Método infalible para saber si tienes un catarrogripazo del copón:

Método infalible para saber si tienes un catarrogripazo del copón:

-¿Te sientes como si te hubiera pasao un camión de catorce ejes por encima varias veces, pero de meter marcha atrás y volverte a pasar por encima, como ensañándose?

-¿Te sientes como si te hubieran apalizao en un callejón con olor a meao entre Chuck Norris y otros catorce amigachos igual de hoscos y ordinarios que él?

-¿Tienes más flema que catorce Lords británicos metidos en un arcón congelador?

-¿Consumes pañuelos de papel en cantidad diaria igual o superior a la necesaria para cubrir 2,5 campos de júrgol y seis concesionarios de Seat?

-¿Diedes buchos bogos gue do de dejan despidad bás gue lo jusdo ba do ahogarde gombledamente?

-¿Padeces una apabullante sensación de Fricalor*? (*Fricalor: dícese de la desagradable sensación de que lo mismo que se te licúan los higadillos de la misma sofoquina, que te se criogenizan manos y pinreles con pasmosa e idéntica facilidad.)

Pues ¡Aquí tienes un método totalmente científico refrendao por la Universidad de Güisconsin o alguna otra que pilla por allí cerca!

¡Ojo! Si no tienes constancia fehaciente acerca de si te atropelló un camión de catorce ejes varias veces, como ensañándose, o de que Chuk Norris & friends te hayan dao pal pelo en un callejón con olor a meao, ni eres Lord inglés metido en un arcón congelador, ni te dedicas profesionalmente a cubrir campos de júrgol y/o concesionarios de Seat con clínex, que dicho sea de paso sería un trabajo de mierda, o estás ajogao del tó pero no por los mocos, ni se te licúan los higadillos o criogenizan manos y pinreles por encontrarte en Almería en Agosto o en Teruel en invierno, que dicho sea de paso, existe to’l año y más en enero, es que seguramente tengas alguna hermosa variedad de catarrogripazo,

Por lo demás, se recomienda no dejarse pisar por camiones de 14 ejes, ni que te infle a fostiones Chuck Norris, ni meter 14 Lords ingleses en un arcón congelador con lo que gasta eso, ni andar cubriendo de mierdas campos de júrgol o concesionarios de Seat. Si además procuras no ajogarte, pues mucho más mejor aún. Hay estudios de la mencionada universidad que corroboran muy corroborao que dejarse hacer estas cosas es bobada y sienta regulinchis a las saludes de las personas humanas.

Por lo demás, si está usted en Almería en agosto, lleve ropa frejca y beba mucha agua. Si por el contrario está usted en Teruel en enero, pues échese una rebeca por lo alto, que de noche refrejca. Y beba mucha agua igualmente, que eso es una cosa de agradecer en casi toda circunstancia y lugar.

El estudio era más largo, pero ya me daba pereza leer más, y además tengo los mocos que ya hasta se han organizao en sindicatos. Los hioputas. Normal. Son muchos y ahí hay que establecer turnos y eso.

Y así es como se sabe científicamente si tal.

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
La cosa de felicitar el año y todo eso.

La cosa de felicitar el año y todo eso.

Ya sé que hoy el asunto es felicitar el año y eso, pero es que me parece que se habla poco de esas personas que han estado o estarán esta noche al pie del cañón para que todo funcione.

Por eso quiero dar las gracias a:

.-El que le plancha el vestido a la Pedroche. Eso debe de dar un estrés de la hostia pensando en que se te desintegre en cualquier momento. Eso lo deben planchar echándole el aliento, y con cuidado.

.-El chino que enrolla las serpentinas, y le pega un lametón en la última vuelta pa que se pegue. Vaya trabajo de mierda. Eso no está pagao.

.-El chino que se tira to’l año con la cosa esa de agujerear el papel. Todo el año currando como un cabrón, y como mucho saca cinco kilos de confeti. Lo justo pa llenar dos bolsas de Alimerka, que considerando que luego viene hacienda y se queda con media bolsa, da una idea de que muy mal. Porca miseria.

.-El otro chino que le pone la gomica a los gorretes de hacer el pijo después de las uvas. Eso está pagao de más, porque no hay un puto gorro que traiga la gomica atada como Dios manda. Eso no dura un asalto o, en su defecto, no soporta medio baile del Polvorete.

.-Los afinadores de matasuegras. Oye, que muchas gracias pero a la hoguera con ellos. No se puede tener tan poco gusto musical.

.-Los Técnicos Superiores en Despellejar y Despepitar Uvas. Eso no está pagao. ¿Qué trabajo inhumano es ese? Sólo de pensarlo me dan las siete ansiedades todas juntas.

Y hablando de despepitar, quiero pedirle al nuevo año que me traiga éxitos y riquezas a lo bestia. Pero a lo bestia, de como si fuera el dueño de la patente del Satisfyer.

Y por lo demás, parece que se ha quedao buena tarde.

Hala, alegrándome mucho ¿Eh? ¡Un abrazo!

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Los días de ventolera son fetén

Los días de ventolera son fetén

A mí los días de ventolera me gustan entre bastante y mucho, porque son de los pocos en los que puedes ver todas estas cosas molonas, una detrás de otra. Verbigracia:

.-Si te asomas a la ventana ves pasar a las gaviotas como putos misiles. Bueno, creo que son gaviotas. Como pasan perdiendo las pegatinas, no puedo asegurarlo al 100%. pero vaya, que son aves, casi fijo. O eso, o son ángeles que llegan justitos a un reparto de gorras de la Caja Rural Angélica.

.-Puedes comprobar científicamente que los cubos de la basura empujados por la energía eólica, ruedan describiendo una trayectoria parabólica impecable hasta que terminan por fostiarse invariablemente contra la puerta del conductor de un Seat Ibiza (e incluso de otros modelos de vehículo)

.-La ropa ya no es que se seque. Es que directamente la recoges deshidratada, planchada y estirada. Cuelgas una camiseta del Che, y recoges una de la mujer de Antonio Recio, pero con boina y vello facial. Una vez recogí una camiseta que hasta entonces apenas me tapaba el entrepato, y ahora me sirve de toga para petarlo en las fiestas y orgías romanas.

.-Las banderas que tienen tus vecinos colgadas en la terraza se deshilachan, lo cual genera una imagen como muy épica y apocalíptica, a la par que da que pensar acerca de los escasos controles de calidad de los fabricantes de banderas chinos ¿De qué mierda las hacen, que con la primera ventolera ya parecen la camisa un náufrago?

.-En los momentos en los que además llueve, puedes ver cómodamente desde tu ventana al vecindario tratando de dominar sus paraguas, que los pobres parecen Pepe Viyuela tratando de asaltar la Estrella de la Muerte con una espada láser

.-A las papeleras les crecen dentro paraguas escoñaos. Se conoce que los paraguas se reproducen por esporas que se activan con el viento, o algo de eso.

Y es por esto que los días de ventolera molan moderamente.

 

 

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Nacimiento imposible (microrrelato de armar Belenes)

Nacimiento imposible (microrrelato de armar Belenes)

-Hola, buenas. Que yo venía por lo del casting

-¿Pero pa qué papel del casting venía usté?

-Pa’l de Mesías of the Universe

-¡Huy, qué lástima! Pues no va a poder ser. Ya está pillao el puesto. Se lo han dao a mi chiquillo, que está mal que yo lo diga, pero lo borda. Eso se lo pones delante a los del gotalent, y al Risto se le cae el pijo al suelo, pero a plomo…

-¡Jo, nunca llego a tiempo!

-Peor es lo mío, muchacho. Que he tenío que tragar con lo del asunto del espíritu santo, que no sé yo si esto está pagao… ¡Cagon mi vida, primo!

-¡No me jodas que te ha tocao hacer de José! Pos vaya, hombre… no semos ná

-Una desgacia tó. Pero eso sí: aún está sin dar el papel de buey

-¡Sí hombre! ¡Los cojones!

-No. Cojones no puede ser. El papel es de buey y aquí somos gente seria, amiguete. A ver si nos centramos…

-¡Saludos! ¡Soy Rohmender. Hijo de Phut, Guardián de la Puerta de Gwenderdalf, Señor de Poseidonia, protector de las cuatro Sílfides y de los ocho Gürlums! ¡Afilador y paragüero! ¡Se cogen bajos de pantalón!

-¡Otro gilipollas! ¡Que este casting es pa otra cosa, tío anómalo ¡Y métete la chorra dentro’l pantalón ese de pelo que llevas ¡Cani! ¡So patético!

-¿San José, por favor?

-Yo mihmo.

-Paquete urgente de Judeazon. Firme aquí con el dedo o con un palote, puto analfabeto. Lo que menos dificultades le suponga.

-¡Ojo, que yo tengo una efepé de carpintería!

-No me jodas que los reyes magos mandan sus mierdas por Judeazon

-Ya ves. Por reducir gastos. Y entavía antes, que el oro era de lo bueno… Ahora es todo Golfil de ese mierdoso, que no te dan ná por ello…

-¡Esos romanos y sus malditos recortes! Luego bien que cobran el IBI los cabrones…

-¡Hola! ¡Soy Batman!

-Y además gilipollas. Ese casting es dos milenios más allá.

-¡Ah, pues muchas gracias! Ahora me iré haciendo como que vuelo gracias a este carísimo dispositivo (ziiiiip — — ziuuuuuuuuuuuuuuu)

-No hay ná como tener pasta

-Sí, sobre tó cuando no tienes habilidad ni superpoder ninguno…

-Que además te puedes vestir de mamarracha por la calle y que no te digan ná…

-También…

-Hola buenas. Semos del Comité Democrático Supremo y exigimos que pongan de inmediato un buey y una bueya, o te cerramos el chiringuito y aquí no queda ni Dios…

-¡Qué bien traído lo de “ni Dios”! ¡Jajajajajaja!

-Sí. Se m’ha ocurrío así sobre la marcha ¡Jajajajajajaja! No. En serio. Ya me estás poniendo de inmediato una bueya, o clausuramos el nacimiento y te ponemos a parir en el tuiter y el feisbur por intolerante cabrón ¡TE VAS A CAGAR! ¡COMPAÑERES, PROCEDAMOS!

-¡HEY, HEY, HEY! ¡MACHI-RULOEL-BUEY!

-¡A ver si nos curramos más los eslóganes, que eso queda poco lucido pa subirlo a los estoris del Instagram…!

-Po la verdá ejque sí…

-¡José! ¡Que eches ya a esa gentuza de aquí! ¡Y cierra la puerta del portal, que entra frío y se nos constipa el zagal!

-¡Que cierre el espíritu santo! ¡Copón ya!

-¿CÓMO DICES, CARI?

-¡NADA VIDI, QUE TE QUIERO MUCHO! Un momento… ¡Mecagüen! ¡Y encima este año el incienso nos lo han mandao en espray! ¡Y DEL HACENDADO! Yo a veces ejque me deprimo del tó… ¡BUAAAAAAA!

******************

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Creo que todo el mundo es un elfo (Sí, lo es. Sí, lo es)

Creo que todo el mundo es un elfo (Sí, lo es. Sí, lo es)

A las 10:00

🎶Creo que mi padre es un elfooo ¡Sí, lo es! ¡Sí, lo es! ¡Es un elfooooooo!🎶

A las 10:08

🎶Creo que esa chica es una elfaaaa ¡Sí, lo es! ¡Sí, lo es! ¡Es una elfaaaaa!🎶

A las 10:21

🎶Creo que mi padre es un elfo de mierda y ya me empieza a resultar molesto el hioputaaa! ¡Sí, lo es! ¡Sí, lo es! ¡Es molestoooooo!🎶

A las 10:35

🎶Creo que voy a subir a la azoteaaaa ¡Subiré! ¡Subiré! … ¡Con el puto Kalashnikoooooov! 🎶 (¡Mierda, me he dejao la munición abajo! ¡Puta vida, tete!)

A las 10:47

🎶¡Yo me víacagá en tós los putos elfooooooos! ¡Me viá cagá! ¡me viá cagá! ¡En los puuutos elfoooooos!🎶

A las 10:58

🎶¡Un puuto elfoooo se balanceaaaabaaa sobre la puta tela de una araaaaañaaaaa…¡OIGAAAAA! ¡SEÑOOOOOORA! ¿NO SERÁ USTED UNA ELFA, VERDAD?🎶

-No, jomío. Lo que pasa ej que no he podido de ir a la pelu por falta de cash, y ando con estos pelos de loca, tó hay que decil-lo…

-¡Puta crisis! PERO NO TE PREOCUPES QUE A LA MIERDA LOS ELFOS QUE NOS QUITAN EL TRABAJO Y LAS GANAS DE VIVIR, NO LES TOCA, NO…

-¡Qué razón máh grande tiés, jomío! ¡Hala, a seguir francotiroteando bien, ¿Eh? ¡Cuidao no te vayah a de caé de la asotea!

A las 11:04

 🎶Creo que ese señor con carrito amarilloooo es un elfoooo (BANG, BANG)

-¡Le habla la Policía! ¡Le conminamos a que deponga su actitud y deje ya de pegarle tiros al cartero! ¡No lo vamos a rep…
(BANG, BANG, BANG)

-LA MADRE QUE LO PARIÓ ¡LANCEN LAS BOMBAS LACRIMÓGENAS Y…

-¡Huy, perdón! ¡Ejque les he confundío con elfos, señor Policía!

-Tós los años lo mihmo con el puto anunsio del cortinglé…

******

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico

El fisioterapeuta y el (casi) joven efebo (oda escatológica)

El fisioterapeuta y el (casi) joven efebo (oda escatológica)

…y mientras el bello fisioterapeuta amasaba el pie del casi joven efebo cual paquidermo estrangulando a un rinoceronte, preguntóle con indisimulada ingenuidad:

-Decidme, casi joven efebo: ¿Acaso mis manos delicadas cual la prensa hidráulica que torna el camión hormigonera en fino papel, os están provocando algún dolor, molestia o mortificación de la carne o el espíritu? ¡Que no quisiere yo que tal cosa sucediera, ni por todos los oros que en el mundo son!

-Si tal cosa preguntáis, tal vez alentado por la faz desencajada que pudiere yo mostrar, más por falta de decoro que por los dolores horrendos que padezco, o por los ojos míos que tal parece que de las órbitas pugnaren por salir, en verdad os digo, bello fisioterapeuta de manos delicadas como profiláctico de esparto, que nada os debe turbar. Pues rato hace ya que cada sufrimiento que con tanto tino y provecho me causáis, viene a hacerme olvidar el tormento que lo precedió provocado por esas manos vuestras que Dios tenga a bien guardar por muchos años.

-Tal cosa pregunto, y pongo al Altísimo por testigo que no es por maldad, sino alentada la curiosidad mía por esas palabras alusivas a la madre que me alumbró, y a la memoria del progenitor que hiciere lo pertinente para que lo primero ocurriera.

-¡Bien sabe el cielo que tal cosa en mis ánimos y mis adentros no ha de tener cabida! Que si recité yo aquel poema que el insigne vate compuso, fue más por distraer los pensamientos míos de los dolores que me atormentaban, que por otra cosa. ¡Qué hermosa oda! ¡Qué versos magistrales que en repetir jamás hallo fatiga!
«Sabiendo que era por bien mío
de la madre vuestra me acordara
y del padre tuyo ¡Hombre pío!
¡Y del ama que te amamantara!

Y al igual que el sol que se levanta
dando relevo a la Luna madre
le quebraste al pie mío la planta
¡Cabronazo! ¡Me cago en tu padre!

*******************
FIN

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico

Este sitio web utiliza cookies, y por tanto si continúas en él, das consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, y bla, bla, bla.. . Pincha el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies