Making Friends y otras portabilidades

Making Friends y otras portabilidades

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¡Ay, qué nervios! En las próximas elecciones no sé si votar a Jodafone, a Porrange, a Sodomistar, a Pelacable o a Noigo. A Simio y Penehone no, que son muy jipis y muy lúmpenes.

Aunque también están las operadoras locales, pero son mucho de tó pa mí y no regalan minutos ni megabises ni ná. Además en alguna hay que presentar certificao de ADN y de colesterol. En una me rechazaron directamente la portabilidad. Por negro. No tomo más el sol.

Hoy me ha llegao la publicidad de Sodomistar, que dicen que me ofrecen el doble de gigabises españoles de los buenos si firmo una permanencia de cuatro años. Quien dice cuatro, dice veinte. O cuarenta.

Pero sin en cambio, me han llamao de Jodafone diciendo que me contraofertan con un terminal nuevo hecho de cachos, que son cachos pero a la misma vez son uno en sí mismo pero sin pasarse. Un Pasmung modelo “terminal/a de terminales/os”, que tié de tó. Marmitako 5G, butifarratuz. Hasta teléfono tié. Y piscina güifi inclusiva y chachipiruli 2.0, y papers for everybody emorenáu gromenagüer. 3 punto cero.

Mientras estaba distraído ha venío Sodomistar y me ha robao el router presuntamente. Dicen que me suben la cuota, y que si quiero me puedo dar de baja, pero tengo que devolver el router que presuntamente tengo, pero no lo tengo ni en diferido ni en ná. Si no, no me puedo dar de baja porque sería antipatriota y mariconazo.

Estaba yo en ello cuando me ha driblao uno de Porrange entrando en mi domicilio a traición. A tomar po’l saco la cubertería de plata. Bueno, no era de plata, pero al seguro le voy a decir que sí. Pero me han dejao pegatinas y un catálogo de routers pa poder darme de baja de Sodomistar.

Aluego me han venío los de Noigo. Un círculo entero. Y han decidido en asamblea que me ofrecen 200 megas solidarios, que me se quedan en 100 megas los lunes miércoles y viernes, y los findes tengo que compartir el güifi con el vecindario. También se han pedido la presidencia de la Comunidad de Vecinos. Eso sí, no me ha faltao nada de casa que yo haya visto. De regalo me iban a hacer un escrache, pero han venío los de Sodomistar y Jodafone y les han robao el “crache”. Total, pa un “es” de mierda que quedaba, pos es tontá y les he dicho que no se molestaran.

Los de Pelacable me ofrecen 200 escraches, seis canales porno y una caja sidra gratis. Ná más tengo que pagar la caja y las botellas. Si quiero el vaso también, son dos permanentes revisables de permanencia.

Han venío todos menos Sodomistar y Porrange a protestar enérgicamente por lo de la permanencia revisable. Ha sío horroroso. Menos mal que han velado por mis derechos y me han convencido de que no firmara. Y sólo les ha costao tres fostiones y dos patás en los güitos convencerme. Me han regalao una bolsa de hielo pa los güitos. El hielo ya lo tengo que poner yo.

Ha venío el ministro de haciendamientos a cobrarme el IVA del hielo, y a ver si declaraba la bolsa como ingreso extraordinario.

Un señor me ha plantao una cruz en el felpudo y luego me ha querido cobrar la cruz. Al afearle la conducta me ha dicho que soy un feixiste y me ha tatuado un lacito monísimo en la solapa. A tomar por saco el felpudo, que ahora tengo que llegar a casa con las suelas ya felpudadas del curro.

Lo que ya me ha parecido intolerable es que vinieran de YtumásMóvil a decir que sí, que sus ofertas serán una mierda soberana, pero las de los otros también, que es peor todavía.

Estoy emociona… del to… qué ilu… ón que ..e hac… toy qu.. no meo.

¡Maldición! ¡Otra vez falla la cobertura social!

¡Y yo con estos pelos en la chepa!

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La cosa del ashunto

La cosa del ashunto

-¿Puesh no va y me dice en el shervicio de caballerosh: “Te voy a empotrar con emoción, hermoshura”? Yo creo que le gushto. Eeeeh… mira tú! ¡Lo mishmo esh gay o algo de esho!

-Noooo. Que te va a presentar una “moción de censura”, Mariano… ¡Prfffffff! 

-¡Ah! Oye, ¿Y eshtá buena esha sheñora? Que luego me cargan a mí con todosh los callosh y losh shobresh

-¡Ay, no puedo contigo! Jijijijijijiji…

-¿Tú creesh que me va a comprar unash chuchesh o algo?

-¡Ayyyyyyy! Que me hago pí 

-Cuéntame otra vez el cuento de losh alcaldesh .A ver si de eshta lo entiendo. ¿Al final eran mucho eshpañoles, o no llovía?

-AYYYYYYYYYYYYYYY JAJAJAJAJAJAJA QUE ME SE ENCHARCA LA TENALEIDIIIIIS! AYYYYYY QUE ME MICCIONO TÓAAAAAA

-Voy a decirle lo de “Lo que noshotros hemosh hecho esh engañar a la gente, cosa que ushted no ha hecho” She va a cagar…

-AYYYYYYY PARA YA PARFAVAAAAAAAR ¡QUE VENGA EL SAMUR YAAAA! QUE ME SORAYO TÓAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJA

 

 

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El nombre de los negocios: una cosa tremenda

El nombre de los negocios: una cosa tremenda

Oye, hay una cosa que me deja fascinadísimo y amariscao del todo:

Sí. Sé que lo estáis pensando. No, eso no ¡Marranos! ¡Degeneraos! ¡Lo otro! Efectivamente, me refiero a:

LOS NOMBRES DE LOS COMERCIOS Y LAS MARCAS

Es que no sé ni por dónde empezar. Por ejemplo, si el comercio es así muy tocho y te llamas Adi Dassler, pues dices tú: ¡Meca! ¡ADIDAS! Y lo petas vendiendo camisetas y zapatillas a precio farlopa de la que viene con almendra y aceite de oliva. De la de lujo.

Otro ejemplo: Nicasio Quevedo. Fue un avispao y dijo él: Mira el de Adidas ahí forrándose con las zapatillas pal colesterol. ¡Pos yo, NIKE! Lo de la “K” es por la cosa del marketing y eso, que queda mejor. Suena así como extranjero. Pero no extranjero pobre de los que vienen a quitar el trabajo vendiendo bolsos, no. Esos son chusma. Extranjeros de los molones que tienen perras y vienen aquí a infartar pa que les arreglen la patata en los dispensarios españoles. De los que molan.

Luego hay otros que hacen de la necesidad virtud:

-Hola. Soy Francisco Rabaneda Cuervo y soy un modisto del copón. Mire, con esta servilleta de esas de “Gracias por su visita” y un lapicero de punta gorda, mire qué traje de noche más divino le hago. Esto se lo pone Paquirrín y está empotrable. ¿Qué le parece? Contráteme, haga erfavó

-Huyyyy… El traje sí que es bonito, sí. Pero con ese nombre no sé yo, eh? Todavía si fuera “Emidio Tuchi” o “Recesvinto Pene”…

-Bueno, pos “Paco Rabanne” Con dos enes el rabane

-¡CONTRATAO! (bueno, dijeron “contratée”, pero como no sabéis francés…)

Que a todo esto, lo del lenguaje inclusivo es de tener unos huevazos a veces… Si eres payo y triunfas, tiés que ser “modisto”. Lo de modista queda pa las señoras que cosen y eso. Pero si arreglas los bollos de los coches, eres chapista igual.

Pero claro, esto son marcas y comercios muy gordos, de esos de avión privado con una bolsa de Matutano sabor jamón pa tí solo. Otra cosa son los comercios de barrio. Antes, no se complicaba mucho la cosa del marketing y eso. El planteamiento era que se reunía el Consejo de Administración del comercio y hacía así:

-A ver, yo vendo postes. Y me llamo Robustiano. Pos enga, ¡Postes Robustiano!

Si la estrategia de marketing era potente, había que hacer un eslógan: “¡Caballero! Si usted necesita postes, Robustiano los tiene gordos” Aquello era marketing de verdad y no la mierda que hay ahora

Tengo una tasca. Me llamo Ramón Pirulas. La variedad de género no es muy grande. Ahí lo tienes. A los cinco minutos había un señor haciéndote la imagen corporativa del local con una brocha y un bote pintura subido en una banqueta:

LA TASCA DEL PIRULAS – CAFÉ Y VINO

Luego si había innovaciones en el porfolio de productos que ofrecías, se hacía un apaño en la imagen corporativa. Brocha, bote pintura, banqueta, y asunto arreglao :

LA TASCA DEL PIRULAS – CAFÉ Y VINO y qeso

Lo de la ortografancia fallaba a veces porque las brochas venían sin autocorrector.

Pero todo evoluciona. Como esos señores con cara juvenil que a los sesenta evolucionan a señora mayor. El mundo del asunto capilar y las vellosidades en general, también ha evolucionado.

Antes: Barbería y sacamuelas Raimundo Corrales
Ahora: “Ray Corr – Estilistas” o “Ray Corr – Barber shop & Restyling”

Aluego ya están los acrónimos, que son más elaboraos.

-¿A que sus hijos se llaman Carlos, Gabriel, Ramón y Tatiana?

-¡Hala, pues sí! ¿Cómo lo ha adivinado?

-Psé… por el perfil psicológico, por las proporciones del local, que siguen el número áureo, por el ambiente, porque se llama “Calzados Cagarata”…

Porque antes al pan se llamaba pan y a la fanta Mirinda. No como ahora, que si eres zapatero de los de arremendar los zapatos con la suela colgando y eso, no le puedes poner al negocio “Ramón Zapico. Arreglamiento de zapatos” .Porque el público no capta la esencia de tu trabajo. Por lo tanto, hay que ponerle ” Ramzapp – Shoe Refurbishing”

No me digáis… Es apabullante, es fascinante, es…

-Fuaaaaaa ¡Kiko Rivera… directo a mi corazón…. ¡Halaaaa!

-Que te pires, Paquirrín.

Luego están las empresas y comercios de sagas familiares.

“Eligio Ramírez – Todo tipo de paños finos”. Entran los hijos: “Eligio Ramírez e Hijos – Todo tipo de paños finos”. Fallece Don Eligio: “Hijos de Eligio Ramírez – Todo tipo de paños finos”

A los tres meses: “Liquidación por cierre de Hijos de Eligio Ramírez – Ya lo hemos pañao todo. Somos unos tipos finos”

Y por eso, la denominación de los comercios es una cosa más rica que el arroz con leche.

Marcho, que voy a fundar “ISMALPA S.L. Escribimientos y choscos de Tineo”

A ver si así…

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Ser o no ser: he ahí el anisaki

Ser o no ser: he ahí el anisaki

Si el pescado tiene varios gusanos, eso es anisakis. Pero si tiene uno sólo, entonces tiene “anisaki”. Eso lo sabe todo el mundo. Pasa lo mismo cuando tienes malín sólo un ojo, que eso es “conjuntiviti”. Y el otro ojo un insolidario capitalista cobarde gallina capitán de las sardinas.

Los plurales son una cosa que se usa ahí a lo botarate sin conocimiento ninguno. Por ejemplo Loles León es una sola Lole en realidad. Qué decepción me llevé al enterarme, pordió. De hecho cambia mucho la cosa si, por poner un poné o ejemplo, dices:

-¡Cáspita! ¡Esta merluza está de huevos!

En este caso, el plural denota riquiñez, sabrosura y/o deleite en lo culinario al punto que te la comerías a puñaos, arrebañándote después los puños y lamiéndote los muñones.

Sin embargo “¡Cáspita! ¡Esta merluza está de huevo!”, es una clara invitación a cavar una trinchera y meterse dentro con provisiones pa varias semanas. Porque la merluza te va a dar el día:

-No me notas nada nuevo, ¿Verdad? Claro, tú nunca te fijas en nada… Ni siquiera me hablas. ¡No! ¡No quiero oír nada! ¿Sabes qué día es hoy? Pues ya te lo digo yo: ¡Lunes! BUAAAAAAA! ¡Ni siquiera te has fijado en mi anisaki nuevo! ¡Insensible! ¡Esbirro del pisciheteropatriarcado! ¡Ya no me quieres! ¿Verdad? ¡Dilo! ¡No te atrevas a decirlo! ¡Habla! ¡Que te calles ya!

¡Chssst! Ni se te ocurra decir nada ¡Insensato! Tú sigue ahí arronchao en la trinchera. Con víveres. Ah, no. Una sola bolsa de conguitos no cuenta como víveres. Eso es un víver. Uno solo. Vas de culo, amigo. Con eso tienes pa atrincherarte un ratillo ná más.

Como Demis Roussos, aquel de la chilaba. Parecían varios, sí. Pero era un solo Demi Rousso.

-Hola buenas, quería un taxis pa la Avenida del Intimissimi 8. Ande la charcutería vegana

-Clave A. ¡A ver, un destacamento de taxises pa un gilipollas ahí donde la charcutería falsa rara! Tirururí…

-Oiga, pero cuelgue que le estoy oyendo cómo me llama gilipollas

-¡Calla gilipollas! Tirururí…

Y te vienen treinta y seis taxis (en murciano trintisái ube, o cabifai o argo daso, acho. Te van a crují tó lo auro). 50.000 euros de bajada de bandera (cuantamí auro bajandera, pijo). Obviamente te han crujido lo dinaro, lo auro y tó.

Por usar el plural regulinchi. Ahí es ná.

Y te mandan una flotilla de taxis por no haber usao el plural como hay que usalo corretamente .

 

 

 

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Champiñones y otros Farys

Champiñones y otros Farys

Hoy la cosa en las redes va de frases de autoayuda cabrona, pullitas de júrgol y “votad a este, que es el que mola y los otros no, hijos de puta”. Se conoce que es trending porric.

Total, que me hice la pichurrica un lío, y por lo visto se conoce que como tenéis alguna amiga que es una mierder, hay que decirle así a lo indirecta que se vaya al cuerno a comer churros de soja #GoChurrivegan, y no la ajuntáis más por dejaros el mensaje de WhatsApp leído sin contestar ni ná en teniendo las dos cosicas azules, que ya hay que ser mala gente pero de la de comerse la Nutella a cucharadas.

Y había uno que no tenía manos ¡Ay pobre! Hay gente que no gana pa cagarla con las discapacidades… pues a ese, en solidaridad, dicen que le compró Florentino un chalé en Kiev y se fueron de copas o no sé qué. ¿Pero pa qué coño se compra un chalé en Kiev? ¡Que ahí no hay Mercadona ni ná y hablan raro!

Que por cierto veo yo mucha gente preguntando por los deberes de mates del cole desesperaos. Que oye, que 12+1=13. Fijo. Lo he mirao en ForoCoches y sí. ¡Vaya morrete haciendo trampas con los deberes, eh? Y a raíz de eso los del barsa lloran. Pero no de llorar de “¡Ay pobriños! Mira como lloran” si no de “Jajajaja ¡Llorad polacos! Jajajaja”. Se conoce que les habrán invadido Polonia los vikingos o algo.

Total, que por lo visto dice El Fary que hay que votar carabirubí, pa que los de Villabajo no puedan fregar con una sola botella de Fary toda la platada esa que tienen llena mierda que eso parece que tiene la lepra ¿Pero qué coño es lo que comieron ahíiiii? Y lo más importante: ¿Pero es que no saben rebañar el plato como las personas normales? Además no es creíble que todo el pueblo esté tan unido pa fregar en lugar de salir por patas y dejarle el marrón a otro. ¡Comunistas! ¡Masones!

Yo de verdad, que a veces me cuesta seguiros ¿Eh? Total, que al final no me entero de quién ganó el champiñón ¿Y quién es el tal Florentino , y por qué compra chaleses a los discapacitaos?

¡Que votéis al Fary os digo! ¡Infieles!

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Desheosh cumplidosh

Desheosh cumplidosh

-¡Coño! ¡Una lámpara de oferta! Meca, tiene aquí una manchuca. A ver si con el pañuelo y un poco saliva sale… (ghhhhhhr ¡Grptúa! ñiqui, ñiqui, ñiqui…)

(SHHHHHUUUUUUMMMMM)

-¡Hola! ¡Shoy el genio la lámpara oferta del Ikea!

-¡Hala!

-Le concedo medio desheo shueco. Rapidito, que no tengo to’l día

-¿Pero no eran tres?

-Esh que shoy el genio la lámpara LED, mireushted. No gashto una mierda

-¡Madre que me parió! ¡Putos recortes!

-Esosh recortesh de losh que ushted me habla shon hilillosh que no toca hablar de losh alcaldesh

-Pos quiero que me suban el sueldo

-¡Concedido! ¡Medio shueldo para ushted sholito! Ojo, ¡Y con la mishma jornada! De momento… ¿Qué va a hacer con el dinerito? ¿Tapar agujerillosh, eh?

-Oiga, pero…

-Hehehehehehe. Hola. Soy Cristóbal y vengo a retenerle la mitad del medio sueldo. Hehehehehe. Es por la Tasa Impositiva sobre Mariconadas de Oferta. El TIMO. ¿Qué, defraudando eh? ¡Defraudador! ¡Mariquita! hehehehehe…. ¡Ayyyyyy! ¡Tap, tap! (cachete mofletero)

-¡Hostia! ¡El señor Burns!

-¡Excelente!

-Bueno, puesh yo me voy yendo del plashma. Muy buenash tardesh y mucho tardesh, que shon mireushté, lash lámparash LED de losh alcaldesh…

-Hehehehehe… Qué le iba a decir… El IVA de la lámpara lo habrá pagao ¿No? Es pa hacer carreteras y hospita…. ¡HEHEHEHEHEHE! ¡AY, NO PUEDO! ¡HEHEHEHEHEHE!

-Jo. No vuelvo más al Ikea español…

 

 

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