Recursos humanos (microrrelato de mucho contratar)

Recursos humanos (microrrelato de mucho contratar)

 

-Hola, venía por el puesto de llamador por teléfono a la hora de la siesta

-¿Tiene alguna experiencia? ¡Oiga, deje de meterme el dedo en el ojo!

-En mi comunidad de vecinos soy el que taladra to’l día pa ná, juega con canicas, se levanta a mear a las 3 de la mañana con tacones, pega mocos en el espejo del ascensor, y cuando saca la basura va dejando reguerillo de purulencias por el suelamen. Permítame que le meta el dedo chupao en la oreja.

-¡Pero oiga…

-Y cuando tiendo las sábanas le tapo la ventana al del primero y al del noveno. Y vivo en el quinto. Hoy he pintao un pene en la puerta del ascensor. A mi mando a distancia sólo le funciona el botoncete de subir volumen ¡Crac! ñompf,ñompf, ñompf…

-¡Contratao! Firme aquí el contrato de Jefe Supremo. Pero deje ya de ejcupir los cascos de las pipas, haerfavó.

-¡Grptuá! ¡Crac! ñompf,ñompf, ñompf…

 

 

 

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Anuncios escuchaos por el arradio y otras disfunciones

Anuncios escuchaos por el arradio y otras disfunciones

 

¡¡¡¡¡ñic, ñic, ñic, ñic, ñic…!!! (sonido de somier empotrabile prestissimo con passione ma non troppo)

-¿Y eso, cariño?

-Son los Pérez, vidicari

-¿Cómo? ¡Pero si él tenía disfunción eréctil en el ciruelete!

-Sí, pero ¡Han llamado a Corporación Dermociruélica y ahora no salen de casa ni pa ir al Mercadona!

-¡Hala!

-¡Apunta! 310387…

-Pero, ¿Por qué me das el teléfono?

-No, no. Esa es la fecha de la última vez que tuvimos machihembre. El teléfono es 902-456…

Con lo cual deduzco que, o bien la construcción en España es una mierder y se oye todo, o que las mujeres cuando van al WC en piña comandita hablan de cosas que meten miedo.

Ya lo decía Diógenes: “Las comunidades de vecinos son una mierda de lo peor”

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Diccionario actual abreviado y ampliable del pensamiento político español contemporáneo de ahora mismo (I)

Diccionario actual abreviado y ampliable del pensamiento político español contemporáneo de ahora mismo (I)

 

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Acallar: (abreviatura de “acallartolmundo”) empléase frecuentemente con aquellos/as individuos/as que no tienen razón y había que partirles el ojete por antidemócratos de mierde

Acémila: vocablo que denota presidentez y/o diputadismo.

Acémilachimenez: lo mismo, pero sin que te elija nadie y gritando tó tocho y desgañitao por la tele

Ah!: dícese de cuando caes en la cuenta de la verdad revelada de la güena y ya no eres imbécil como antes que eras imbécil pero ahora ya no y son imbécilas los otros/as y por eso así les va/ve/vul/va

Andeirás: expresión de ánimo dirigida al que va a votar a quien no es

Anoversidad: expendeduría de tituletes, másteres y otros artículos de broma

Apalos: tratamiento que hay que darle al que opina incorrectamente, al que “se opina deque” y al que en general.

Astalosgüevosovarios: úsase para expresar hartazgo y/o hastío, pero con faltas de ortografancia

Aver: úsase en lugar de “haber” para indignarse en las redes sociales ej.: “no aver botao, invecil hijnorancio”

Azada: extraño objeto que piensan obsequiarles a los acémilas los astalosgüevosovarios, pero luego resulta que no

Bandera: lo que se cuelga de los balcones toreros para denotar posahoratejodes. Cuando es posesión del enemigo, empléase como simononómino de “trapodemierda”

Bésamepucho: expresión utilizada cuando debates con alguien que piensa lo mismamente que piensas tú y por eso es follable sin discusancia de ningún tipo

Boborolo: el que debate contigo y está equivocao y hay que matarlo pa que no sufra el presente

Bolacristal: es lo que tienes tú, que sabes lo que va a pasar pero los demás no. Hay que matarlos pa que no sufran en un futuro.

¡Bú!: estrategia de marketing electoral a la buena fin de acojonar a los que iban a votar a otro pero ahora ya no, por si acaso

Butacón: objeto público de carácter mueble con propiedades magnéticas que eso no es normal, con extraña propensión a atraer acémilas por tiempo indefinido. Cuenta la leyenda que un tal Arturo sacó una espada tocha que estaba clavada en un butacón y lo nombraron rey de Inglaterra o la hostia

Cocleta: lo único que le gusta a to’l mundo y al que no le guste hay que vigilarlo por cabrón antidemócrata

Congreso: almacén tocho de butacones donde se comen cocletas pero a precio subvencionao

Cortijo: dícese del Congreso más próximo

Damepacá: término que denota topamí y patiná. Distribucion tradicional y equitativa de la riqueza

Dedo: sistema ancestral de elección democrática de cuñaos, primos tíos, candidatos y demás familia

Demogogia: promesa electoral que, total, la gente qué cojones sabe

Demotrancia… Demofroncia… Democrastia… Ná, eso no hay dios que lo diga. A tomar po’l saco

Dildo: lo que se suministra a la gente pobre por vía rectal a la buena fin de luego poder hacer carreteras y hospitales y esas mierdas que usan los pobres

Dimisión: término habitual en la literatura fantástica y de ficción con dragones y gente que folla mucho y eso


 

 

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Adolfín (microrrelato de cómo se tuercen los Adolfos así a lo tonto)

Adolfín (microrrelato de cómo se tuercen los Adolfos así a lo tonto)

 


Adolfín era un rapaz dicharachero y jovial. Nada hacía presagiar que fuera a invadir cosas ni nada, a tal punto que casi se podría decir que era un Adolfín.

Como claro ejemplo de lo dicho, he aquí la transcripción de esta entrañable conversación con sus padres:

-¡Adolfín! ¡Sube a merendar ahora mismo! ¿Cambiaste la muda? ¿Pusiste la chaqueta? ¿Lavaste las manos? ¿Bajo yo a buscate? ¡¡¡QUE SUBAS TE DIGO, REDIÓS!!!

-¡Adolfo! ¿Qué ye, que no oíste a tu madre? ¡Gunmimadre, tira pa casa ya, faltoso! ¿Baja tu madre a buscate?

-Sí

-¡Ay la virgen! ¿Qué habrá querido decir esti guaje con “sí”? ¿Sí, ya viene, sí, lavó las manos, sí, cambió la muda, si, bajo a buscalo, sí, ye faltoso…?

-Esti guaje ye muy raro Amparo. Qué se yo, será maricón o estranjeru, o la de mi madre. A veces paezme hasta que ye negro… Ya te dijere yo que esi bigotucu que dejare nun iba traer ná bueno. ¡Coño! A ver si nos va a salir estilista o influencer o algo peor…

-Antonio, no digas eses coses del guaje, que luego vuélvense gafos y torcíos.

-¡Afeita esi bigotucu, mongolón! Amparo, tráeme una cervezuca, anda…

-Vete tú, cara pijo!

-Esti país se va a la mierda

Adolfín, como queda demostrao, vivía en una familia estructurada normal. Ser era un crás de la comunicación y el liderazgo. Sí, pero no, pero tal, que si el esplendor de les cuenques, que si el espacio vital, que si la culpa ye de los de Degaña…. Era un líder nato. Pero era dicharachero y jovial ¿Qué pasa?

-¡Adolfín, pasa el balón!

(BUM, CROCK)

-Qué joputa. Reventó-y la cara a Manolín del balonazu

-Y a la misma vez marchó-y la bota dispará y sacó-y los dientes a Jamín. Todos menos el diente podre.

-Jo, vaya crás. Cabrón, pero crás

-Pero ye dicharachero y jovial

-¡Ah, eso sí!

Pasaron los años y Adolfín fue forjando el carácter, que es una cosa muy necesaria porque el carácter sin forjar ni preña ni pare, ni nada. Un carácter sin forjar es como un jardín sin cagadas o un matrimonio sin Netflix.

Aparte de los desgraciados episodios de invadir Sotrondio y anexionarse el Hospital de Villa, Adolfín era apreciado allá por donde iba. Todo se torció cuando en los chigres empezó a llamar al camarero con palmadas o con “chsssssst”, que es una cosa que los barmen, barwomen y la gente del hostelerío en general aprecian muchísimo.

No obstante, sabemos a ciencia cierta el momento definitivo en el que ya odió al mundo con IVA y todo, gracias a esta grabación telefónica realizada por motivos de mejoramiento del servicio:

-Blimeafón. Le atiende Isaías Mistergüonderfulmann ¿En qué puedo molestarle?

-¡TELEFONAKEN UND INTERNETEN COMO EL OJETEN! ¡HOSSSTIEN YA! Oye, oye… Mistergüonderfulmann ¡COÑO, UNO DE DEGANA! ¡MEEEEEKAGÜEN…

-Ya probó a apagar y encender el router y…

-¡NEIN! VERBOTEM KUNDERPRTZEIGEN AUF…. ¡DER CUENKEN PA LOS DE LA CUENKEN! ¡DEGAÑENDEPORTAZIONEN! ¡KRIEGSPRTGHGHHHHHHHHHHRRRTTTT!

-Disculpe, es que como hay interferencias pues no le entiendo. Vaya mierda de línea ¿Eh? Le paso con el Departamento de Arrrrrghpftuá

-¡¡¡KAGUENDERMUERTENTUYEN… Ná que ya me pasó. Taquelupar…

-¿A veeeer? ¿Quién ye?

-¡¡¡EINE POLLEN AUF TOMATEN PA TU CULEN SCHWANZIGMERVERDERGGG….

-¿Adolfín? ¿Qué quiés vida? ¿Cambiaste la muda?

-¡Mama, cuelga!

-¡Pero llamaste tú vidina! ¿Mándote más tupergüares de croquetes? ¿Comiste les cebolles rellenes? ¡A ver cuándo me traes los tupergüares vacíos. A ver si vas pensar que esto ye’l Banco España, porque no ¿Eh? ¿Comes bien vida? ¿Cambies la muda tós los martes y jueves bisiestos? Nunca me llames ni me cuentes ná… Abrígate bien, que tá fresquino y luego tengo que cuidate yo, que pa eso bien que vienes. Bueno, y de otra manera ¿Qué tal vidina? Cuéntame algo, que nun sabemos ná de tí más que pola Nueva España y eso ¿Invadiste Polonia eh? Ahí ta muy frío y hay que abrigase bien ¡Claro, comerás mierdes polos chigres de Polonia! El otru día tuviere la tu tía Nedi que diz que…

-Mama, calla un poco…

-…y entonces así fue la cosa vida. ¡Ay diooos! Pera, voy pasate con tu padre que nun sé que te quier decir. No se retire por favor, vidina…

🎶Chalaneeeruuuuu chaaalaneeeruuuuuuu
¿Qué lleves en el tú panzeeeeeeer?
Traigo kartoooofel y salchiiiches…🎶

-¿A ver? ¿Quién ye?

-Papa, soy yo, pero qué…

-¡ADOLFÍN, CARA PIJO, AFEITA EL BIGOTUCU ESI QUE LLLEVES!

TUUUT TUUUUUT TUUUUT TUUUUT

-Colgome el muy mongorolo. ¡Amparo, tráeme una Cruzcampo, que toy depre!

Y así se produjo la invasión de Degaña, y la inmediata deportación de tóos los que tenían apellidos raros y no tenían Netflix, que esos eran todos de mucho gentucismo. Del terrible episodio de los trabajos forzados en las minas de berzas y piescos y en las fábricas de tapas de vasuco del estarbacs trataremos en profundidad en otros estudios.

Y por eso, llamarse Adolfín, ser gafo y grandón, y andar metiéndose a llamar a Blimeafón es una cosa de poco acierto

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FINEN

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Le Master sé una cós tré molón (microrrelato de cosas de másteres)

Le Master sé una cós tré molón (microrrelato de cosas de másteres)

-Cifu, ¿Camón talebú le examón de fransé?

-¡Lo peté!

-Olalá, ¡Olé tú¡

-¿A que sí?

-Yo lo flip

-Soy la host

-¿Te costó?

-Ni una mierd

-¿Y el titul?

-No lo teng

-¿Yahoraqué?

-¡Qué más da!

-O mondié! ¿Y la prens?

-No se enter

-¿Y purcuá?

-Purcua son la presidán, y a tomé pur cul

-¡Vaya huev!

-Ya te dig

-¡La prens, la prens!

-¡Ay la host! ¿Qué les dig?

-¡Yo que sé! ¡Me las pir!

-¡Pableau, cagón! ¿E tua mastér?

-No menté la sogué en el chalé del ahorqué ¡Fildepú!

-¡Omondié! ¡La cagué!

-Adié

-Señora presidenta, ¿Qué tiene que decir acerca de…

-¡Gotelé!

-No, no. Sobre la supuesta…

-¡Vivlafráns!

-Pero…

-¡Ay dejamé! ¡Periodís, mariquén, julandróns, metemierd!


 

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Grandes Momentos de la Educación Vial (microrrelato de que la fuerza te acompangue)

Grandes Momentos de la Educación Vial (microrrelato de que la fuerza te acompangue)

Hoy, en “Grandes Momentos de la Educación Vial”:

-Kghhhhh… Kghhhh… ¡LOOK, SKYWALKER!

-Que sí, papa, que ya miro jod… (Frenazo del copón) ¡CHOF! ¡PRTFRRRTTT! (sonido de puré de manopla sobre paso cebra)

-¡PERO PA LOS DOS LAOS, KGHHHHILIPOLLAS!

-¡Jo, ahora manco pa tóa la vida!

-Anda, ven que te pego el sableláser con cinta americana. ¿Quién tiene un muñóoooon? ¿Dónde está mi manqueteee? ¡Ay mi niño, que me lo como!  Kghhhh….

-¡Te quiero papa!

-Kghhhhh… 

Y así es como fue el asunto, y por eso tal.

 

 

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