sin hacer, con el súper poder de ir por todo Facebook haciendo maravillas como COMPARTIR TODOS LOS BULOS Y MIERDAS HABIDAS Y POR HABER, UNA TRAS OTRA, -que hasta aquí, todo muy común- y para completar su importantísima misión social, EXIGIR INSULTANDO en el Facebook de comercios pequeños y particulares que donen cosas, y además en qué cantidad deben hacerlo. Le contestan educadamente y con argumentos muy razonables, tales como que ella no sabe en qué situación están los demás, y por tanto lo prudente es cerrar el ojete que tiene bajo la nariz -y que ella llama «boca»- y aportar ella misma lo que tenga a bien y estime oportuno. Y la anómala contesta que «ELLA NO TIENE SUELDO, LISTILLO». No hay más preguntas, señoría. Los tiros que los peguen otros y con su propia pólvora. Pero lo mío que no me lo toquen. Faltaría más

De verdad: hoy no escribo pijadita de risa. Jamás le pregunté a nadie su ideología o a quién vota para decidir si acepto su petición como contacto, o no. Pero hoy, sí que pido a los pocos seres de la especie descrita y otras afines que puedan quedar por aquí a pesar de la limpieza, y lo hago como favor personal, que se vayan un poquito a la mierda de mi muro. Como sugerencia de donación con la que bendecir a la humanidad sin gastar un céntimo. En serio, si eres de ESE tipo de gente: pide ayuda terapéutica porque te hace una falta del copón, y deja de esparcir tus mierdas personales a los cuatro vientos. Por higiene y humanidad.

Ayudáos a vosotros mismos antes que a nadie más. Los demás ya nos iremos apañando sin vuestra ayuda.

Gracias.

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Asunto: coronavirus. Dieciochoavo… decimoctavo… Día ¡Puf! de cuarentena y aislamientación.

Asunto: coronavirus. Dieciochoavo… decimoctavo… Día ¡Puf! de cuarentena y aislamientación.

Lo he pensao un poco, y eso de que «ha cambiado todo porque los tordillos de pico azul han vuelto a surcar los cielos de Cintruénigos del Marqués» es una trola tan bonica como tocha. Que mola mazo que los tordillos hayan vuelto, sí. Que por cierto, que alguien mire por qué los tordillos me traen el pico de esa guisa.

¿Azul? ¿Pa qué? ¿Es de natural un pájaro rarito?, ¿O es una cosa de influencer gilipoller con mucher tiemper librer? Los pájaros en cuestión ¿Ya tenían el pico azul antes de que fuera tendencia en Instagram? A mí no me jodas. La naturaleza es mucho de simplificar y no hace tontás porque sí. A no ser que el pico azul les sirva para machihembrar con más garantías. Ahí no digo ná.

A lo que voy: que el asunto en general, cambiar, lo que se dice cambiar, lo justito pa echar al guiso. Si acaso, cambian las formas.

Ejemplo:

«¡Paco! No arrimes hortaliza, que estamos en cuarentena vírica ¡So inconsciente!»

Esto, aunque no lo parezca, es el «Parta pa’llá, que me duele la cabeza» de toda la vida, pero disfrazao de cosa científica. O sea, que la ciencia no sólo no resuelve este delicado asunto, sino que lo legitima ¡Cagüen!

Pero lo que es el tema machihembre y guarrerida española en general sigue por sus derroteros, y con los mismos grandes éxitos de siempre. Ahí se prevé que el estado de alarma perpetuo que afecta a este negociado se prolongue en el tiempo unas cuantas glaciaciones más.

Para los no expertos en glaciaciones: que lo de no enhebrar va pa largo. Paciencia, y tened mucha fe (jojojojojo)

Lo cual me lleva a pensar, a la vista de los datos demográficos, que una de tres: o a las chinas nunca les duele la cabeza, o las engañan como a chinas, o no han tenido la picardía de importar nuestra milenaria técnica occidental, con las debidas adaptaciones culturales:

«¡Xiao Pin! No alimes chopsuey, que hay cualentena ¡So inconsciente! ¡Mejol tú toma infusión de mulciélago y tapita pangolín!!» .

O eso, o los anticonceptivos chinos que usan los chinos son made in China, cosa tan terrorífica como plausible. Nos ha jodido mayo.

Y ya puestos a plantear teorías de mucho miedo, imaginemos un hipotético escenario en el que todos los condoncillos, parches de estrofoides, diuses y demás elementos antibombo de allí, los fabrique todos el mismo chino que los test balatos de detectal el colonavilus, pelo poco. De ahí sale una peli del copón:

«A raíz de que los chinos ya no caben en China por el chiny boom, y ya se van desbordando por los laos del mapa yendo a caer a la mar océana cada vez que uno da un codazo, el sargento retirado James Sablinsky viaja a China para resolver la grave crisis. Pero el malvado Jin Kun Xiao, fabricante de tupergüares y productos sanitarios de bajo coste, tratará por todos los medios de impedirlo.»

¿A QUE ACOJONA?

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Capítulo 1 – Las aventuras de Edelmiro Cachón: epidemiólogo, chapista, ingeniero y pensador – Cómo hacer una cuarentena curiosa, como tien que ser.

Capítulo 1 – Las aventuras de Edelmiro Cachón: epidemiólogo, chapista, ingeniero y pensador – Cómo hacer una cuarentena curiosa, como tien que ser.

¡Hola! ¡Soy Edelmiro Cachón, pero los amigos llámenme Edelmiro Cachón. Hoy voy davos unos consejos muy buenos pa pasar la cuarentena y pa que el pote berzes vos quede como Dios manda. Que no tenéis ni puta idea ¡Jajajaja! ¡Gagagaga!

1- Pa poder salir a la calle toes les veces que se vos cante pol pijo, hay que hacelo de espaldas. Así, si vos garra la Guardia Civil o algo, decís que ye que tais volviendo pa casa a tar confinaos. La ley ta mal fecha, porque hablaren de non salir a la calle pero de entrar pa casa non dijeren ná. Eso nun hay juez que te quite la razón. ¡Jajajajaja! ¡Gaga! ¡Soy la virgen! ¿Eh? ¿A que sí? 23.000 euros en multes llevo.

2- Si alguno nun sabe cómo enseñar al perru a caminar pa’trás, pa da-y más credibilidá al asuntu, puede pedime el mi libru «Cómo enseñar al perru a andar pa’trás»´No lu escribí entavía. En siendo ya de un nivel altu como yo, también hay que enseña-y al perru a meixar y cagar pa’trás. Pero eso ya nun vais saber facelo porque nun tenéis ni puta idea

3- Pa saber qué Alimerka ye mejor, hay que fijase en que haiga camiones aparcaos a la puerta. Por ejemplo, al que voy yo, casi siempre hay un camión del Alimerka aparcáu delante en doble fila. Esto son trucos de tener mucha picardía ¡Jajajajajajaja! ¡Ga!

4- Cuando lleguéis al Alimerka, lo primero que hay que facer ye coger un puñao de guantes de plástico de esos de masuñar la fruta. De los que no usaste en tu puta vida. Esos. Entós metes el déu en la boca, chúpeslo bien, y así ya puedes abrir el furacu del guante pa poder meter la mano. Los fabricantes de guantes de plásticu nun tienen ni puta idea. Si me contrataren a mí de ingenieru, saldríen de fábrica ya chupaos, pa poder abrilos mejor. Eso iben a ser, entre auxiliares y oficiales de chupar guantes, 500.000 puestos de trabajo nuevos. La otra mano, la que tien el déu chupao, hay que dejala al aire pa poder escoger los plátanos bien po’l método Braille y masuñalo tó pa ver si ta la fruta como tien que tar pa decilo a voces a la frutera. Y por si tienes que abrir otru guante o tocar a alguien.

5- Lo de guardar les distancies ye de fatos y cara pijos. Pero bueno, si hay que facelo, hay que facelo curioso y en condiciones: póneste detrás del que tea a la cola la charcutería y das tres pasos. Si quedes pegáu justo al lao del que ta delante de ti, ye que mediste bien el metru y medio. Y entós dices-y-lo a voces na oreya: «¿VISTE QUÉ BIEN MEDÍU? ¿A QUE FLIPASTE? ¡JUSTO, JUSTO, EL METRU Y MEDIO!» Así al que ta delante ya-y queda claro que nun tien ni puta idea de guardar les distancies ¡Jagajagajagajaja! pa volver justo donde dejaste el cestu aparcáu, tienes que dar tres pasos justos pa’trás. Que se vea el nivel.

6- Lo siguiente, ya que tas na charcutería, ye conta-y a la charcutera que nun tien ni puta idea de cortar el jamón yor. Eso ye así. Nun saben. Yo sí. Consejo: el choscu, pa bien ser, hay que cortalo mirando en dirección a Tineo capital. Así queda más jugosu. Ahora pegaron ne’l suelu unes pegatines pa mantener la distancia al mostrador, pero nun faigo casu porque soy un espíritu libre. Hay que pegase al cristal bien, y apoyase en condiciones con la manona. Si tengo el día inspiráu, chupo el déu otra vez y escribo en el cristalucu: «Edelmiro tuvo equí». Pa que sepan que tuve ahí. Por ley, la charcutera nun te pué decir ná por arrimate al mostrador, porque si no ¿Cómo ves el chorizu pamplona pa poder decir que te corten de esi no, ¡DEL OTRU! Esto cae de cajón, pero las probes nun saben ¡jajajajaja!

7- Cuando vayas po’l pan, si hay mucha cola y cansaste de esperar a lo pijo, con la prisa que llevas, saques el carné de dir al fúbol y enséñeslu rápido, así de refilón. Y dices que yes inspetor homologáu de panaderíes y otras expendeduríes de labores del pan y que tas de inspeción. Si quiés ser profesional, pregunta-y al que tienes detrás, qué pan va a comprar. Así compres tú to’l que quede de esa raza y jódeslu por partida doble. La eficacia ye lo primero.

8- Si tienes canal de yutú, hay que dir donde el Mistol y pegá-y un tragu a la botella mientres te grabes co’l móvil. Yo fágolo siempre. Eso súbeslo a yutú, y eches unes rises de la virgen ¡jajajajaja! Ye el «Mistol Challenge». Tengo que acordame de abrir el canal en yutú.

Otru día enséñovos más coses, que ya ye la hora de asomase a la ventana a pegar berríos a los que anden per ahí. Con esti tema hay que tener cuidao y nun pegá-y berríes a la muyer si la ves sacando al perru. Son picardíes que aprende uno ¿No me entiendes?

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Una cosita…

Una cosita…

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Igual hay que desconfiar un poquillo de las «informaciones» que nos comparten, y a nuestra vez compartimos alegremente , y que no son más que capturas de pantalla. O sea, una puñetera imagen sin más. Sin enlace a la fuente original de la que, según la captura de pantalla, procede la información. Porque eso es tanto como tirar la piedra y esconder la mano sólo porque la mierda que estamos difundiendo conviene a nuestra ideología. Y esto va por diestra y siniestra, que hay algunos que ya os vale el autorretrato que os estáis haciendo. Os está quedando divino.

Si ya los medios «serios» publican información -digámoslo así- no siempre todo lo contrastada que sería deseable, no hablemos ya de la fiabilidad que pueden tener esas mierdas a las que me refiero. Porque cualquiera, con cualquier aplicación cutre del móvil, puede modificar, cambiar, cortar y enguarrar las cosas a su antojo. Y cualquiera puede contar, si se le canta por el orto, que el virus venía con el envase grande del Cola Cao, o que lo inventó Sánchez, Casado, Lina Morgan o su puta madre. Claro, que sea verdad es lo de menos. Lo que importa es serruchar. Y eso cuenta para los que les parecía estupendi lerendi que se recortara en servicios básicos, y para adalides de causas dudosas que no está muy claro si sirven para algo más que para vivir cómodamente a costa de fondos públicos. Que ya -iba a decir «nos» pero hablaré por mí mismo- me tenéis hasta el arco de triunfo.

Y no digamos ya, del epítome de la desinformación: si escribes por tu cuenta y riesgo un «titular» inventao en Facebook, basado en algo que dices que escuchaste, viste, o leíste, por lo menos haz el favor de compartir la fuente donde lo escuchaste, viste o leíste. Para saber quién, o qué entidad es responsable de haber emitido esa información y dar la oportunidad de que cada cual pueda contrastarla mínimamente.

Y no me sirve el rollo de «es que no sé cómo se hace». Porque tiene cojones saber hacer una captura de pantalla y compartir por tierra mar y aire, y no saber pulsar el botón «Compartir» que cada noticia, cada medio, cada red social, tiene al final BIEN VISIBLE. Que manda huevos que veáis fantasmas por todas partes, y sepáis a qué hora caga el vecino o tengáis vigilado desde el balcón a todo bicho viviente, atentos a vociferar y afear conductas como agentes autonombrados de la policía política, y no veáis el puto botón. Es acojonante lo de la visión selectiva.

Y los que comparten bulos empezando por un «no sé si será verdad, pero…». Mira: eso ya es que es de lo peor. Si tienes serias dudas de que sea cierto, y aún así aplicas el «tira que libras» conscientemente, CÁLLATE y no divulgues más mierda. Que de eso, justo ahora, podemos prescindir más que nunca. Y deja ya de confundir la libertad de expresión con el bulo, el chisme y la especie más miserable. Que, aunque no te lo parezca, son cosas diferentes. Que ya sólo falta que nos expliquen estas cosas básicas con marionetas. A ver si así…

Y dicho esto, parece que se ha quedao buen día oigan.

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Ejemplos básicos de transmisión de noticias veraces en cadena a través de güasap, feirbu y otras cosas de la internete:

Ejemplos básicos de transmisión de noticias veraces en cadena a través de güasap, feirbu y otras cosas de la internete:

1- Pos sé de buena tinta, que me lo han dicho por el güasap, y lo he visto en dos carteles de facebook, y por eso está confirmao, que van a dar una bula papal a los que comparten bulos. ¡Comparte antes de que lo censuren! ¡Pásalo!

2- ¡Confirmao! Me han dicho de buena pinta, que el papa anda lanzando bulas y ha pegao unos carteles en el güasap confirmando que han censurao los bulos ¡Pancarta antes de que lo rasuren! ¡Písalo! ¡Sánchez, dimisión!

3- ¡ATENCIÓN‼️ ¡HA SALIDO EN EL PAIS, EL MUNDO, EL ABECÉ Y EN EL SÁLVAME DELÚS!!! ¡PERO NO VAYAS A MIRAR, QUE ES VERDÁ, QUE SÍ, QUE SE LO JURO, SEÑORITO! EL PAPA HA PISAO UNA PANCARTA QUE TENÍA BULOS DEL GÜASAP. LO HA DICHO LA GUARDIA CIVIL Y TAMBIÉN LOS MOSUSDESCUADRA Y EL FEBEÍ. LOS BULOS PASARÁN A SER DE PAGO SI NO ENVÍAS A 20 CONTACTOS UNA BULA PAPAL. Y TENEMOS PRUEBAS: MÁS CONCRETAMENTE ESTAS: ➡️➡️ ¡QUE SÍ, QUE ES VERDÁ, HOMBRE, VAYA, ME MUERA!
¡PANCORBO ANTES DE QUE LO PASTEURICEN! ¡ONOMATOPEYA! ¡JARRÓN! ¡PUTO EL QUE LO LEA!

4- ¡Reto aceptado! He decidido participar en un juego llamado «Arráscame el entrepato, que paice que m’escuece». Los bulos son muy invasivos. Por eso el papa está concendiendo una bula a las 20 primeras personas, animales u objetos que envíen «ESCORBUTO» al 648762. ¡NO CORTES LA CADENA! ¡TIRA DE ELLA DESPUÉS DE HACER POPÓ, GUARRO! Sé que el 34,26 por ciento de mis hamijos no lo harán. Y no me extraña. ¡Rescampla antes de que lo circunciden! ¡Vendo Seat Panda poco usao! #RazónAquí ¡Ramírez, dimisión!

5.- ¡¡¡¡¡YEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ATENSIÓN!!!!! ¡¡¡CUIDAO!!!! ¡¡¡SI PONES LAS COSAS ASÍN EN MAYÚSCULAS Y CON MUCHOS SIGNOS DE EXCAVACIÓN, LLEVAS MÁS RAZÓN Y TE SE OYE MÁS!!!!! ¡¡¡¡QUE HA DICHO EL PAPA QUE SI LANZAS BULOS, QUE NO SEA CON PRESERVATIVO!!!!!! ¡¡¡¡ES PECAO!!!! ¡¡¡LO HA CONFIRMAO LA ONU, LA OTAN, LA CIA, Y LO HA DICHO MATÍAS PRATS!!!! ¡¡¡¡DEPÍLATE ANTES DE QUE TE SE DESCONTROLE EL MATOJO!!!!! ¡¡¡¡QUE SE ENTERE TODO EL MUNDO ANTES DE QUE LO ALICATEN!!!! ¡¡¡¡CARREFUL!!! ¡¡¡¡LETICIA SABATER DIMISIÓN!!!!

6- Hola amigos ¿Como esta husted? Mi nombre es Maikel Caputo, y soy marine viudo. Hesto no hes una hestafa ni nada. Yo los hamo a husted muy mucho. Envíenme dinero porque e estraviado mi cartera y no puede bolber de la gerra a darle mucho hamor a usted. Moza, tengo tierras, papel de culo y pipas del hasendadou!. ¡Comparto antes que Papa Roma hace bula mocho grande, amigou! ¡Pitita Ridruejou dimisión!

7- Ehteeeee… ¡Acá les habla el Paaaapa! ¡Mirá, boludo! ¡Dejate sha de enviarme mieeeeerdas! ¡Mirá que me remango la sotana y te cago a trompaaaaaaadas! ¡Concha tu maaaadre! ¿Pero como podés ser tan repelotuuuuuudo? ¡Sos un reverendo hijo de mil containers shenos de repuuuuuuuutas! ¡Así vashas a orinar y se te caiga la piiiiiiiija! ¡Chupaooooortos! ¡Pará sha de enviar mieeeeerdas! ¡Caraaaaaajo! ¡Concha la looooora! ¡Sho dimiiiiiiiito!

-Santo Padre, he leído que si pone usted las encíclicas en mayúsculas y con muchos signos de exclamación, llevará más razón. Ha salido en las noticias. Sé que la mayoría del colegio cardenalicio no lo hará, pero al menos algunos de mis amigos obispos lo compartirán en honor de todos los que… ¡¡¡¡Pero qué hace!!!! ¡¡¡¡AY!!! ¡¡¡¡¡REPÓRTESE SANTO PADRE!!!! ¡¡¡¡NO ME PEGUE!!!!

-Sí, sí. ¡Vos ponelo todo en mashúsculas y con exclamasiooooones, pelotuuuudo! ¡Que te voy a a haser más caaaaaaso! Mirá por dónde, sha sé para qué sirve esta pelotudez de bastón que me dieron cuando saqué la plasa de paaaaaapa! ¡Ché, qué guuuuuuusto! ¡Tomá, guacho! ¡Chupate eeeesa! ¡CROC! ¡PUM! ¡PLAF! No, una cosa le diiigo ¿Eh? ¡Qué aliiiiivio! ¡Ay, si lo shego a saber aaaaantes!

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