Milagros por doquier

Milagros por doquier

Los milagros son una cosa que, aunque no lo parezca, ocurren delante mismo de nuestros jetos todo el rato. Y no les damos la importancia que tienen y merecen. Quizá a excepción de las croquetas, las patatas fritas, el Seat 600, que cabía toda la provincia de Soria dentro, y otros milagros que son de gustarle mucho a todo el mundo.
Pero, por lo general, muchos milagros fetén, no los valoramos como se debería.

¿Qué mayor milagro habrá, por ejemplo, que el español que llega a fin de mes? ¿Eh? Los hay ¡Que sí, que se lo juro señorito! Algunos incluso llegan con algo de dinero. Pero llegar, estadísticamente, llegamos la mayoría. Empufaos. Pero llegar, se llega.

-¡Pero ejque llego sin un duro y con más pufos que el emérito!

¡Positividad, señora! Llegar, ha llegao usté. A finales de junio, por lo menos ¡A ver, saque los que lleve en los bolsillos! ¡Fascista!

Otro milagro: el país entavía no se nos ha desatornillao de Francia, que es la que nos sujeta la pinínsula. Y todo ello a pesar de los gobiernos de estas últimas legislaturas. Digamos de los de los últimos quinientos y pico años. Si eso no es un puto milagro, que baje Dios y lo vea.

Edito: ha bajao Dios y me ha puesto un vídeo de cuando hizo el mundo, que fue un capítulo de Bricouniversomanía que lo petó. Dice así:

-…y ahora, pa que la pinínsula ibérica no se nos desparijuele, la pegamos a Francia con Pirineol, que eso pega que da gloria verlo, Josemari! ¡AhivaDios! ¿Que quieres darle mayor fijación? ¡No pasa nada pues! ¡Ahíva la oblea! ¡Cagüenyo! ¡Pues le pones Andorra aquí haciendo de taco del ochooooo! ¡Y eso ya no despegas ahívadeahí ni gobernando Sánchez, joder! ¡Y ahora Iñaki el de las plantas, os va a explicar cómo se poda una secuoya con el cortauñas! ¡Una pequeña, de las de doscientos metros, joder!

Un milagro acojonante que no se valora. Lo de los polos derritiéndose, que os veo venir, es porque ese día Dios descansó, y esa ñapa la hizo una cuadrilla de indocumentaos de esos que trabajan en B, y el remate es una mierda, y está tó mal pegao con un moco y cinta aislante caducada ¡PEROSPAÑA AHÍ AGUANTA SIN SOLTARSE! ¡UEEEEEEEEEEEE!

Otro milagro cotidiano: el coche. Esa máquina desprovista de sentimientos pero a la vez tan humana, que ahora va pa un lao, ahora pa’l otro, luego deja de arrancar, luego sí pero poco, carísimo de mantener, dame perras, dame tu dinero, dame tu peculio, lo que tengas pa mí, toma una galleta caducá, pero luego te la cobro, te la quito, te la devuelvo pero con to’l chocolate chupao haciéndote un favor, te la vuelvo a cobrar, me la pagas otra vez y si no pos eres un insolidario, te cobro peaje hasta pa entrar al Pryca, te echo un poco de brócoli a la galleta y te lo cobro como si fuera el chocolate que antes he chupao, pero es más sano y te callas, ¡Dame la gasoliiina! ¡Me guhta la gasoliiina! ¡No, el gasoil! ¡Da igual, te viá crujir la cartera lo mismo , papichulín! Y al final, te dejo tirao cuando más falta te hago.

-¡Coño, como el gobierno!

¿Lo ve, señora? ¿Es o no es un milagro que la pinínsula siga pegá a Francia a pesar de todo? ¡Pojclaro!

Es verdad que, de despegarse la península, o algún fragmento de ella, cosa que dice Sánchez que no va a pasar ni de coña, a uno le va avisando de que mejor llama al de Bricouniversomanía pa que revise los anclajes no vaya a ser.

Aparte de que, a pesar de las risas que nos íbamos a pegar si la pinínsula se soltara o soltase, ahí flotando a la deriva sin timón ni rumbo definido,…

-¡Coño, pos como España!

¡Cállese, señora! ¿Usté vota a POX, o qué? Como iba diciendo, si la pinínsula se soltara o soltase, y estuviera ahí flotando a la deriva sin timón ni rumbo definido ¡SEÑORA, QUE LA VEO VENIR!, sería una cosa muy injusta para los portugueses, que están ahí en una esquina sin meterse con nadie viendo cómo nos damos de toñas mientras la península va chocando con otros países a lo tonto y…

-Como mucho, serán dos o tres países con los que choquemos, pero poco. Eso, con un escupitajo y dándole con una gamuza en plan «dar cera, pulir cera», ¡Arreglao! ¡No hay ni que dar parte!

¡Señora, que se calle!

-¡No, no! Soy Fernando Simón. La señora de antes, como mucho, sería media señora o menos.

¡Ah, perdón! Como os decía: los portugueses ahí, suplicando:

-¡PÓNGAMSE DACORDO, FIOSHDAGRANDÍSHIMAPUTEIRA! ¡AGARREM A PENÍNSULA, QUESHTA LA COUSA MUITUDESHPENDOLADINHA! ¡E NOS VAMUS FOSHTIAR COUSA MAIS LINDINHA!

Si completamos la ecuación con los de Gibraltar petándolo por el fondo sur, ni os cuento:

-¡CHHHHHHST! ¡NIÑOOO! ¡AR YU ESTIUPI DER CULO, O QUÉ É LO QUE OS PASA A UHTEDE! ¡DON YU SI QUE THE PINÍNSULA IS GOIN TU THE OJETE, OR WHAT DE FÁ PAZA CON VOZOTRO, COHONE! BUENO, PO NÁ! GÓZ SEI DE CUÍN, Y A CAGÁ YA, COÑO!

Y por eso, a pesar de los pesares, seguimos vivos de milagro.

Aunque se nos soltara la pinínsula de Francia, que ya os digo yo que ese día nos íbamos a dar cuenta de que tenemos la póliza de seguro del hogar peninsular, con el recibo sin pagar. Que pa eso somos España.

-¡Pos a mí me han regalao una oficina pa que Madrí sea la capital mundial del españó, no vaya a ser que vengan los de Jelsinki y se nos apalanquen el idioma, y acabemos hablando Jelkinsés. O lo que pollas hablen en Jelsinki ¿Eso ande queda? ¿Por Cambrills o así, no?

-Serán, como mucho, un Tonicantó o dos los que tengan una oficina en Madrí. Por cierto, Toni ¿Tú en qué partído estás ahora?

-Pues en Pox, me parece. O en el Frente Popular de Jelsinki. No m’acuerdo ahora mim-mo. ¡HAIGA! ¡HELICÓSTERO! ¡DESOBRANTE! ¡TOBALLA!

-¡Ay mi Toni! ¡Qué bien que me defiende el español en su oficina nueva de defender el español! ¡Me lo como!

-¡Gñgñgñgñg!

Lo dicho: un milagro tó.

 

En torno al padre Mundina y otras hierbas

En torno al padre Mundina y otras hierbas

Hay que decirlo clarito: poco se habla del padre Mundina.

Para los de la LOGSE y posteriores engendros educativos: el padre Mundina es un cura que actualmente es casi nonagenario pero curiosamente hace cuarenta y tantos años, cuando empezó a salir en la tele, no lo era. Me refiero a que no era nonagenario. Cura sí que era ya por aquel entonces. Porque el padre Mundina tiene ya mucha experiencia siendo cura. En ser nonagenario, por contra, aún no tiene ninguna. Espero haber aclarado este espinoso asunto. Sigamos.Pues el caso es que el padre Mundina salía antes en la tele hablando de plantas, y decía con acento del mismo Castellón de la Plana que «las plantas hay que cuidarlas» ¡Nos ha jodío! Claro. Eso no hace falta ni decirlo.

Las plantas dan mucho curro, amiguis. Unas más que otras. Que se lo digan a los padres Mundina que se dedican al noble arte del cultivo de la Marixuana y las cosas del fumeque en general. Claro. Eso da una guerra muy tocha: que si hay que ocupar una casa o una nave industrial, que si tienes que hacer el enganche de la luz procurando de no quedarse pegao al cable pelao… Porque a eso, en estas latitudes, hay que ponerle calefacción y rayos UVA, gamma y la de mi madre. Son unas plantas delicadísimas. Las segundas plantas más delicadas después de estas, son las de los pieses. Es un dato curioso que podéis consultar en Whiskypedia. O mejor no. Creedme, y ya.

El asunto es que da menos trabajo tener un rebaño de ovejas, uno de Yaks del Himalaya en Almería, o una recua de anguilas eléctricas. La ventaja de estas últimas, eso sí, es que no hay que engancharlas a la luz porque ya la traen de serie. Como las luciérnagas. Verás cuando se entere Sánchez de este turbio asunto. En el que dicho sea de paso, Rajoy no cayó en la cuenta en su día.

Y es por eso que las anguilas eléctricas, las luciérnagas y el resto de bichos que de forma natural tienen corriente en los huevos, cosa muy útil cuando tienes que colgar un cuadro en un trastero y no hay enchufe pa’l blackandecker, se ahorraron unas perras por su cara bonita mientras el pringao que tenía un panel solar en el techo del cobertizo pagaba un impuesto al sol o no sé qué movida. Con tó lo gordo. Eso sí que era montárselo bien.

Por cierto, estaría bien poder enchufarse el taladro en los huevos y poder colgar un cuadro, verbigracia, en la cima del pico Aneto. Así, sin venir a cuento y sin darse importancia ninguna. Tú imagínate si el esquimal del sitio donde se soltó el iceberg aquel del Titanic hubiera tenido corriente en los huevos para poder enchufar el taladro. Eso con dos tacos del 10 y unos tirafondos buenos se hubiera sostenido sin moverse del sitio ni un milímetro, y el Titanic llega a puerto porque llega.
Eso sí que hubiera sido sostenibilidad de la buena. Es más: si Jack hubiera tenido corriente en los huevos para enchufar la blackandecker, hubiera puesto un buen taco del 10 y un tirafondos curioso y no lo apea de la tabla ni Dios. A día de hoy seguiría flotando sujeto a la tabla como una persona mayor. Con hipotermia, vale. Pero a estas alturas ya se habría acostumbrado a la temperatura del agua.

Pero vayamos al grano: como se puede ver, a todas luces (jijijiji), la relación entre el padre Mundina y la electricidad es clarísima. Ahora bien: yo que he leído toda la obra del Padre Mundina y me considero un experto del copón en el tema, no he podido resolver algunas incógnitas:

1.-¿Los cultivadores de plantas de la risa tienen que respetar el asunto de los horarios de la tarifa eléctrica? Cuidao con esto, que no es ninguna tontería. Tú imagínate qué movida más tocha si tienes que ponerle la calefacción y los rayos UVA a las plantitas de los cojones justo el día que viene la borrasca Filomena, el chirri la Bernarda, las trompas de Farlopio (lo de Farlopio sí que es de narices, pero de eso hablamos otro día) o alguna movida de esas. Claro, si tienes que ponerte a pagar por la luz lo que te pidan en el mercado regulado o en el de sin regular, pues tendrías que cobrar la calada a 50 euros. No trae cuenta. Un porrecter vendría a costar lo que un Lamborghini de segunda mano. Por cincuenta euros la calada, pues me pago una multa leve y por el doble una grave. No puedes comparar el placer de un par de caladitas con el de aparcar en carga y descarga sin cargar ni descargar ná, y esperar a que el agente te calce 200 euros que, total, se te van a quedar en 100 por pronto pago. Por cien pavos, dos caladas. No compensa. Mejor aparcar donde te salga de la brenca. Si delinques, hazlo con elegancia. Hay que matizar que si no tienes vicios como fumar o aparcar en carga y descarga, en pocos años ya sacas pa’l Lamborghini usao. Con su cassette y todo.

2.-Al hilo de la anterior cuestión, y por idénticas razones ¿Compensa tocar una valla electrificada de esas que ponen pa’l ganao en las fincas, un lunes a las 8 de la tarde? Aquí, el padre Mundina me quiso mandar al cuerno cuando le hice la consulta pero le cerré la boca al recordarle que la electricidad, así en general, sale de las plantas eléctricas. Bueno, pues a pesar de esta evidencia clarísima, el hombre no me supo aclarar nada al respecto. Según mi experiencia, las vacas y los yaks del Himalaya JAMÁS osan tocar el cercado eléctrico en horario punta o llano. Porque no son tontos. Mi teoría es que, si desean electrocutarse, lo dejan para el horario valle de lunes a viernes , o a cualquierhora los fines de semana.He ido por varios pueblos preguntando a los ganaderos por este asunto, y ninguno ha podido confirmar esta curiosa costumbre. Ni en óvidos, ni en bóvidos, ni en tóntidos. Nada de nada. Por lo tanto, concluyo que óvidos, bóvidos y otras especies, se electrocutan exclusivamente en horario valle Y ADEMÁS, siempre y cuando nadie les vea hacerlo. Por lo cual se puede deducir claramente que, además de unos seres sumamente ahorradores, son tímidos, discretos y con cierto sentido del ridículo. Tú imagínate a una Asturiana de los Valles diciéndole a un Yak del Himalaya : -Hostia tío, qué vergüenzaca! Me ha visto un señor de la Felguera electrocutándome con el cercado eléctrico ¡Y en horario punta! ¡SE VA A PENSAR QUE SOY TONTA! ¡VOY A SER EL HAZMERREÍR DEL REBAÑO EN EL FEISYAK y EN EL WHATSVAC!Y el Yak del Himalaya muge para ocultar la realidad de que no entiende nada el pobre porque sólo habla nepalí. Y para más INRI la vaca es de Vegadeo que, como todo el mundo sabe, para los nepalíes es un acento muy jodido de entender.

Y de aquí la estrechísima relación entre el padre Mundina, Bob Marley, los rayos gamma, las anguilas eléctricas, los yaks del Himalaya, Jack el del Titanic, los Lamborghini de segunda mano, las centrales nucleares, la tarifa eléctrica y el anís corriente.

Y también la razón por la que en Vegadeo apenas hay nepalíes.

Lo de ese geranio que tienes en la ventana desde que el padre Mundina era monaguillo y aún no se ha muerto a pesar que no miras para él (para el geranio, no para el padre Mundina. No seas bestia), al igual que la tarifa eléctrica, no tiene explicación alguna. Eso se lo preguntáis a un ministre. Que son las máximas autoridades mundiales en tratar de explicar lo inexplicable.

De nada.

Locutores deportivos e hiperventilación: relación y concomitancia

Locutores deportivos e hiperventilación: relación y concomitancia

Yo de verdad que el tema del locutor deportivo totalmente hiperventilao no lo acabo de ver claro. Puedo entender lo de dar emoción al asunto de los lances del juego, o incluso a los momentos en los que no está pasando absolutamente nada pa que la concurrencia no se aburra. Que ven que uno que está en el banquillo se mete la mano por la gomilla del pantalón a la buena fin de rascarse los esféricos, y lo relatan como si eso fuera la invasión de Polonia o el descubrimiento de la tortilla con cebolla. O de repente sale Gervasio el utillero a cambiar el botijo de Aquarius por otro más frejco y tal como lo cuentan parece que el Gervasio está desembarcando en Normandía él solo pa darle lo suyo a los boches y liberar Francia con la chorra y un destornillador de estrella. Bueno, vale. Pero al menos todo eso es CON EL PARTIDO YA EMPEZAO.


Pero lo que no se puede entender es eso de hablar a grito pelao y con la tensión arterial y las constantes vitales en valores alarmantes ya desde la hora del desayuno, cuando todavía faltan 12 horas pa que empiece el encuentro. No hay necesidad ninguna, porque a esas horas al estadio no le han pasao ni el mocho.
-¡MUY BUENOS DÍAS, AMIGO CAMAREROOOO! ¡ME PONGA UN CAFÉ CON LECHE BIEN CALIENTEEEE! ¡CON SU PORRA CON BIEN DE ACEITACO Y AZÚCARRRR! ¡EL AMBIENTE EN EL BAR DEL GENARO ES APOTEÓSICO! ¡EL LOCAL ESTÁ TOTALMENTE ABARROTADOOOO! LOS PARROQUIANOS DEL FONDO NO PUEDEN CONTENER LA EMOCIÓN ¡QUÉ AMBIENTAZO! ¡QUÉ GENTÍO! ¡GENARO AVANZA POR LA BARRA! COGE UNA PORRA Y LA COLOCA PERFECTAMENTE EN EL PLATO ¡QUÉ EMPAQUE! ¡QUÉ MAESTRÍA! ¡EL SEÑOR DEL FONDO ACABA DE SALIR DEL MEÓDROMO SIN LAVARSE LAS MANOS NI NADA Y LE DA DOS PALMADITAS EN LA ESPALDA AL MANOLO, QUE AGUANTA EL LANCE TOTALMENTE IMPERTURBABLEEE! ¡QUÉ VALENTÍA! ¡QUÉ BUEN HACER! ¡QUÉ PUTO CERRRRDOOOOOO! ¡PERO ATENCIÓN, PORQUE GENARO AVANZA POR LA BARRA CON EL CAFELITOOOO! ¡IMPARABLEEEE! ¡INCONTROLABLEEE! ¡INDÓMITOOOO! ¡DEPOSITA LA TAZAAAAA! ¡LE PONE SU POQUITO DE LECHEEEE! ¡LA HA LLENAO HASTA EL PUTO BORDEEEEEEE! ¿QUÉ NECESIDAD HABÍA CON ESTE PULSO DE MIERDA QUE TENGOOOOO? ¡AGARRO LA TAZA POR EL ASA ESA DE MIERDA QUE NO ENTRA EL DEDO POR EL AGUJEROOOOO! ¡LA HOSTIA CÓMO QUEMA ESTOOOOOOOOOO! ¡MIL QUINIENTOS GRADOS CENTÍGRADOOOOOOS! ¡LE METO LA CUCHARILA PA VER SI ESO SE ENFRÍA UN POCOOOOO! ¡NI MADREEEEEEES! ¡SE HA FUNDÍO LA CUCHARILLA QUE ESO NO ES NI MEDIO NORMAAAAAAL! ¡ESTO NO ES UN CAFÉ, ES UN INFIERNOOOOOOOO! ¡ES EL PUTO VOLCÁN ESE DE MORDOR UNA TARDE DE AGOSTO EN BADAJOOOOOOZ! ¡QUE ESO LE DABA AL FRODO PA FUNDIR EL ANILLO ÚNICO, LOS PENDIENTACOS DE LA ROSALÍA, UN DODGE DAR Y CUATRO SEAT MIL QUINIENTOOOOOS! ¡LE PEGO UN SORBITO PA DEJAR SITIO PA QUE EL GENARO LE PONGA A ESTO UN POCO DE LECHE FRÍAAAAA! ¡O UN CHORRACO DE NITRÓGENO LÍQUIDOOOOOOO! ¡ESO NO ES UNA MÁQUINA DE CAFÉEE! ¡ES UN PUTO ALTO HORNOOOOOO! ¡ME SE DESPELLEJA LA GLOTIIIIIIS! ¡ATENCIÓN PORQUE ACUDE EL GENARO AL RESCATE CON LA JARRA DE LA LECHE FRÍAAAAAA! ¡SE APROXIMA! ¡ACIERTA DE PLENO TOL CHORRAZO DE LECHE FRÍAAAAA! ¡SU PUTA MADREEEEEEEEEE! ¡ERA LA JARRA DE LA LECHE FRÍA PERO EL TONTOPOLLAS LA HA CALENTAO EN EL ALTO HORNO HASTA ALCANZAR EL PUNTO DE FUSIÓN NUCLEAAAAAAAR! ¡ES COMO UNA MANÍA QUE TIENE QUE NO LO PUEDE EVITAR EL HOMBREEEEE! ¡ESO ES COMO DECIRLE AL PELUQUERO QUE TE CORTE NÁ MÁS QUE LAS PUNTAAAAAAAS! ¿CÓMO NO VA A HABER CALENTAMIENTO GLOBAL, GENARO DE MI VIDAAAAAAA? ¡PA QUÉ HACEN ALTOS HORNOS EN HABIENDO CAFETERAS DE BAAAAAAR!

No, en serio: que no es normal. Ningún ser humano es así de intensito de forma natural y sin tomarse escupepacientes o cosas de esas de drogalito. Bueno, algún ser humano sí. Pero no me creo que la estadística sea tan alta entre los comentaristas deportivos como en los exaltaditos de las redes sociales.
Claro, que a lo mejor son todos exaltaditos a la par que comentaristas deportivos hiperventilaos y consumidores de escupepacientes y cosas de endrogase.

Habría que estudialo.

El chip, bien. Parte I

El chip, bien. Parte I

Aparte de la membrana que me está creciendo entre los dedos, sin duda muy útil para cruzar el Missisippi o cualquier otro río que fuere menester cruzar, que ahora cuando guiño un ojo sintonizo la COPE y cuando guiño el otro sintonizo a José María García profiriendo todo tipo de exabruptos, que en una mano me han salío tres dedos más y ahora choco los ocho, y en la otra me ha brotao una hermosa antena 5G que es una gloria la cobertura que tengo hasta en el garaje del Carrefour, todo bien ¡Una modernez y una cosa…!


No tengáis miedo, hermanas y hermanos. Nada habéis de temer, pues nuestro amado líder ha venido para ponernos el Güindous en vena que eso es una cosa pa verla. Con la segunda dosis me han dicho que dan totalmente gratis una licencia de Ofis con su güor, su Esel y su pogüerpoin pa ver foticas de gatos y de estrellicas que brillan con su música de fondo de Josep Lluis Perals y todo ¡Ea!


¡Alabado sea Guil Beits… Phill Gays… Will Greys.. ¡Alabado sea el payo ese rubiete y despeinao con gafas que tiene carica así como de apollardao, pero luego resulta que es mú espabilao . No, el alcalde de Madrid, no. Yo digo el otro. Nuestro amo y señor, Brill Grease… Prill Güey… ¡Aquel cuyo nombre no debe ser pronunciado! Bendito sea su santo nombre.
Así que todo muy requetebi… muy requetebi… muy requetebi… muy requetebrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…
[Error de sistema. Güindous no puede continuar. Pulse Enter para continuar o Esc para escanciar]

La autopercepción, bien. Gracias

La autopercepción, bien. Gracias

Es curioso lo de la autopercepción que solemos tener los de nuestra especie. Naturalmenta, y por matizar, hablo de la especie humana. Que me he hecho análisis. Bueno, ahora no. Me los hice antes de la pandemia. Ahora no se puede pedir vez pa hacerte análisis porque molestas y a nadie le importa con la que está cayendo cómo carajo tienes el nivel de aceite ni de qué especie en particular eres. Y con razón. Cómprate en Amazen un kit de saber de qué especie eres, y ya. A ver si crees que te lo tienen que financiar todo, so comuniste.


Claro, las cuestiones del autoanálisis y todo lo que le cuelga, son cosas que ya sabían Aristóteles, Platón, Marie Curie, Mary Carmen y sus moñecos, o la Bernarda y su afamado potorro, tantas veces referenciado en situaciones comunicativas en las que queremos poner de manifiesto el caos y/o la absoluta falta de orden y concierto.
Efectivamente amiguis, a la hora de autoanalizarnos y hacer introspección de esa, la humanidad en general tenemos cierta tendencia a hacerlo tirando a regulín o a malamente. Ya de mano, sólo hay que fijarse en los grandes maestros de la meditación: ¿Qué es lo primero que hacen para analizarse a sí mismos? ¡Coño, pos cerrar los ojos! Ya está todo hablao. Claro, es normal. Ya lo dijo Buda un día que se sentó a no hacer ná en una banqueta de su casa:
«Viá cerrar los ojos que así no veo tó la mierda que tengo incrustá en la cocina, primo. Hace seis meses que ya no encuentro la vitro, y el fregadero sé a qué altura queda porque asoma la punta del grifo por encima la roña, que eso parece el puto periscopio’l Nautilus…»


Años después, que ya le había caducao la promoción de Budafone y pagaba una primada por el fijo e interné que eso no era normal, abrió los ojos de nuevo y descubrió que ahí seguía tó la mierda mas un pequeño plus de dos centímetros adicionales de costra en concepto de intereses. El grifo ya ni asomaba. Fue entonces cuando escribió su célebre cita:
«Que nada turbe la mansedumbre que alimenta el manantial de tu paz interior. Cierra los ojos y encuéntrate a ti mismo, que por otra parte en esta cocina que parece el coño la Bernarda, poco más vas a poder encontrar. Si acaso un tifus. Yo me piro de aquí y el que venga detrás que arree. Y que pague las facturas de Budafone.»


Fue entonces cuando se mudó a meditar por las orillas del Ganges, a ver si pillaba WIFI, dejándole aquel marronazo al pringao que viniera detrás. Iluminao era un rato. Pero del tirón, vamos. Y modesto como él sólo hasta el punto de que en las tarjetas de visita mandó imprimir en Times New Roman 8 negrita: «Buda. Coach meditacional. Lavado y engrase de chakras. Iluminado, pensador y puto amo mundial de la modestia.».


Claro, así iba el tío por las orillas del Ganges con ese flow y ese arte, y las masas lo aclamaban y lo recibían en loor de multitudes, cosa que las multitudes desconocían por completo porque no sabían qué carajo era el loor. Pero lo recibían con gran júbilo y algarabía, cosa que también desconocían porque eran masas poco ilustradas. Tenían menos ilustraciones que un anuncio por palabras, los hijueputas. Y le decían cosas como:


«¡No sabes tú ni ná, Buda! ¡Gallo! ¡Rumboso!»
«Que no me entere yo de que esa paz interior pasa hambre ¡Machote! ¡Galán!»
«¡Ayyyyyy! ¡Si yo fuera fustero te daría un fustazo, pero como soy pollero, te doy las buenas tardes!»

Y Buda les miraba con gran misericordia y hacía gesto como de disparar con dos pistolas mientras les guiñaba un ojo. La peña no entendía nada porque de aquella no se conocía todavía el Colt 45 ni el licor 43, que también es un arma muy chunga, pero lo flipaba todo con aquel gesto molón. De hecho, fue entonces cuando se acuñó la expresión «Le queda como a un Buda dos pistolas», para referirse a que algo le quedaba muy requetebién a alguien. Pero a partir de Cristo, que eso fue como cinco siglos después, el significado de esta expresión pasó a ser el contrario porque el ser humano es, por encima de todo, caprichoso. Como la pizza. Que efectivamente ya tiene que ser caprichosa pa llevar alcachofa en tó lo alto, ahí, enterrada entre el queso, no habiendo necesidad ninguna.


Pero el caso es que gente como Buda, capaz de analizar el propio universo de forma tan certera, hay poca. Si acaso en algún ministerio, y para de contar. Porque la realidad es que lo único que podemos analizar de nosotros mismos con total precisión e imparcialidad son las cosas que tenemos flotando en el pipí, el popó, la sangre, los lapos, y algunas otras guarrerías corporales. Con esto está todo dicho. Es más: el análisis lo tiene que hacer otro ser humano especialista en saber mirar en los fluidos y miasmas corporales. Porque si no, ni eso.


-Anda usted de colesterol como un asesor de campaña electoral de morro, amiguete. El gluten disparao, y los trinplinpéridos hechos un ecce homo, que eso da pena de verlo. Y además tiene la gilipollina y la localcoñina por las nubes. Le quedan dos telediarios, o una encuesta del CIS, como mucho

-¡Bah! ¡Los telediarios están manipulaos! ¡El colesterol no está demostrao que exista! ¿Ande lo ha visto ustéd? ¿Eh? ¿Eh? ¡Eso es un contubernio de los de Mercadona, que dicen que lo suyo no tiene gluten, pero en realidad está tó petao de gluten ¡Que lo he visto yo en un video de youtube! ¡Una vez compré pan, y estaba lleno de microchís de gluten hasta el culo! Lo sé porque me se puso el suelo perdío de microchises y tuve que pasar el mocho.


Que nos analizamos muy malamente, vaya. Que hay gente que una vez que nevó hizo culoesquí con un saco de piensos Biona en un vertedero de Calahorra, y se cree que se ha ido a esquiar a los Alpes Cuquis.
O qué decir de esas presuntas autocríticas mistergüonderfuleras de mierda que ponemos en la redes sociales en plan cuqui:


«Tan yo, tan mí misme, con esas encantadoras locuras que a veces me hacen volar alto y minutos después me llevan a deslizarme por el fondo de mis abismos, tan yo, me, mi, conmigue. Y con mis luces y sombras me has de amar tal cual soy ¡Insensible de mierda!»


Pero vamos a ver: con lo fácil que es decir «Toy loque’l coñe y no me aguanto a mí misme ni jarte grife. Pa otra vez he de acordarme de tomar la medicación.»


Que sí, primis. Que de autoconocimiento andamos igual que de perras. Y no: ese ratito que habéis estao con los ojos cerraos, no cuenta como que estabais meditando. Si hay ronquidos y babilla, no es meditación. Es siesta. Luego querremos autoconocimiento por la parte de los congojos.


Nos ha jodido Buda con sus flores…

Lo mismo no hacía falta

Lo mismo no hacía falta

Vamos a ver una cosita: que lo mismo lo exagero o algo, pero me llama la atención cosa mala.
El asunto es que todos los días recibo una cantidad de solicitudes de mensaje por el put… por el bendito Messenger que si me dieran un euro por cada una podría permitirme hacer la compra mensual en la tienda de la gasolinera, que como todo el mundo sabe suelen ser establecimientos con precios de tienda gourmet, pero sin el más leve atisbo de gourmetismo. Que lo más gourmet que hay, por lo general, es el gasoil Excellence Top 10 Plus Ahivalahostia. Lo más caro del establecimiento, por el contrario, es un paquete de Cheetos pequeño a 1.500 euros. Si trae cromos, a 1.800.


Vaya, que si me dieran ese eurete por cada mensaje, eso sería un nivel de dispendio y manirrotismo equivalente a utilizar farlopa de la buena en lugar de Vim Clorex para fregar la roña persistente de las ollas ¡Que se note el poderío!
A lo que voy: invariablemente, las remitentes son presuntas humanas con nombres de poco fiar como “Jane Puthra” “Jordan Makelele Percy Jane” o “Shannie Castañón Yuan Li Hao”. Que son nombres como que no pegan. Es como si los hubiera elegido un productor de cine porno kazajo o así. Como norma general, el objeto del mensaje es hacer saber a todos cuantos tuvieren interés en el asunto, que hay un sitio en Internet que está petado de porno. Que como todo el mundo sabe es una cosa que en Internet escasea muchísimo.


Pero para eso justamente es para lo que Marie Brizard Janís del Mono te envía la solicitud de mensaje: para informarte del sitio exacto donde los de Interné guardan a buen recaudo el foterío y las pinículas verdes de esas en las que salen más badajos que en un documental de campanas y más marisco que en un capítulo de Bob Esponja. O que en un documental de Bob Esponja visitando una fábrica de campanas con sus amiguitos que viven, como es lógico, en el fondo del mar junto a la piña en la que vive Bob Esponja. Que para mí que lo de Bob Esponja lo escribe un guionista de cine porno kazajo que no se toma la medicación. Porque de lo contrario, eso no se comprende. Por Tutatis ¡No le pongáis Bob esponja a vuestros hijes!


Pero no nos alejemos del tema: los argumentos y eslóganes que emplean estas presuntas y voluptuosas humanas suelen ser de este pelaje:


“Hola hombre fuerte y valiente. Estoy hot aquí en el baño. Pulsa para ver mis fotos con to’l chucrut al aire 😋🤤💗💋🍆 👙🇪🇸 «
.
“Hey baby! Tengamos una cita y veamos mi video sexualer enseñando hasta la funda’l páncreas y los empastes. Pulsa aquí y entra ahora, ¡Tontín! 💋🍆👙🇪🇸”


O por ejemplo:


“Hola bebé. Estoy más caliente que el radiador de un 850. Necesito un hombre de verdad para hacer la caidita de Roma sesuarl, pero si me tengo que conformar cotigo, pos qué se le va a hacer 💋🍆👙🇪🇸”


He de matizar que en estos mensajes es muy recurrente lo del emoticono del morramen botulínico combinado con el de la berenjena. En mi opinión, y al igual que la pichurrica, podría tratarse de una referencia fálica. Lo del emoticono del bikini y la banderaspaña creo que podría ser un homenaje a las pelis esas en las que salen Alfredo Landa y José Luis López Vázquez ligándose suecas en Benidorm. Aunque esto ya es discutible, y no todos los analistas de solicitudes de mensajes del Messenger coincidimos en esta interpretación.


Vete tú a saber, primi…

¡Hala! A ver si llueve, que paice que se ha quedao como de nube.

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