Nos ha jodío el adivino y otras artes adivinatorias

Nos ha jodío el adivino y otras artes adivinatorias

¡Eh, eh! Que yo también quiero hacer predicciones acerca del futuro de la política patria. A ver por dónde empiezo:

.-Irene Montero coincide en Leroy Merlin con Abascal, que ha ido con Ortega Smith a comprar tornillería de repuesto para la ametralladora del tanque. Al final se enamoran perdidamente y se casan. Irene Montero va de padrina. Macarena Olona no va «porque hasta ahí podíamos llegar. Mari**nadas las justas»

.-Pablo Hasél se quita la tilde en la «e» y pasa a llamarse «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e». Publica un exitoso libro de autoayuda titulado «El Universo conspira para ver si hay suerte y reventáis, jopúters de los güevos: Pero de buen rollo y tal», que resulta ser un jitazo del copón y dona la mitad de los beneficios a la Hermandad del Santo Sepulcro de Lenin. La otra mitad va a partes iguales para la Hermandad de Donantes de Cristo, y para la de Dondespués de Cristo. Clarísimo empate.

.-Pedro Sánchez abre una pollería vegana en Moratalaz, que resulta ser un rotundo éxito. Fernando Simón afirma que «serán como mucho dos o tres pollos». Esa misma noche acuden al local ochenta mil millones de pollos carnívoros caníbales que terminan con todas las reservas de pollos veganos. Ortega Smith y Santi van de cena romántica y tienen que conformarse con comer pollos carnívoros caníbales alimentados a base de pollos veganos. Isabel Díaz Ayuso afirma en Tweeter que eso cuenta como ensalada.

.-Íñigo Errejón ficha por la COPE para presentar el programa «Me cago en mi puta vida, tete».

.-Pablo Iglesias funda una franquicia de Iglesias de Pablo y difunde la palabra. Con la primera entrega, de regalo, difunde las palabras «parapeto», «formón» y «frenillo».

.-Echenique ficha como relaciones públicas por Norauto.

.-Arrimadas escribe la novela «El último que arrime al salir», pero se la plagia «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e» y como no quedaban premios Planeta le dan el Premio Satélite. A Hasel sin tilde. Arrimadas, por el contrario, ficha por el programa de Errejón, que pasa a llamarse «Me cago en mi puta vida tete, e Inés».

.-Isabel Díaz Ayuso declara que «A tope con la COPE» y construye una catedral gótica de cuatro torres ella sola en menos de un mes. Pero finalmente no la puede terminar por falta de palillos y de pegamento Imedio.

.-Pablo Casado tropieza con un cromo de la colección «Dinosaurios tochos» y se saca ipsofactamente un doctorado en Dinosauriología. Al día siguiente acude al registro civil y se cambia el nombre a Pablo SolpteroDáctilo.

.-Pedro Sánchez elegido presidente de los Estados Unidos, y de Zambia. Por el contrario, las elecciones de Ghana las phierde. Pablo Iglesias le administra la Primera Excomunión. Visiblemente emocionado, Sánchez no le invita al banquete.

.-Pedro Sánchez se entrega a sí mismo el Goya al actor mejor parecido de la historia del universo. Pedro Sánchez pronuncia un encendido discurso para mayor gloria de Pedro Sánchez, que emociona profundamente a su propia persona. Al final se casa consigo mismo y el Universo implosiona por no sé qué movida del continuo espacio-tiempo. Fernando Simón afirma que «serán, todo lo más, dos o tres implosiones pequeñas». Al cuarto de hora implosionan ocho millones de universos paralelos y Pedro Sánchez gana el Óscar al mejor vestuario.

.-Arrimadas y Errejón plantean una moción de censura en Ghana y la Ghanan. Abrumados, abandonan la COPE en una gasolinera. Para mayor escarnio, en una gasolinera low cost.

.-AstraZeneca saca la «Astrazeneca Cola». Sabe rara, como a medicamento. Pero lo peta en todos los bares.

Y podría seguir, pero es que tengo que recoger un Goya que se le ha caído a alguien y me ha puesto el suelo perdío. Puta vida, tetes.

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Son cosas que pasan.

Son cosas que pasan.

A algunos nos pasa que cuando escuchamos/leemos las noticias, nos vienen imágenes a la cabeza para ilustrarlas y/o comprenderlas mejor a la par que para hacerlas más digeribles.

En mi caso, al hilo de la rabiosa actualidad, que dicho sea de paso no me extraña un pijo que esté más rabiosa que Irene Montero en un concierto de Bertín Osborne y José Manuel Soto con Abascal de telonero, me ha venido nítida la siguiente escena que paso a describir con pelos y señales:

12:56 de la mañana. Exterior de la Agencia de Viajes Josiño, ubicada en el mismo centro del emirato. Aparece la comitiva del jeque, que procede a aparcar los ochenta y siete vehículos en doble fila delante de la misma puerta. Llega la fila hasta la frontera del emirato de al lao.

Esto es por una cosa científica muy simple, que consiste en que son unos emiratos que, más que unidos están muy juntitos y tienen poca extensión.

Se baja el jeque, con su chilaba, su turbante, su mascarilla de titanio con incrustaciones de trufa y bogavante del Cantábrico, y todos los demás accesorios y complementos propios de su condición. Un agente de la policía local se acerca para afearle la actitud a la comitiva por aparcar en doble fila, mientras se apresta a sacar el bloc de poner multas, pero el jeque es más rápido y lo neutraliza enterrándolo en varios kilos de oro, fajos de billetes, FerreroRocheres y otros objetos de valor. A continuación, un inspector de hacienda del emirato investiga ipso facto al policía por no haber declarao la pila de oro y riquezas, pero como se ha muerto por enterración súbita en riqueza, empapela a la familia del difunto con un pufo que te cagas en concepto de Impuesto de Sucesiones y Donaciones. Hay donaciones que las carga el diablo.

Interior de la Agencia de Viajes Josiño. Se ve al jeque entrar mientras suena un detector electrónico de apertura, de esos que son un palo colgando de un cordel que pega en unas campañillas y suena «clin, clin, clin,…». El jeque se acerca al mostrador y, tras dar dos golpes a mano abierta sobre el mismo con claro ánimo de apercibir a la persona encargada de su presencia, grita con un fortísimo acento gallego:

-¡A ver! ¡Me cagho no mundo! ¿Ande andas, Josiño? ¡Que teño a comitiva toda aparcada en doble fila y vou con prisa non me vayan cerrar el Pryca!

-Usté perdone, jefe. E que taba caghando no güaterclous. En esta casa, outra cosa non, pero caghamos donde es debido.

-Mira a ver lo que se debe ahí de los billetes de avión de Xuan Carliños ¡Caghon diola!

-Espere que vou mirar nos registros electrónicos y bases de datos. Que son unos cartones de Ducados, que lo tengo todo apuntao ahí. A ver… catro e dous seis e levo unha… Pues así a ojo de buen percebeiro, sube la cosa a oito millones y pico. Que ya son cartos…

-¡ME CAGHO NA CONA CARALLUDA CON VERRUGHAS! ¿OITO MILLONES? ¡SERÁN DE RUPIAS O DE ALGUNA CARALLADA DE ESAS QUE NON VALEN UNHA MERDA!

-Non. Oito millones de euros. ¡Bueno, ojo! ¡Outo y pico!

-HOME, NON ME JODAS ¿EH? ¡PERO CON ESE CARRAO DE CARTOS DABA PA COMPRAR O AVIÓN ENTEIRO CON EL RADIOCASETE Y TODO!

-Levas razón, Ahmed. Pa qué che vou dicir outra cosa. Con oito millones y pico daba pa’l avión, el seguro, el gasoil de echar a los aviones, la ITV hasta 2038, os gastos do taller, oito o nueve tripulaciones paritarias y todavía sobraban cartos. Pero hágase cargo de que era en primera clase, con sus Mirindas y cacagüeses y toda clase de lujos. A ver si va a pensar que Xuan Carliños se privaba de nada… ¡Home claaaaaro!

-¡Meeeeee caghon a rapousa e la cona que la botou! Anda, toma la tarjetiña y cobra ahí, zalapastrán.

-¿Facturiña va a querer?

-¡No enredes, Josiño! ¡A ver si vou tener que andache con a cara! ¡Parvo do carallo!

-Non se enfade usté, home. Yo lo decía por si luego lo desgravaba o algo ¿Tarjetiña de puntos, ten?

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Y con esto tenemos que vivir algunos sin que nos den una paga o un cargo, o algo.

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Citas célebres, pero mucho.

Citas célebres, pero mucho.

Hoy, en citas célebres:

1.-¡Sin habérmelo proponido me ha salido un formaldehído de la hostia, joder! (Patxi Beláustegui – Químico vasco)

2.-Si no fuerase por que te queriese no te quisierese (Amancio Jardillo – Ilustre Enamorao y Doctor Horroris Cansa por la Universidaz de la Bida)

3.-…y en la claudiogarcía que le hemos sacao mediante laparato de randios equis Osasuna Sporting dos, se ve claramente que se ha rompido usted la tibia por varios sitios, pero sin en cambio la caliente y la fría se le han quedao intáctidas sin el más mínimo signo de rompitud (Agustina Tarner – Traumatróglogla… trautralóglog… tautrarlómoga… La de los Güesos)

4.-La lejía ni se mea ni se inmiscuye: sólo se transformatea (Frank Einstein – Físico perturbao pero mú limpio)

5.-Dejad que los ninjas se acerquen a mí (Jesucristo Lee – profeta, experto en artes marciales y lector)

6.-Sólo Ché Guevara que no ché nada (Facundo Mercal -fifolosófolo y revolucionario a tiempo parcial)

7.-Y entonces ella me pidió que me salgara de su vida y yo, que soy coberente con mi indiosincransia, me salgué. Pienso de que si hubierese atendío más en las clases de gramofónica otro gallo me hubierese cantubido. (Salustiano Cagarrándula – Lingüista y Dequepensador)

8.-¡Politos de fresa! ¡Politos de limón! ¡Al rico polito de piña pa’l niño y la niña! ¡Politos de almóndriga! ¡Desobrante! ¡Cocleta! ¡Cobir 19! (Secundina Cuatro – politóloga esperta)

9.-Y querererla hasta amamarla

Y amamarla hasta idolatrarla

Y asín, día tras día ¡Pin pan, pin pan!

¡Serruchando to’l día!

Hasta que llegó el gran día

cuando al fin me dijeraras

aquellas palabras de hamor:

¡Amamarla Amarte!

Entavía no lo he entendío

¡Moooooza!

(José Ignacio Ripiallo- Poeta de incógnito y Comisario del Cuerpo Superior de Poesía Secreta del Feisbur )

Y con nueve va que arde. Si queréis otra cita os vais a Tinder y todo eso moderno de arrejuntarse la zagalada pa ver si suena la flauta y amorran. Que esto es el Feisbur y aquí lo de ligar, tampoco. Parece mentira a estas alturas de febrero ¡Mangurrianes!

¡Ea! Pos a lo tonto ya nos hemos terminao el lunes.

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Orden de registro (microrrelato polisial experimental)

Orden de registro (microrrelato polisial experimental)

-¡Polisía! ¡Abran la puerta!

-¡Y una mierda! ¿Cómo sé yo que son ustede de la polisía de verdá de la buena?

-¡Porque tenemos porra!

-¿Y qué? También la tenía Kojak, de esas de palo que saben a fresa y tienen el corasón de chicle.

-¡Pos Kojak era polisía, tío listo! No le digo más… Y ademá er chicle que iba dentro la porra (o chupachú) era una mierda pinchá en un palo, como es naturá en un chupachú propiamente dicho, y aquello a lo tré segundo se quedaba tó esaborío que era como masticá corchopán sin sal.

-¡Es sierto! ¡Ahí m’ha pillao! ¡Pero no me fío aún! ¡Jajajajaja! ¡Que yo me informo por los carteles del Feisbur! ¡Denme más pruebas irrefuntables!

-Tome. En esta bolsa como de congelar rajas de merlusa hay una pistola metía. Es la prueba número 8 en un caso mú tocho de asesinato que estamos investigando.

-¡Pero no me den esa prueba, hombre! Que hará falta pa’l juicio o algo…

-¡Qué va! La pistola es pa rellená. El asesino usó como arma asesina un recopilatorio de los grandes éxitos de Melendi cantaos a dúo por Pitingo, Leticia Sabater y Paquirrín ¡Aquello fue una masacre del cagarse!

-Pero eso no es un dúo, es un trío…

-Ya, pero es que Paquirrín no cantaba ni ná. Sólo hasía bulto. Claro, hágase cargo de que el muchacho no canta ni ná. Ná más que hase bulto. Es natural.

-Eso ya me parese más normá y más creíble ¡Pero entavía no me fío! ¡Quiero que pongan la sirena del cochepatrulla pa vé que son ustede la polisía uténtica deverdá!

-¡¡¡¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIU…!!!

-¡Y ahora tienen que de poné la otra musiquilla esa que hasen las sirenas de la polisía, que van cambiando los ruidillos, como si fuera un puticlús mal organizao! ¡O como si fuera una cansión de Paquirrín!

-NONIIINOOOONIIIINOOOONIIIINOOOO ¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUI! ¡PIIIIIIIIIIIIII! ¡UOOOOOOOOOOO! ¡CHUI CHUI!

-¿Y ese “chui chui”?

-Es lo que suena al quitá la alarma con el contró remoto a distansia. No reparamos en gastos, como podrá comprobá usté. También llevamo arradiocasete en el sientoveinticuatro. Como debe sé en un cuerpo avansao.

-¡Está bien! Esperen que abro el portón…

-Buenos días. Traemos una orden de registro de la sede de la empresa “Exclusivas y Representaciones Genciano Mangurrias S.L.” ¿É aquí?

-Efectivamente. Aquí es, como podrán comprobá fehasientemente por el cartel de neón de dose por cuatro metro que luse en tó lo arto la asotea y que dise: “Exclusivas y Representaciones Genciano Mangurrias S.L.”

-Ya le dije que esto no era un puticlús, mi teniente

-Es sierto, Domínguez. Pero cállese la puta boca, que me deja usté fatalamente delante de este señor.

-Usté perdone señó teniente

-¿Es usted el señor Genciano Mangurrias?

-No. Yo soy el señó Exclusivas. Mi socio Genciano ha salío a hasé de vientre a su casa por unos asuntos personales que no vienen al caso por el asunto de la discrecsión. Es que le da grimica de cagá en instalasione sanitarias ajenas a lo que es su domisilio ¿Sabusté? Pero el que sí está es mi otro sosio. El señó Representaciones.

-Sólo por esos nombres que se gastan ustedes ya son automáticamente un cuarentaysinco por siento más sospechosos. Yo se lo voy avisando

-Es que los tres somos hijos del mismo padre, que ademá de sé mú infiel era mú cabrón er hioputa que en paz descanse. A mí, ademá, me dejó a debe ochosiento euro ¡No era cabrón ni ná!

-¡Sielos! ¿Era un señó de bigote con cara como de cabronaso?

-Sí señó. Mariano se llamaba. Stalin lo tenga en su gloria a dieta de aguarrá y zurullo de castor.

-¡Hermano! Lo supe porque ar iguá que a nuestro hermano Genciano también me da grimica de cagá en instalasione sanitarias ajenas a lo que es mi domicilio.

– ¡A mis brazos hermano! ¿Te puedo tutear?

-No, que no sé jugá ar tute. A mí los naipes no me van.

-Indudablemente, tú tiene que sé mi hermano. Por lo tonto lo cohone, mayormente. Y por lo de no cagá fuera de casa ¿Cómo dise que te llamas?

-Me llamo Teniente.

-¡JAJAJAJAJAJA!

-¡JAJAJAJAJAJAJA!

-Menudo cabronaso estaba hecho el viejo poniendo nombres ¿Eh?

-¡Fuá! En el registro siví lo conosían como “Mariano er hioputa lo nombre de mierda”

-Ahora que somos familia, ponme otra cansión en la sirena del

cochepatrulla. Pa selebrarlo.

-NONIIINOOOONIIIINOOOONIIIINOOOO ¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUI! ¡PIIIIIIIIIIIIII! ¡UOOOOOOOOOOO! ¡QUITATELTOOOOOOP!

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FIN (chui chui)

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El día se acerca

El día se acerca

A ver si nos centramos un poquito, que luego nos preguntamos por qué extraña razón machihembramos menos que Quasimodo en una convención de Mujeros, Hombras y Viceabortos.La primera causa de tu escasez de follifornicie puede ser porque estás casado/a. Esto no precisa de mayores explicaciones. Ahí ya sabes que la cosa va por erupciones del Vesubio, ciclos solares o, en el caso de los más afortunades, por trimestres. Como el IVA.

Si hablamos de emparejamientos con más años que el rodapié de las cuevas de Altamira, nos movemos en una periodicidad de la coyunda que se mide en «cada dos o tres glaciaciones y/o extinciones masivas. Lo que pase antes». Ahí ya la cosa pinta malamente.

Pero claro, no todo va a ser siempre tan evidente. Puede haber cuestiones adicionales que vengan a agravar más la situación y te obliguen a seguir censado en tu apartamentito de Zambomba Street, situado en el extrarradio de Onanismo City. Excelentes vistas. Portero automático.Es un mundo complicao el del follifornicio y el desenfreno amorososesuarl. Eso es así.Porque esas cosas son como una concejalía de urbanismo: hay que echarle euros. O como una concejalía de parques y jardines: hay que abonar y regar el parterre y podar el perejil con tiento. O como tener un gobierno: hay que darse por jodido. Que por lo menos en este caso, lo que es sexo, hay por un tubo. Que no te mole ese palo del froti-froti ya es otro tema. Y es que llega San Valentín, y ahí no se puede andar con cutreces, amiguis. O sea, lo de «pos le viá comprar esta colonia, que huele a Napalm caducao pero es barata y además le va a traer buenos recuerdos», NO FUNCIONA. QUE NO. ¡¡¡QUE DEVUELVAS YA ESE BOTE DE FARALA!!! ¡¡¡QUE FARALA YA SE HA JUBILAO ANDE VA LA FECHA YA!!!

Lo sé: le has pagado al del mercadillo cuatro eurazos, Rockefeller de los cojones. Pero son perras muy mal invertidas ¿No ves que el del mercadillo tiene ese bote desde que cerró Simago? Poj claro. Además a partir de los 25 años desde la fecha de envasado, las colonias pierden frescura e incluso la condición de colonias para pasar a ser combustible para cohetes y aeronaves espaciales. Y además le recuerdan a tu partenaire que tiene más años que el cagar ¿Pa qué andas recordando esas cosas? ¡TONTO’L CULO! «Jo, pero pensé que le iba a traer buenos recuerdos y eso». Claro, claro. Recuerdos de cuando tenías pelo, mangurrián. Si es que no piensas…

Con esos cuatro eurazos te hubiera dado para comprarle cuatro paquetes de Filipinos de marca blanca, so tolay. Y con la tarjetina de puntos pues eso que le sumabas al cheque-ahorro. ¡Claroooo! Que está la cosa muy mala. Lo de los Filipinos de marca blanca es darle felicidad de la buena pa un rato largo, y por lo menos no quedas como la chata una vez más. Lo que es machihembre inmediato no vas a tener, pero algo has avanzao y lo mismo el trimestre que viene triunfas. O algo.

Nota para ellas: NO. NO NOS GUSTA EL VARÓN DANDY DE LITRO. Como todo el mundo sabe, eso ya sólo se usa para ambientar retretes comunitarios en Calcuta. O como combustible para carrocetas madereras en Alaska. Nosotros también evolucionamos y tenemos nuestra sensibilidad.

Del asunto de la ropa interior picaruela con agujeros en sitios estratégicos, mejor no hablamos. En ese terreno sólo puedes triunfar con ropa interior sensual, que aunque parezca lo mismo no lo es ni de coña. La ropa interior sensual es elegante, está hecha de tejidos buenos y testados dermatológicamente, de los que no producen urticaria y sarpullidos en la portañica y en la canaleta, y al peso salen más o menos a precio de percebe chapao en oro de 24 kilates con incrustaciones de gasolina y cosas caras en general. La ropa interior picaruela, por el contrario, está hecha con bolsas de alimerka y cachos de neumático reciclao, y está diseñada sin el más mínimo sentido del gusto ni del tacto. Piensa un poco: si te la mandan desde China y te sale a euro cincuenta la tonelada, debes desconfiar de la calidad y de que sea hipoalergénica. Eso sí: como está hecha de bolsaplástico y neumático reciclao agarra bien en mojado.

Si no es radiactiva ya te puedes dar con un canto en los dientes. O sea, que por esta vía tampoco es.

Resumiendo: un ramo de FI LI PI NOS y quedáis como Marco Antonio cuando le regaló la Epileidium a Cleopatra. Garantizao.

De nada.

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2021 y otras plagas

2021 y otras plagas

Como febrero empezaba muy flojete, a la gente esta con mucha pasta que hacen movidas raras con el 5G y pretenden dominar el mundo -que como todo el mundo sabe, hasta ahora estaba dominado por el poderoso lobby de los sexadores de pollos, los chapistas, los guarnicioneros y los comerciales de Jazztel- ahora se les ha cantao por el arco de triunfo que en Madrid haya una plaga de ratas negras trepadoras. Esto es un no parar. ¿Qué será lo próximo? ¿Follar en san Valentín? ¿Follar en cualquier otro santo, en plan anarquía total? ¿Follar alguna vez? No se puede descartar nada.

Alegráos, que dentro de la hecatombre igual pasa como con el Kalise para todos, pero con el asunto del follifornicio. El que no se consuela es porque no le sale de la brenca. Ahora acabo de ver a Iniesta todo Iniesto diciendo «Follifornicio para todos», y me acabo de deprimir. Mucho.En fin, que digo esto de las ratas negras trepadoras sin ánimo de ser especista ni nada de eso, no vaya a ser que me acusen de algo y me condenen al ostracismo (ostracismo: dícese de la escuela filosófica que aboga por el consumo compulsivo de moluscos bivalvos marinos del orden Ostreoidade que se comen a lo vivo, y a los que por alguna razón incomprensible se les echa limón y aquello se mueve de forma inquietante, a pesar de lo cual hay quien se lo come con perla y todo. ¡Con tó lo gordo!).Bueno, aclarado este interesante dato, convendrán conmigo vuestras mercedes en que lo de las ratas negras trepadoras es una cosa de poner los pelos muy de punta. No sé si me explico: son unas RATAS NEGRAS. ¡QUE TREPAN! (Declaración políticamente correcta: desconozco si las hay de otras razas, y por si acaso declaro y otrosí afirmo, que sólo existe una raza: la raza rata. Lo que pasa que, al igual que los vehículos, los hay de varios colores. por ejemplo: un Seat Ibiza en negro, en rojo, en blanco, en almíbar… Pero todos son de la raza coche).

Bueno, pues el caso es que el universo, en su infinita mala host… en su infinita misericordia, ha dotado a estos entrañables roedores negr… afroamerica… de color… a estos bichos zahínos, con un tamaño similar al de un utilitario familiar medio, a lo que hay que sumar las características de lo que viene siendo una rata de raza rata, Y ADEMÁS de la notable capacidad de TREPAR A LOS ÁRBOLES y agredir a las personas humanas.

Dicho así, sé que encaja perfectamente con la definición de trepa cabrón que tanto prolifera en nuestras oficinas, pueblos, ciudades, empresas, partidos, y pedanías. Pero no. Hablamos de roedores miomorfos de la familia Muridae. Que dicho así, encaja igualmente con la definición de trepa cabrón que tanto prolifera en nuestras oficinas, pueblos, ciudades, empresas, partidos, y pedanías ¡QUE NO ENTRÉIS EN BUCLE! ¡ATENDED, INSENSATES ! Aquí estamos hablando de RATAS DE COLOR – MÚ GRANDES – QUE TREPAN POR LOS ÁRBOLES LAS MUY HIJAS DE PUTA – QUE SON AGRESIVAS CON LAS PERSONAS HUMANAS-

El que diga que ya no se puede ir a peor, o es tonto del belfo o una rata negra trepadora camuflada. Como salga Fernando Simón por la tele atragantao con una almendra y diciendo que como mucho serán dos o tres ratas gris oscuro pero no mucho, trepando no más allá de medio metro, yo me mudo a otra galaxia…

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