Pasatiempos inquietantes

Pasatiempos inquietantes

Yo es que es ver un pasatiempos de estos y me entran sudores fríos:

Culo + Culo + Culo = 30

Pato fumao + Culo + Yogur caducao = 36,7

Condón pinchao + Indolencia + machihembre = Baby boom

Murciélago + Sopa + Empanada de pangolín = Espicha china

Cuñao + Juez + Médico + Policía + balcón = Vecino del 3º B

Redneck + pobre + bandera = GÑGÑGÑGÑG ¡UNGA!

Alcayata + Torpedo + cornetilla = ???

¡¡¡Y para terminar, os dejo esta divertida regla de tres!!!:

«Pistola sin pis» es a «tola» lo que «fruta sin a» es a ………. (rellenar el espacio de puntos con la respuesta correcta. Utilizar sólo rotulador permanente)

Nota: este perfil no se hace responsable de posibles daños y/o inconvenientes producidos por el uso de rotuladores permanentes. No vaya a ser…

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¿SABÍAS QUE…?

¿SABÍAS QUE…?

¡Hola amigos de Yutú! Bienvenidos a un nuevo epidosio…epistolio… epidemio… ¡Bienvenidos a un nuevo capístulo de :

¿SABÍAS QUE…?

-Reputados científicos afirman que si compartes una noticia del año 1995, hay muchas posibilidades de que la información que en ella se ofrece esté desfasada y/o no aporte gran cosa para los efectos oportunos. Es un detalle sin mayor importancia, pero ahí está. Ejemplo:

¡ÚLTIMA HORA!: Lola Flores expulsa del templo a miles de personas con taras severas porque si no, la niña no se le puede casar por falta de espacio y oxígeno. – Declaraciones exclusivas del cura párroco: «Eso era un horró de hente. Peó que un Mercadona, jomío. Hasta hemos valorao de envasar las hostias al vacío pa que ocuparan menos. A San Pancracio lo hemos tenío que poné de canto, no le digo má»

Claro, esto no es de gran utilidad a la hora de comprender la situación actual y… ¡Ah, no, calla…! 🤔

-Si en la noticia que estás compartiendo sale un anuncio del nuevo Seat 124, o de un señor queriendo regalarle un friegaplatos Bru a su señora para celebrar el aniversario de boda, debes sospechar de su frescura. De la frescura de la noticia, digo. La de la señora y su marido ya es otro tema. Que hay que tenerlos mú gordos para compartir eso, y luego tirar el yogur a la basura porque le faltan dos días pa caducar. Que pa eso bien que veis la fecha…

-Si compartes una noticia en la que se afirma que los animalicos han tomado las calles, y en las imágenes sale un furgonetto di Carabinieri juntando los dedos como pa’rriba y diciendo «¡Santa Madonna!» «¡Cuando arrivo a casa, nescafé capuccino!», y cosas así, es muy probable que el video sea de Italia, y no de Blimea, tal como afirmas. En esa versión del video en la que se incluye el texto: «Porriño esta misma mañana», se aplica el mismo principio. Ni en Blimea ni en Porriño hay cuartel de los Carabinieri. En Porriño, como mucho, habría «Carabiñeiros» o «Rapazos do escuadriña». Eso cae de cajón. Claro. Es el mismo principio por el que en CSI Nueva York no suelen salir agentes de la policía local de Tafalla.

-Lo más probable es, incluso, que las imágenes en cuestión no sean ni tan siquiera de esta década y/o sistema solar.

-Reputados científicos afirman que lo de que «el agua deshidrata más de lo que hidrata» podría ser falso, Rick. Pero van a llamar a un amigo experto en agua que deshidrata para confirmarlo, no vaya a ser.

-Lo de hacer gárgaras de agua con sal tampoco mata al coronavirus. Estudios recientes del año 1948 demuestran que a los coronaviruses se la pela si el agua está sosa o no. Pero por el contrario, el agua hirviendo con sal es cojonuda, verbigracia, para hacer espaguetises y macarrones. Dichos alimentos tampoco matan a los coronaviruses. Lo que matan, por el contrario, es la gusa. No hay ningún oscuro complot para que no se sepa que esto se terminaba poniendo el coronavirus en salmuera.

-No. No es cierto que con diez tapas de yogur seas epidemiólogo homologao. No pidas que lo compartan antes de que lo censuren. Es más eficaz que lo censures antes de que lo compartas. Lo han dicho en Facebook, en lo del Inda y en el Instagram del Padre Apeles

-No. No es cierto que el padre Apeles haya dado con la vacuna de ná. No ha dao ni con el carné de cura, va a dar con una vacuna.

Síganme para más técnicas avanzadas de macramé y física cuántica.

Nota: esta foto está tomada esta misma mañana en el Carreful de Algeciras.

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…y ya, sin más dilación, pasamos a presentarles a nuestro invitado, que amablemente ha aceptado venir a nuestro programa «Paz interior a pijo sacao», para darnos su visión acerca de este apocalipisis, que nos está quedando de lo más cuqui. Buenas noches, Gran Jefe Talulah Potanka.

-Hola. Buenas noches

-Díganos, Gran Jefe: ¿Qué significa su nombre indio?

-Pues «Gran Jefe» en el idioma del pueblo Apaparajote quiere decir «General Manager & Strategics CEO Partnership Leader». Y luego ya, el apellido quí cir: «El nacido en el amoroso manto de la llanura bajo las estrellas nuevas del ocaso que no acapara cosas aleatorias del Mercadona como un puto perturbao»

-Muchos de nuestros oyentes no han oído hablar de usted jamás pero, por el contrario, muchos otros no han oído hablar de usted en la puta vida.

-No me extraña, mireusté.

-Y díganos: sin duda, la particular cosmovisión del pueblo Apaparajote, habituado a la vida sencilla en las llanuras semidesérticas, donde el viento sopla para acariciar las almas como un perpetuo y etéreo abrazo, y el espíritu de las praderas antiguas protege a todos los seres como parte de un mismo todo, les llevará a afrontar esta durísima situación de una forma sana, y en plena consciencia. ¿Qué mensaje le daría a nuestros oyentes?

-Que una puta mierda todo, y no se vayan a su segunda residencia como unos trastornaos repartiendo viruses por el mundo como mongolos. ¿Qué se creen? ¿El puto repartidor de Amazon? ¿Papá Noel? Ahora, también le digo: ¡Así les dea una apendicitis, y cagalera regada con toses abundantes!

-¿Hay razones para la esperanza?

-Sí, porque entre la cosa del incendio de Chernobyl, que eso está poniendo la radioactividad de oferta a lo tonto, la plaga de langostas, y el meteorito que nos va a empepinar en tó lo alto, lo del virus va a parecer una tontá

-¿Algún mensaje para apaciguar el espíritu atormentado de nuestros oyentes?

-Sí. Se coge una copa gorda, 10 cl de ginebra. hielo a puñaos, zumo de lima, rama de regaliz de Connecticut, unas cagarrutillas de cardamomo de ese, y luego ya echas la tónica con una cuchara trenzada pa que no se le vayan las vitaminas. Ocho de estos antes de irse a dormir la siesta, y te se queda una paz del copón, que eso es pa verlo.

-Por último, nos gustaría que nos regale alguna de esas bellas poesías de la cultura Apaparajote, en las que se loan las grandes virtudes del espíritu.

-No faltaba más. Este poema ancestral se titula «Atalapa Katanse Cochise». Que en nuestra lengua quiere decir «Con la límpida brisa que trae al gran pájaro de fuego, dámelo todo mami, que ando berraco»

(PUN…CHUPUNCHU…PUN…CHUPUNCHU…PUN…)

🎶🎶¡Diyei Talulah Potanka! ¡Directo a tu corasón!

(Ou yé – uó -o ¡Digüai!)

Dámelo todo, mamita🎶
Tú ereh tan bonita
Ereh pura dinamita🎶
Cómete la p… el pollo Andreíta
Ese virus tu amor me quita🎶
Pero no te pongah malita
Dámelo todo mamita,🎶
¡Pero el virus no! ¡No te vayah a vení arribita!
¡Ou yé! ¡Ya tu sabeh que te tengo loquita🎶
Quiero tener una cita🎶
Pero enseguida tú te despistah
¡Otro día que no follo por mongol! 🎶
¡Ou yé, yé, yé! ¿Pero esto que ye? 🎶
¡Otru día que no arrimo rabil! 🎶
¡Gunmimadre, chaval! 🎶
¿Pero como se pué ser tan faltosu? ¿Oíste?
¡Ou yé, ou yé! ¡Quiero dir pa’l chigre! 🎶
Ye mirate la trasera y pego un respingo
Follo menos que Pitingo
en la gala de Victoria’s Sicre 🎶

-Desde la emoción de haber contado con usted, maestro, nos despedimos hasta una próxima edición de «Paz interior a Pijo Sacao»

-¡Hala! ¡Alegrándome! Y no lo olviden: «Alenka Taparok Purrusaldahivalahostia» Que quiere decir: «Positividad siempre. Total, vamos morrer tós…»

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¡Indignasión!

¡Indignasión!

¡Aprovecha para indignarte mú fuer…! ¡Ay, coño! Que se me han olvidao las mayúsculas… ¡AJÁAAAA! AHORA SÍ ¡APROVECHA PARA INDIGNARTE MUY FUERTE! ¡CAGÜEEEEEEN!

Qué curioso ¿Eh? Si escribes tó en mayúsculas es como que te desahogas más.

Atiende:

¡MEEEECAJOEN! ¡GÁRROTE PO’L ENTREPATO QUE TE ABRASO! ¡CARA PIJO! ¡MONGOLÓN! ¡FUZAMIERDAS! ¡COMO BAJE AHÍ PÁSOTE PER ENRRIBA CO’L TRATOR QUE TIEN QUE VENIR LA UME A DESPEGATE DE LA ACERA CON RASQUETA! ¡VOY DATE QUE TE EUTANASIO! ¡PAYASO!

¿A que sí? Es una cosa científica que.. ¡QUE NO ME LÍES YA! ¡A LO QUE IBA!

¡Esto no lo verás en la prensa’l movimiento! ¡Ni en el yutú! Bueno, vale, en el yutú sí ¡Comparte antes de que lo censuren! ¡Flipa como estaba de foriatos en Rodiles hoy a las tres! ¡Irresponsables! ¡Anacolutos! ¡Trampuzas! ¡Zalapastranes! ¡Ueeeeeeeeeee! ¡No malgastes tus energías increpando a transeúntes desde la ventana! ¡Méntales la madre a los de la foto en Rodiles! ¡Multa de tres años, y 50.000 euros de cárcel! ¡Ay, no! ¡Al revés! ¡Yo qué sé ya!

Síganme para más noticias veraces y métodos zen para afrontar confinamientos.

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Profundidad insondable (microrrelato de profundidades que no se les puede poner sonda en caso de que, por lo que fuere, no hagan pis)

Profundidad insondable (microrrelato de profundidades que no se les puede poner sonda en caso de que, por lo que fuere, no hagan pis)


Profundidades del mar Cantábrico. Tres millas náuticas al norte del Cabo de Peñas…

(ruido de motor y mierdas de esas que tienen los submarinos que hacen ¡PUP!…¡PUP!… y «Chiuuuuuuuu» y ¡AUUUUUUUUUUUURG! ¡AUUUUUUURG!)

-¡Capitán! ¡Hay una vía de agua! ¡Nos hundimos¡

-¿Dónde, dónde?

-Pues creo que nos hundimos en lo que viene siendo el mar, señor.

-¡No! Que digo que dónde está la vía de agua ¿Es grave?

-¡Ah! Pues ni idea…

-¿Pero no era usted ingeniera naval?

-A ver, una vez hice un cursillo de submarinos con perspectiva de género que…

-¡Que llamen a la experta en vías de agua!

-¡No está, señor! ¡Pero tenemos al ayudante del vocal de su asistente segundo, señor! ¡Rápido! ¡Tome una decisión! ¡Nos hundimos!

-A ver: tampoco nos vamos a volver locos, que esto es un submarino y tengo entendido que lo suyo es que vaya hundido por su propia naturaleza de submarino, que no es lo mismo que estar en ERTE ¿No es así, ministra?

-¿Ein?

-Muchas gracias, ministra

-¡Enga!

-¡Señor presidente! Aquí está el Técnico Superior Especialista en Peritaje y Valoración de Vías de Agua

-Bueno, a ver, tampoco nos vayamos a venir arriba que yo soy el fontanero’l submarino…

-¡Estupendo! ¿Qué noticias nos puede dar usted, buen hombre? ¡MANTENGA LA CALMA! ¡VAMOS A MORIR TODOS Y TODAS! ¡QUIERO SALIR DE AQUÍIIIII!

-A ver, esto así a ojo no tiene mayor problema, en siendo lo que en el argot técnico llamamos «grifo’l agua caliente». Esto se le viene dando una vuelta a esta válvula de aquí, que técnicamente es lo que llamamos «Rojca de cerrar el grifo» y ya eso va quedando mayormente resuelto en mi humilde opinión. A ver: que ahora que lo miro, es verdad que después de cerrao pierde un poco, pero eso se le cambia la suela al grifo y ya… La pieza va a tardar, que creo que viene de Turquía. Hala, me vayan ustedes desalojando el water del submarino, que esto es mú chico y no entramos tós…

-Pues una vez más, ¡Asunto resuelto! Señora ministra, le ruego que salga a informar a los medios y… ¡PERO POR AHÍ NO! ¡POR INTERNETE! ¡PERO QUE NO ABRA LA ESCOTILLA’L SUBMARINO!

-¡Ay, qué tonta! ¡Mira que si llego a abrir! ¡JAJAJAJAJAJA!

-¿Y lo que nos íbamos a reír? JAJAJAJAJAJAJA

-¡ES UNA VERGÜENZA! ¡LO QUE HAY QUE HACER ES ABRIR LA ESCOTILLA PATRIÓTICAMENTE Y EXPULSAR A ESTA INMIGRANTE ILEGAL!

-A ver, tampoco te fajes, que esa es la Francine Gálvez y es española del tó…

-¡Hostia! ¿La negra aquella del Telediario? Si es que le dan el carné de presentar Telediarios a cualquiera. ¡Si Francine levantara la cabeza! (¡BANG! ¡BANG!¡BANG! ¡BANG!) ¡JAVI, DEJA YA DE JUGAR CON LA ESCOPETA ESA, QUE TE VAS A HACER DAÑO!

-¡CON FRANCINE ESTO NO PASABA! ¡VIVA FRANCINE! ¡ARRIBASPAÑA!

-A ver, Ortegasmiz, métete en el estuche de pasar cuarentenas, que te nos vienes arriba y… (¡BANG! ¡BANG!) ¡QUE TE ESTÉS QUIETO CON LA PUTA ESCOPETA YA, JAVI!

-Que creo que no es una ejcopeta. Es un fusil de asalto y…

-¡El fusil se toma por asalto, y vamos a nacionalizar la plancha!

-¡Será la banca!

-¡Eso!

-Pues yo ahora me estoy viendo «La Caza del Octubre Rojo» en el Neflis y en cuantis que termine ya tengo el título de capitanear submarinos ¡Os vais a cagar!

-Yo no es por ná, pero eso que sale por los cuatro bujeros de bala que ha hecho el apollardao ese si que es una vía de agua ¿Eh? ¡Me salgan de aquí, que eso lo apaño yo con un poco de masilla pa submarinos antes de que se nos inunde, que luego el seguro no se hace cargo de ná y…

-¡Presidente dimisión!

-¡OÉEE OÉ OÉ OÉEEEEEEEEEEEE!

(¡BANG! ¡BANG!)

-Y con esos ya son seis bujeros de bala, pero ustedes a lo suyo ¿Eh?

-¡QUE TE PARES DE UNA PUTA VEZ CON LA MIERDA LA COSPETA DE ASALTO!

-Ha sío sin querer… ¡GIBRALTAR PAÑÓ!

-¿Y qué cable dices que tengo que cortar, presidente? ¿ERTE, o el otro?

-¡Pongamos la bandera a media asta, y una escultura en una rotonda!

-¡Cagon tó! «Sácate las oposiciones de fontanero de submarinos presidenciales, decían» «¡Que te vas a forrar tó podrío de euros, primo!» ¡QUE SE PIREN YA TÓS DEL WÁTER, COPÓN! ¡QUE TENGO YO QUE TAPAR LOS BUJEROS!

-¡ALTO, INSENSATO! ¡ESA MASILLA DE SELLAR BUJEROS DE BALA EN SUBMARINOS NO ESTÁ DEBIDAMENTE HOMOLOGADA! ¡RÁPIDO! ¡QUE PIDAN UNA CAJA POR EL ALIEXPRESS!

-¿Pedimos que la manden por Turquía?

-¡Enga!

-¡Cagüen mi vida, tete…!

-¡Aplaudamos al fontanero pa que no se venga abajo el hombre!

(PLAS, PLAS, PLAS PLAS PLAS PLAS 🎶🎶¡Resistiréeeeee, mientras me voy hundiendoooooooo…🎶🎶)

-No, si con la masilla esta ya yo…

-¡Que eso no está homologao ni ná, hombre!

-Pero estamos orgullosos de usted, esforzado operario…

-Esto no es normá, primo…

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Servicio de Asistencia Telefónica al Confinado y la Confinada Solitario y Solitaria: (microrrelato de teleoperadores sin confinar)

Servicio de Asistencia Telefónica al Confinado y la Confinada Solitario y Solitaria: (microrrelato de teleoperadores sin confinar)

-¡Buenos días! Ha llamado usted al SEATPHANDA. Su Servicio de Asistencia Telefónica a las Personas Hasta la Almeja ya de Nosalir del Domicilio ni Acagar Si usted está confinado y solitario, pero le afecta poco, pulse 1… Si usted está confinadito pero lo lleva reguleras, pulse 2… Si usted está descafeinado pero anda nervioseras, pulse 3… Si está confinadito pero no está solo, no pulsé ná ¡Cuelgue ya y váyase a ver el porno o algo, Gilipollas!

-¡Coño! Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana que no sea del alguien del Sálvame… No. Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana. Punto. ¡Creo que voy a llorar de la misma emosión!

-Ha elegido usted hablar con un operador del Sálvamedelús. En breves momentos, uno de nuestros colaboradores atenderá su llam… (piiiiiiip) ¡A VER! ¿QUIÉN ES? L’ HABLA A USTÉ BELÉN ESTEBAN ¿VALEEEEEE? BIENVENIDA AL SEATPHANDA ¿EN QUÉ TE PODEMOS AYUDAR ANDREA O YO, CARIÑO? ¿TE HAS COMIDO EL POLLO? ¿QUIERES UN LOMÓNACO DOFERTA O ALGO, BONITA?

-¡Coño, debo de estar gafá del tó! Pa una vez que llamo a una movida de estas… Hay que tener mala suerte ¿Eh? ¡¡Yo es que me viá cagá ya en tó lo que hace la digestión…

-MIRA, MANOLI, BONITA, PARA HACER LA DIGESTIÓN TENEMOS UNOS YUGURTES CON COITUSINTERRUPTUS ACTIVOS DE ESOS, ¿VALEEEEEEEEE? ¡JORGE JAVIER LLEVABA UNA SEMANA SIN CAGAR, CARIÑO! Y HA SIDO COMERSE TRES PALESES DE YUGURTES, Y MANO DE SANTO . SI YA LO DECÍA ÉL, MANOLI, CARIÑO: «YO CON MI YUGUR ¡¡¡CA!!!! ¡¡¡¡GO!!!!» ¿CUÁNTOS PALÉS QUIERES QUE TE MANDEMOS, CARIÑO?

-Esto tié que ser una cámara oculta joputasesina de esas del pograma del Doctor Mengele, porque si no, no me lo explico prima… Oiga, ¿Pero esto es en serio? ¿Menchu? ¡No serás tú, japuta! Que a ver si con la cantidad de mierdas que me mandas po’l Messenger me has metío un virus o argo. Que iba a tener cojones la cosa también ¡TRES PUTAS SEMANAS AQUÍ ENCERRÁ PA NO EMPILLÁ ER PUTO CORONOVAVIRUS, Y VIÁ COGÉ UN VIRUS DE MIERDA PA NÁ…

-¿A VER? ¿ME HAS ESCUCHAO, MANOLI, CARIÑO? ¡AY! ESPERA QUE SE PONE UN POCO LA MILACHIMENE QUE HA LLEGAO AHORA….

-Pe… ¿Pero qué cojones…

-GRRRRRRRR ¡GUAU GUAU! GRRRRRRRRRRR ¡BOF! GRRRRRRRRRRRRRRR….. GRRRRRRRRRRRR. .. GUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAU! GRRRRRRRR…

-¡Hostia, que es la Milachimene de verdá! Pasando, prima. Yo cuergo ahora mim-mo y ya si eso me voy yo apañando el confinamiento en solitario como buenamente…

-¿Manoli? Hola. Mire,que soy la ministra de la movida esta del paro y los PERTES y tóa la posha esa.. Que usted tranquila, que ya voy yo a intentar explicarle, a ver si hay manera y lo entiendo yo ya de una vez. Es muy fácil, que me lo acaban de explicar a mí con marionetas y casi lo he entendido: los PERTES es una cosa que no tiene nada que ver con el paro ni nada de eso. Porque cuando se habla de paraos, ¡Mire, mire mire! ¡Ni cien mil milllones ni siete ni quince! ¡Ya lo dijo Benavente, señora! ¡Doce y ocho hacen diecinuev… (tres, cuat, me llevo dos y una seis…) VEINTE! ¡Me lo quitan de las maaaanos! ¡Ya lo dijo Desqueeeeertes! ¡No son los mismo los paraos que los EEERTES! Y ahí es donde contamos a los que han entrao en un PERTE, pero sólo la puntica. Claro, Y por eso mismo los forñondoclos no se compadecen con los esfuntrios de la morrondosca, y esa es la diferencia entre un PERTE y una palangana ¡Al fin lo he entendío!

-¡A la mierda ya, prima! Mira, pos cuelgo y sigo viéndome el Netflic que ya casi me lo he terminao ¡Y lo agustico que estoy yo aquí confiná sola con mi perrete y un alijo de Chaskis… ¡Boh! ¡Confinamientos a mí!

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