Luego decís que este no es un gran país

Luego decís que este no es un gran país

Yo cuando sea mayor quiero ser como Pilar, la señora hooligan yihadista- franquista que sale por la tele. ¡Ay, qué mala fostia y qué avería más cuqui tiene¡😍😍😍 Y ese rollete de “¡Usted no sabe con quién está hablando, infiel de mierda!” y tal, me pone munchísimo. La pones en el departamento de reclamaciones de Ikea y no tiene güevera a devolver un mueble ni Píter.

Si en este país hubiera emprendedores de verdad, la tenían en Jazztel llamando a la hora que se le cantara o cantase, o de ministra de Asuntos Exteriores. Íbamos a acabar en guerra hasta con Togo y el anticiclón de las Azores, pero las risas viéndola repartir sopapos en las recepciones del embajador…

Hay que ver lo que da de sí una mudanza. Ya lo dijo Aristóteles: “A mí no me andes con hostias, que te meto un meco que te conviertes al budismo-leninismo y de las JONS Travolta”.

Luego decís que este no es un gran país, ¡Rediós!

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Me lo quitan de las manos

Me lo quitan de las manos

-Me acaban de llamar de la URJC. Si me apunto a la fibra óstica que tienen me regalan una tele de las de culo y un palo escoba. Pa cambiar de canal. Y 20 Gigabises pa’l móvil. Máster no dan. Que eso si eres pobre se paga aparte. Y hay que ir al cole presencialmente hablando y no puedes usar plastidecores.

Tener máster y a la misma vez ser ministru/a es como ser Nacho Vidal y tener fimosis: un inconveniente muy tocho. Eso lo expones al público y ya empiezan las risillas y luego vienen los recortes. Los optimistas dirán que la ventaja es que con el pellejete sobrante te puedes hacer un bolso cuqui, pero la realidad es que sólo te da da pa una cartera. Cuqui, eso sí. Y guardas ahí el máster pa no extraviarlo.

Ya lo decía el célebre criador de másteres de origen magrebí Vashdim Ithir Al Khagar:

“Mojer qui pone di master copiapegao mocho peca e si tiene que di marchar puta calle isofocto. Paro sinior qui si saca master con punta di chorra, prisidente di lo partido. Con il par di lo cohone mocho gordo como camelio”

Y es que, una de las cosas que diferencian a la chusma de las élites es que, mientras que los primeros dicen “No. De ese jamonyork, no. Del de oferta”, los segundos dicen:

-Póngame un master cortao fino. Pero del de oferta de la URJC no: ¡Del otro!

-¿Cómo nos cuidamos, eeeh?

-¡Calla! ¡Chusma! ¡Charcutera!

-Pasa un poco del kilo, vida. ¿Quito un poco?

-Mmmmh… !Ná! ¡Eche, eche ahí!

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Cómo estrenar un esmarfón nuevo:

Cómo estrenar un esmarfón nuevo:

1 Metes el esmarfón que desees renovar en el bolso de la chaquetina

2 Circulas por la autovía. En moto.

3 Te se sale del bolso desafiando todas las leyes de la física

4 Ha de ser cuando venga un coche o camión detrás

5 Ves el momento de la desintegración. Los retrovisores traen esa función de serie

6 Empiezas a sospechar que lo mismo la magnitud de la tragedia es importante.

7 Paras en el arcén y retrocedes andando los aproximadamente 1500 metros hasta donde crees que se masca la tragedia.

8 ¡Hostia! Pues sí que se masca. ¿ESO ERA MI TELÉNFANO?

9 Procedes a despegarlo del asfalto con espátula. La batería es eso que hay a 5 metros. No puedes hacer ná por ella. De la que vuelves pillas la tapa y la fundilla.

10 El resto de conductores se preguntan qué mierda hace por el arcén ese cretino con la chaqueta colgando del brazo, el casco puesto y unas cuantas carroñas en la mano

11 Te pones un poco cinta americana en el morro pa poder cerrar la boca y que se te quite la cara de asombro

12 Queda científicamente demostrao que el cristal protector pierde sus propiedades cuando es arrollado por un turismo a 120. Menudo timo

Y así es como se cambia de esmarfón. Por la tarde me llega

 

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Las cosas de copiapegar son adorables

Las cosas de copiapegar son adorables

No hay cosa que más me agrade que las cosas estas de copiapegar. Pero con algún arreglo:

Con razón!! ya decía yo que no veía las publicaciones de casi nadie!! Qué malandrines los del Feisbur, rediola!!! ¡Feisbur, cabronsón! Novedad en Facebook!! OJO. NARIZ. PÁNCREAS!!! Y a mayor abundancia: ¡CUIDAO!

La sección de noticias de facebook nos hace ver solo las publicaciones de las mismas personas. Muy pocas personas. alrededor de 8.000 millones. Siempre los mismos 8.000 millones ¡Coño ya! Ahora voy a poner una risa sin venir a cuento: ¡Jajajajajaja! Ahora resulta que han implantado un nuevo algoritmo, que nadie sabe qué es lo que es, pero da igual. Como si implantaran un implante de mama o uno de pelos de la nariz. Lo mismito. Yo me víá cagá en el algoritmo la mierda ¡TE ARRANCO LA CABEZA, ALGORITMO!

Dado que quiero elegir yo las personas de quien recibo noticias, os pido un favor: cuando salga Matías Prats por la tele, os cortais las uñacas de los pies. No vale pa ná, pero así salen menos tomates en los calcetines y luego ya las risas y eso… Con los restos se pueden hacer manualidades, como por ejemplo un palillero. Que con eso epatas a las visitas y no vuelven más.
Luego ya, os pido otro favor: si leéis este mensaje dejadme un comentario rápido.

-¿Pero tiene que ser rápido?

-¡Que sí!

-Sin lugar a dudas, la sociedad capitalista actual entraña retos que hemos de cabalgar según el modelo de Sven Jödensen, pero matizando la forma de articular e introducir cambios sensibles en el ínterin del contrato social, que una vez más ha sido violado por parte de las élites al servicio de poderes en la sombra. 🎶¡Aigachúuuuuuu, dem on de playe!🎶

-¡Seguridad! ¡Saquen de aquí a Errejón Travolta!

Pues un comentario rápido, rollo “Me pica el hígado”, un “Aserejé”, una pegatina, una libra de clavos y un formón, o aunque sea, una cazuela callos… lo que queráis. De esta forma apareceréis en mi sección de noticias diciendo tontás y poniendo cazuelas de callos. De lo contrario, a Facebook le va a importar una merde pinchée en un palitroc y no pasaréis la ITV si vais a Calatayud. Menos si preguntáis por la Dolores, que es la cherif del cuartel de la ITV de allí. Yo no necesito que Facebook elija a mis amigos, porque para eso ya tengo a mi mujer que manda más que Massiel en una espicha.

No dudes en copiar y pegar en tu muro esta info, para que puedas tener mas interacción con todos tus contactos, eludir el nuevo sistema, y que no se noten los filtracos que le pones a las fotos. ¡Jajajajajajaja!

MUCHAS GRACIAS DE ANTEMANO Y ANTEOJOS

PD: hesto no hes vroma. A salido en las notizias, en la CNN, en la BBC y en la CCOO. Llo no lo e bisto, pero un hamigo de mi cuñao, sí.

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Los viernes son una gran cosa

Los viernes son una gran cosa

Hoy es viernes. El viernes es un día muy bueno que hay. Sobre todo porque tienes planazo pa’l finde, y puedes pasar la aspiradora al sofá para inmediatamente encadenarte a él. En pijama. El sofá es un símbolo fálico de opresión muy tocho. Eso oprime más que unos leggins tres tallas pequeños. Que por cierto, ¿De que están hechos los leggins? Diría que están hechos de sueldo. Eso empiezas a estirarlo, que parece que no, y a la que te descuidas llegas a mediaos de mes a lo fato. Se conocen casos. También se conoce que los sueldos tienden a ser regulares ná más, y te marcan las vergüenzas sin pudor ninguno. Como los leggins.

Que vas a hacerte un escáner, y te ponen unos leggins. El especialista te hace una foto con el esmarfón, y se te ve todo el cacao en HD con todo lujo de detalles.

Pero otro tema es tener la ITV en viernes. Que vas ahí acojonao a que te juzguen el vehículo sin pudor. ¡Ay, pobre! Curiosamente ahí te lo ven todo. Es como ir a una reunión de antiguas alumnas, que ahí sí que te lo ven todo, y luego además lo comentan en el debate que hay después en WhatsApp. Igualito. Vas ahí como un cretino montao en el coche con la ventanilla bajada recibiendo órdenes en plan déspota:

-¡TOQUE EL CLAXON!

-¡MEEEEEEC!

Claro, qué vas a decir. La última vez pasé mucha vergüenza porque desafiné delante de todos aquellos desconocidos. ¡Llevaba una semana ensayando con el claxon, y voy y la cago!

Me visualizo a mí mismo visto de lao, asomando el melón por la ventanilla en la máquina esa que te agita hasta recombinarte el ADN. ¡QUÉ TRAZAS! Una vez al terminar me había convertido en señor mayor de Egea de los Caballeros ¡Oye, unas ganas de jugar al dominó!

Pero hay dos fases que me ponen el páncreas de punta:

Cuando bajan a las catacumbas a hurgar en los bajos del coche. Ahí sí que pareces imbécil asomando el hocico intentando oír una mierda de lo que te dicen. Yo muevo el volante pa los laos to’l rato y de vez en cuando piso el freno y pongo Radio Nacional.

Pero lo peor es al final. Cuando le hacen la colonoscopia a tu amado utilitario, te echan a la puta calle, y el tío de la KGB hunde la bota en el acelerador hasta que pega en suelo. Que está tu coche ahí pidiendo auxilio, y tú sin poder hacer nada legal o que conlleve pocos años de cárcel.

Hoy es viernes, y sé que la KGB no podrá conmigo. Creo. No sé…

Vaya mierda de día…

Por eso no le pongo leggins al coche. Por no facilitar las cosas a la CIA de la ITV.

 

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Despertares

Despertares

Despiertas. Un nuevo día. A estrenar del todo. Te desperezas graciosamente estirando los brazos hacia el cielo. ¡Crack! Tirón en la espalda. Mueves la cabeza a los lados. Se oyen crujir todos los pernos y tirafondos del cuello. En pie. Suena un ¡Clac! Se conoce que algo se te ha encajao en su sitio. Sin venir a cuento te pica en algún sitio. Al contrario que en los anuncios, te Arrajcas. El glamour no lo pierdes, porque ya se te había caído todo cuando lo del tirón. Te quitas las legañas con una radial. Te miras al espejo y pones caras. El espejo pide la baja por depresión. ¡Coño! Tienes un ojo más grande que el otro. Bueh! Eso ya va volviendo solo a su sitio. Las tenues marcas de la almohada se marcan en el cutis. ¡Ah, no! Son arrugas que llevas de serie. ¿Qué tienes escrito en la cara? “Almohadas Sanchís S.L. Santa Coloma de Gramenet”. Oye, pues sí. Marcas sí que tienes. Hay que cortar esa mierda de etiqueta un día de estos. Y ponerle funda a la almohada. Un plátano pelao y una infusión. Eso no se parece nada a los desayunos cuquis que cuelga la gente. Con cosas de madera, flores silvestres y mantel y eso. Mantel sí que tienes, pero es de Yoplait. Se le están borrando los dibujos. Hace juego con la tapa yogur que hay en la mesa. Un día de estos tienes que quitarla de ahí. Pones una vela que tienes por ahí y le haces una foto al desayuno. ¡HOSTIAS! ¡QUÉ INFARTITO! La próxima vez pon la cámara trasera, zoquete! Aún tienes taquicardia después de ver tu careto rellenando toda la pantalla. Hay que ver lo que te pareces a Carmen de Mairena. O a Alfred Jischok. Haces la foto del bodegón desayuneril. La miras. Es espantosa. Le pones un filtro de belleza. Es más espantosa aún.

Y te piras a trabajar convencido de que los anuncios de gente levantándose son una engañifa. Esto se confirma en el ascensor, que el vecino del cuarto, el que tiene una halitosis que le canta el buzón a pozo negro, se empeña en hablarte de sus mierdas. A cinco centímetros de tu cara. ¡QUE NO HABLES! O al menos hazlo en otro ascensor de otro edificio.

El tirón de la espalda bien. Ahí se tiene que haber soltao algo, fijo. Soy Mister Potato. Nos han engañifao vilmente.Buenos días.

 

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