Capítulo 26 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Al principio fue la prehistoria. Bueno, antes fue toda la movida del Big Bang, la formación de los planetas, planetoides, estrellas, cuásares y todas las chuminadas cósmicas. Y a lo mejor también de las supernovas, que son las hipsters de las estrellas

-¡Hey, miradme! ¡Soy una supernova! ¡Llevo camisa de cuadricos y moñete en tó lo alto! (enviado desde mi máquina analógica de escribir Olivetti)

¡Miridmi, síi ini sipirnivi, ñiñiñiñi! Mucho me joden las supernovas. Claro, que los cuásares son mucho peores:

-¡Hola, soy un cuásar! ¡Soy la fostia! Emito no sé qué movidas molonas muy jevimetal de radiaciones cósmicas y cosas lumínicas. Y además vengo de súper lejos. ¡Miradmeee!

Y entonces ya en www.noaloscuasaresdemierda.com, que todo lo que venga de lejos les da grimica, sale un artículo en contra de los cuásares que vienen de casa Dios, y cobran ayudas y eso. Normal, porque un cuásar es odioso y tiene nombre de postre lácteo con bífidus interruptus y cosas para el tránsito intestinal. Eso lo toma José Coronado y caga piezas de Lego como un reloj tres legislaturas seguidas.

Bueno, a lo que iba: después de todo el rollo del Big Bang y eso, ya fue la prehistoria, que eso era más lento que bajarse los leggins tres tallas pequeños a cuescos. Tú pedías una caverna de protección oficial y en cuestión de dos glaciaciones y tres extinciones masivas, ¡Tacatá! Peaso caverna. Ahí, alicatada hasta el techo con estalactitas, que vienen bien para colgar el embutido, y estalagmitas, que son súper prácticas por ejemplo para apoyar la bici.

En la prehistoria había peña muy diversa que iba digievolucionando como buenamente podía. Lo mismo podías ser un Australopithecus Afarensis que un Paranthropus Boisei, que cada uno tenía su gracia y sus cosas, pero no dejaban de ser monetes exóticos evolucionaos. Pero por la cosa de la evolución, si tenías las habilidades justas pa darte con un palo en el prepucio te acababas extinguiendo a lo tonto. Que seguro que en tu pueblo tenías mucho éxito y eso, pero siempre había otro homínido o mujérido que acababa comprendiendo que es mejor mazar prepucios ajenos, y entonces te abría el cráneo a pedrás a la buena fin de robarte el garrote de mazar prepucios y dominar el mundo. Enseguida la peña espabiló y rápidamente todo el mundo tenía su propio garrote de mazar prepucios y así se inventó la moda. Y la circuncisión. Un homínido cabrón hetero opresor con visión comercial comprendió que era mejor lo de abrir cráneos a pedrás, y empezó a acaparar piedrolos para él y sus amigotes con oscuras intenciones y se inventó la oligarquía homínidopiedrolo opresora.

De ese modo, lo que viene siendo el volumen cerebral se fue desarrollando aunque parezca mentira, porque la evolución no tiene lógica ninguna, y aparecieron los primeros especímenes del género “homo”. Por ejemplo, estaba el Homo Antecessor, que no se lo curraba nada. Que había peras prehistóricas, y un montón de mierdas comestibles que crecían por doquier pero cuando tenían hambrota se jalaban a sus semejantes por una pata y asunto resuelto. Que no era canibalismo por maldad. Era todo por no salir de casa:

-¡Brgrhjkrthhh! (¡Mama, tengo gusa! ¡Pa comé quiero chanqueteh!)

-Grrrrrr zapatilla, jfdsfsdgrrrrrlobuscoyo? (Pos levantas las gónadas del suelo y sales a comer peras prehistóricas, puto vago)

-¡UNGA! CHOF! ¡GROMPF, GROMPF! ¡Aggggggggggh! ¡Kgggggggg! ¡Grrrrmpftuá! (Le he incrustao a la mama un piedrolo en tó lo alto y me la he jalao ¡Hostia, acho, pijo, me se ha atravesao un huesecico en la campanilla, primo!)

Y así se inventó el participante canichoni en Hermano Mayor. El Homo Antecessor, también había sido el primero en saber de Fórmula 1, de boxeo y de Curling, porque pa eso era Antecessor. En la actualidad se puede apreciar una clara herencia genética en una parte de la población que ya controlaba del tema que sea antes que los demás. La ciencia mola mucho.

Luego ya hubo otros homos más mejores, como el Homo Embuchao, que era el que estaba más bueno en bocata, o una interesantísima variante de homo que se caracterizaba porque si uno de sus elementos no respondía claramente a unas especificaciones y parámetros muy concretos, era inmediatamente desechado y condenado al ostracismo (ideología que defiende la superioridad de unas ostras sobre otras). Hablamos, efectivamente, del conocidísimo “Homo Logao”. Perviven aún rasgos genéticos claramente visibles en inspectores de ITV, oficiales de las SS, o cabreaos y mesías del Feisbur y el Tuíter en general.

Pero lo que de verdad empezó a molar fue la aparición del Homo Sapiens, porque somos los que más molamos ¡UEEEEEEE! Ahí sí que sí. Agricultura, ganadería, mondadientes de sílex, zapatillas de andar por casa, geles íntimos sabor bacalao… Unos cracks. Bueno, con lo de la invención de los crocs, los sofás de eskay y el palo selfie ya no fuimos tan cracks, pero ¿Y lo de las pinturas rupestres? ¿Eh? ¿Eh? Ahí nació el arte, se plasmó la espiritualidad y la visión del mundo, y al fin la humanidad tuvo un medio para expresarse mediante la belleza y todo eso.

-¡Papa! ¡Mira lo que acabo de pintar!

-¡Como te vea tu madre enguarrando las paredes… ¡Hotia! ¿Has pintao chochos?

-¡Gñgñgñgñgñ! ¡Chí!

-¡Jujujujujuju! Bueno, si lo ve tu madre le dices que es una propuesta estética orientada a la sublimación de la fertilidad o te inventas cualquier mierda así… Pinta unos bisontes o ciervos o algo pa disimular ¡Jojojojojojo! ¡Verás cuando se lo diga a Frncsc! (Paco)

Y así, 23.000 años después, la ciencia sigue hablando del descubrimiento del “Camarín de las vulvas” y su clara relación con el desarrollo de la espiritualidad a través de nuevas propuestas de series iconográficas en el arte parietal figurativo del arco atlántico en relación con el culto a la fertilidad y la predeificación de la feminidad, que suena mejor que “La cuevica de los chirris pintaos”.

Y por eso, en el día de hoy vuelven Sandra Mary y Borja en el capítulo vigésimo sexto, que ya van siendo capítulos.

Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se lee desde el principio pasa como con lo del Camarín de las Vulvas, que no se entiende bien.

Ir al capítulo 1

Al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente, y todo eso que ya se sabe… y también se puede ir a la página güeb www.borjaysandramary.es, que están todos ahí amontonaos.

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¡Sonso, tía! ¡Jo, ya se acaban las vacaciones!  Tengo una súper mezcla así como de depre, ansias asesinas y odio a la humanidad, que si me presento a unas oposiciones de elegir sabores de medicamentos las saco fijo tía  #LasSacoFijo. Este verano hemos ido a unas 300 fiestas de prado, que ya nos conocemos de memoria todos los nombres de las orquestas y eso. Están Panoyama, Traskila, Paramís Fuster de Noia, Mino y su Acordeón, Argimira y su Ukelele… Son buenísimas tía . Si les pides que toquen el Despacito atienden amablemente tu petición y luego ya, te rajan las cuatro ruedas. #EsUnaCostumbreQueTienenTía. Bueno, una vez que estábamos en la cuenca del Nalón tocaba una orquesta que no debía ser de prado. Se llamaban “Komando Sotón” y les pedí que tocaran el Despacito pero no se la sabían. Nos rajaron igualmente las cuatro ruedas, la de repuesto y nos vomitaron en el salpicadero #HayKeRespetarloTía #KeBuenServicioKeDan. Me dedicaron una balada que debía de ser súper bonita :

 (truncun truncun truncun truncun)
KIÉROTE RAPAZOOONA
(truncun truncun truncun truncun)
VOY LLEVATE PA LO OSKUUURO
(coro) ¡KIÉROTE, KIÉROTE! 
NUN PIENSES KE SOY FAAATUUU
POR KERER COMETE EL RA.. (coro) ¡KIÉROTE, KIÉROTE!

KIÉEEEROTEEE… KIÉROTEEEEE…(chaaannn chaaaaaaaannnnnnn…)
¡KIEROOO TÉ CON PASTEEEES! 

(Estribillo)
¡KON UNA ÑUBE LLEEECHI PIIIIQUIÑIIINA!
¡Y MEDIU SOOOOBRE SAAAKARINAAAA!
(coro) ¡OH, YES! ¡OH, YES!
¡PON EL MANTELUCU PUNTILLEEEES!
(coro) ¡PERO SIN MARIKONAAAEEEEEES! 

Y así todo el rato, pero como lo cantaban en Cuenqués no entendí nada, tía #KeMajos

Por aquí todo bien. El tiempo variadito y eso. Menos lluvias radiactivas, hemos tenido de todo. Un día a mediados de agosto o así llovieron estrellas. Bueno, era de noche pero ¡Qué súper bonito!    Por fin hemos podido conocer Grado, que es un sitio que está en Grado y hay unas gallinas que la gente se defeca en ellas #Pobres. Nos fuimos de finde a un apartamento rural en pleno centro de Grado. Súper bucólico, tía   . Había una lechera con vaquitas pintadas, y unas planchas antiguas así como de hierro, que yo creo que no eran tan antiguas porque no tenían cable ni nada. Eran inalámbricas. Debían de ser planchas WIFI o algo, tía. #TanAntiguasNoSerían 

El desayuno fenomenal . Era todo de cosas naturales de la huerta asturiana de la señora que nos alquiló la casa. Había mermeladas de arándanos, de papaya, de tofu y lichi, y de Guapurú. Y la leche era de vaca de verdad #TodoDeLaHuertaTía. Además el desayuno era en plan gymkana. Las tazas estaban escondidas en una puertecita de la mesita de noche, y eran súper grandes. Ya sabes lo brutos que somos aquí con las medidas  #YaNosValeTía #Sonso #TeLoJuro. Por cierto, las tazas eran monísimas. Así como de metal esmaltado vintage con una rayita azul por el borde. No te exagero, tía. ¡Eran como de tamaño orinal! Cuando la señora de la casa fue a recoger las cosas del desayuno le dieron como arcaditas, y le dije que si se sentía mal le fregaba una taza vintage en un momento y le hacía un té. Resulta que la señora había desayunado colacao con galletas del Hacendado, que lo sé porque se leía la marca en los trocitos. Normal que vomite, tía. ¡No mastica nada! 

Por la tarde llovió un poquito y cayeron unos granizos gordos, así como entre pelota de golf y pelota de pádel , que por lo visto es poco frecuente en agosto. Un señor mayor que pasaba por allí con un paraguas que sólo le quedaban los alambres de la granizada nos dijo:

“¡Ay Dios! ¡Esto nun me acuerdo yo de habelo visto! ¿Qué yes, Josefina la de Argimirón el Maricuetu, eh? ¡Ya nun se faen gadaños como los de antes! ¡Hala, vamos pa casa, Pacita! ¡Ay Dios! ¡Esto nun me acuerdo yo de habelo visto antes! ¡Acuérdome que en el 36 cayera una granizada en julio como piescos! ¿Qué yes, Matías Prás, la fía de Antón el Magüetu, eh?”

Entonces se quitó la boina táctica y se conoce que de los impactos debió sufrir daños cerebrales o algo , porque se fue diciendo:

-A fe mía que ha sido este un agradable parlamento, mas por no ser prolijo retírome presto no quieran los demonios que tanto palique pudiere hastiar a Vuestras Mercedes al punto de resultar cosa molesta o fastidiosa, y en tal tesitura no me quisiere ver. Con Dios queden y mucha fortuna les sea dada.”.

Y se piró, tía . Como había dejado de granizar ya pudimos salir del portal, pero al cruzar la calle hubo un alud de granizo, agua, contenedores y camiones de Piensos Biona. Se conoce que es un fenómeno natural de después de granizar. ¡Tía, de la riada casi pierdo las Hunter y el cerdo de Borja va y se larga sin cogerme en sus brazos! #EraLoSuyoTía. Pero luego ya lo encontró la Guardia Civil en el Río Nalón, aterrorizado haciendo rafting en un contenedor de la marca Cogersa. Iba ya por Candamo, que eso otro concejo tía. Yo en peligro y él haciendo turismo de aventura en un contenedor de marca. #NuncaQuiereHacerCosasConmigo #EsUnCerdoTía 

Como ya estábamos un poquito saturados, otro día nos fuimos a un sitio que se llama Teverga y tienen un Parque de la Prehistoria, tía . Teverga es una palabra que viene del latín y está compuesta por “té”, que significa “hojas de la planta Camellia Sinensis que se consumen en infusión” y “verga”, que no sé que significa  . Bueno, lo miré en el diccionario, pero tiene que significar otra cosa, tía . Para ir a Teverga hay una carretera de mucho miedo que tiene muchas curvas y hay desprendimientos y desprendiciones de montañas, que tú vas y se te puede caer una montaña encima del Mini  #SeTePuedeCaerTía. El Parque queda un poquito lejos por culpa de la teoría de la relatividad. Cuando ya parece que estás llegando o así, te lo confirma un cartel prehistórico que dice que quedan 10 kilómetros, que es relativamente poco. Pero como son kilómetros relativos de Teverga, cuando llegas ya te toca cambiar el aceite del coche. #ElCocheLlevaAceiteTía #ComoElAtún#QuéFuerte

Nada más llegar nos encontramos un señor mayor muy primitivo que debía ser del equipo de animación del Parque. ¡Ay tía, qué pequeñito que era! Era como Torrebruno, pero sin IVA . Nos hizo una performance de algún ritual prehistórico que consistía en dar saltitos, tirarnos piedras y agitar un palo en el aire emitiendo sonidos guturales:

-¡AIME KHA GHAR USTO AAAAAAUENIOOOOOOOOS! ¡TAPALLAAAA! ¡TAPALLAAAA!

Pero luego ya se acercó por detrás el hijo del señor prehistórico y nos aclaró que era mejor que dejásemos hacer caca en la sebe a su anciano padre y que el Parque quedaba tres prados más allá. #HacenCacaEnLaSebeTía  #QuéSeráLaSebe#TengoQueComprarmeUnaSebeParaElJardín

Tres prados más tarde llegamos al Parque. ¡Qué bonito tía!  Así de mano nos pareció un poquito pequeño, pero resulta que aquello era el parking y luego hay más cosas. Borja le hizo fotos a un recipiente prehistórico pero resulta que era la papelera. Bajamos por un caminito y ahí ya había un edificio como enterrado, que es donde venden las entradas. La exposición nos pareció un poquito insuficiente y Borja reclamó enérgicamente que nos devolvieran el dinero porque aquello no era prehistórico para nada. Tía, cuando vayas no grites enérgicamente en la cafetería porque te echan . La verdad es que yo me lo estaba creyendo, porque tenían azúcar, stevia y sacarina, pero no tenían sirope de agave azul, que así no hay quien se tome el café #AsíNosePuede#PrehistóricoTía 

Pero resulta que sí que tienen cosas prehistóricas. Tienen unos cercados con unas vacas prehistóricas, bufontes, caballóptidos y animales antiguos de verdad #QuéMonosTía. En otro edificio tienen una exposición didáctica con huesos, y dibujos de madreñodáctilos, sidrosaurios y trogloditas y todo eso que está muy bien. Y también muñequitos de Playmobil temáticos de la prehistoria . Cuando vaya a comprar sebes para el jardín, pienso preguntar si tiene paleofiguritas de Playmobil. Por si vas a Teverga, ahí también están los servicios para que no tengas que hacer popó en la sebe. Una señora muy simpática entró diciendo que menos mal, porque ya llevaba dos horas haciéndose paleolítico inferior encima. #EraTuristaFijo#NoSabíaLoDeLaSebe #Foriatos 

Luego tienen unas cuevas subterráneas con pinturas prehistóricas que no son de verdad pero lo parecen, tía. ¡Qué bonitoooo!  Como ese bolso de Chanel que le compraste por la calle a aquel señor subsahariano tan majo. Que el señor era de verdad, pero el bolso de 10 euros no, tía. #TienesUnBolsoFalsoTía #PerdonaQueTeLodiga. ¡Ay, qué sitio más cuqui! ¡Tienes que verlo!

Te dejo, que me están entrando ganas de hacer paleolítico inferior. ¡Otro día te cuento más cositas!
Besitos de Borja y Sandra Mary   

 

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Capítulo 25 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

En 1925, el reputado psicoanalista Arnold Mall, ampliamente conocido por obras de referencia como “Ser feliz es de hijos de puta”, “Yo, en lo más íntimo quiero ácido sulfúrico” o “Arnold Mall: autobiografía de un completo arnoldmall”, sentó las bases de la Escuela Psicoanalítica de Toronto, que tan buenos resultados llegó a dar en varias generaciones de pacientes con severos trastornos de ansiedad social, aerofagia y episodios de hemorroides sufridas en silencio o a grito pelao. Fruto de esta amplia experiencia escribió sus dos obras más celebradas: “Todos sois Torontos de los cojones menos yo” y “La importancia de la empatía: te voy a empatizar los güevos con una bota de clavos”.
 
Su refinada metodología, con acusados rasgos Freudianos y Jungianos, contrastaba vivamente con su primer paciente, Kwong Chan, que por el contrario tenía acusados rasgos asiáticos. El señor Chan padecía de un padrastro en el dedo gordo que le provocaba una ligera ansiedad en los dedos adyacentes. Tras varios meses de sesiones, la terapia resultó ser un completo éxito: su ansiedad se redujo sensiblemente gracias a una grave depresión que le llevó a comerse las uñas de los pies y se agravó seriamente cuando empezó a comerse los órganos internos con ansia, que es una cosa muy perjudicial para la salud y para los órganos internos. Fruto de esta experiencia, El Dr. Mall pronunció su célebre conferencia: “Mi experiencia con el chinomierda: se empieza con un porro y acabas comiéndote el páncreas. Imbécil.”
 
La metodología de Mall con sus pacientes fue muy discutida por sus coetáneos, que consideraban que obligarlos a tumbarse en calzoncillos en una chaise longue de eskai en pleno agosto para que practicasen el desapego era contraproducente porque no se desapegaba ni uno y luego había que desapegarlos con palanca. A raíz de sus observaciones sustituyó la chaise longue de eskai por otra de pana, que eso hacía velcro con los pelos de la chepa y molestaba más.
 
Uno de sus mayores hitos terapéuticos lo llevó a cabo gracias a un acuerdo con el gobierno japonés a finales de 1940. Un nutrido grupo de kamikazes japoneses fueron enviados para someterse a terapia con el Dr. Mall con la finalidad de agriarles el carácter malamente para que además de estamparse con el avión contra el enemigo, lanzasen panfletos subversivos con crueles mensajes como “Buenas tardes, acá le vengo llamando de Jazztel” o “Sé que no le darás like y amén porque no soy un kamikaze de marca”. Y también a lanzar escupitajos con tropezón por la ventanilla. Por lo de los japos.
 
De forma casi inmediata, el responsable de la operación, General Yosikago Kachopo Morán, que en realidad era de Carreño y por tanto no era japonés ni nada pero como padecía de estreñimiento crónico y era más bien retaco iba colando, suspendió el programa de adiestramiento porque el 90% de los kamikazes salían ya suicidaos de la consulta del Dr. Mall y así la cosa no rentaba. Fue entonces cuando pronunció su célebre alocución: “¡Kagun miwela! Yakasi Nunkeden Kamikazes n’el ekonomatu Tokio ¡KARAPIJOS!”. Tras proponer al Estado Mayor nipón que a falta de kamikazes lanzaran los aviones con tirachinas, como en la Feria de Muestras, fue inmediatamente destituido de su cargo y nombrado consejero delegado de Hidroeléctrica de Nagasaki, que eso era una cosa de mucha deshonra porque los japoneses son así de raros. No es como aquí, que no somos japoneses.
 
Respecto al Dr. Mall, contrajo matrimonio con la hija de Yosikago Kachopo Morán. Tras varios años de convivencia, el suspicaz Mall pidió el divorcio al sospechar que su esposa no era japonesa basándose en su defectuoso acento japonés, en que en realidad se llamaba Enedina Calzón, y en que era negra. Fruto de este matrimonio nacieron sus hijos Hirutako Balmori e Hirutako Gulpiyuri, que en japonés quiere decir “niño molesto nº1” y “niño molesto nº2”. Con el tiempo, ambos fundaron diversas ONG’s tales como “Gilipollas en sin Fronteras”, “Almorranas en Acción” y “Úlceras Unidas”, desde las cuales han impulsado importantes proyectos de analfabetización, insultamiento, incomprensión lectora y jodimiento en general en los siete continentes y dos pedanías de Murcia.
 
De todos es conocido que finalmente el Dr. Arnol Mall abandonó la práctica terapéutica y pasó el resto de sus días indignándose y mentando madres en las redes sociales. Gracias a héroes como él, generaciones enteras enriquecen de forma encantadora los contenidos del Facebook y la cola del Alimerka cuando dicen “pasen por la dos en el mismo orden de cola por la parte de los origamis”.
 
Vaya pues este capítulo de Borja y Sandra Mary en memoria del Dr. Arnold Mall y sus vástagos, pues gracias a su excelsa obra hay que fregar el Feisbur y el Tuiter a diario, que eso se pone todo perdío de bilis que es una cosa loca. Y luego dicen que los perros hacen cacona en la playa. Es un capítulo muy aquello porque es el veinticinco y rima con “por el recto te la envaino hasta la cocina”.
 
Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se lee desde el principio pasa como con las películas iraníes sin subtítulos: que son películas iraníes sin subtítulos.
 
 
 
Capítulo 25

¡Sonso, tía! Aquí están todo el día con fiestas de prado, eventos y banquetes, que esto parece el Congreso 😍😍😍. Y luego ya, siguen bebiendo sidriña y cosas de beber. Hoy me han dado los resultados de los análisis de sangre y pis y dice el médico que los resultados son claros y que “espalma bien y ta pa corchar”, que no lo he entendido, pero luego me lo ha explicado mejor diciéndome “Tas como una xata, nina. ¡Hala a pacer per ahí! ¿Quiés un pouco chosco?”😳😳😳 y entonces ya no he entendido una mierda. Era un médico de Tineo, tía. Cuando te dicen que saques la lengua te meten una azada en la boca y te piden que digas “güeiiiiiii niiiiiiiiiiiiiin”. #Güei #YoLoFlipoNina 😱😱😱
 
Un día nos fuimos al Xirminduelu, que es una fiesta tradicional muy bonita que hacen en un sitio que se llama Pravia, que es donde fabrican el Heno de Pravia, pero al policía municipal le ha parecido fatal cuando le hemos preguntado dónde quedaba la fábrica y le ha hecho la prueba de alcoholemia y un tacto rectal a Borja. 🙂🙂🙂Le ha dicho que tiene una próstata estupenda y que se vaya a pacer a casa Dios, que debe ser un pueblo de por aquí, pero no viene en el GPS #QuéMajoTía #DebeSerFamiliaDelMédico #TenemosQueVisitarCasaDios
 
El Xirminduelu lo hacen en un prado que se llama Práu Salcéu, que suena como a apellido de señor catalán de buena familia, pero sin poner peajes cada tres farolas y sin que le robe nadie ni nada 💰💰💰. Allí caben como 30.000 personas, que traes a tocar ahí a los ACDC y sobra sitio para dos conciertos de los Gemeliers, tía #EsUnMacroPrado #Sonso #Tía
 
En el Xirminduelu hay unas peñas, como las del descargamiento de Cangas del Narcea, pero en lugar de tirar cohetes, bombas de neutrones y granadas de fragmentación, 🚀🚀🚀 hacen unas cabañitas súper cuquis y ya luego beben sidra y cantan y bailan cosas asturianas con bandas de gaitantes, panderileros y tamborantes. 🎵🎵 ¡Ay tía, están monísimos con los vestidos asturianos, que son súper cuquis! 😍😍😍 Tengo que mandarte fotos de ese día, que iba monísima. Me he hecho un traje tradicional asturiano divino que te cagas para ir a las fiestas de prado. Es de Gucci, y me queda fenomenal con la pamela picona y las Hunter de fiesta de prado.😍😍😍 Borja estaba ideal vestido de vaqueiro tradicional, con su chaleco, sus escarpines náuticos, su estrella de Sheriff, su cartuchera y su Colt 45 #AyQueMeLoComo 💘💘💘
 
Estuvimos todo el día con unos chicos de una peña que como eran médicos te escanciaban la sidra con gotero y es súper cómodo. Hasta me han dejado tocar las castañetas y el panderuelo y cantar la canción del Xirminduelu, que es un temazo: #TemazoTía
 
🎶🎶 Sal a bailar buena moza
menéate resalada 🎶🎶
🎶🎶¡Tía, que outfit súper horroroso
A ver si sales de shopping con la Visa 🎶🎶
que nun la menees nada, 🎶🎶
🎶🎶 A ver si sales de shopping
Que vas fatala. 🎶🎶
🎶🎶 Baaaaaila Xirminduelu, Xirminduelu,
Xirmindueeeeelu, 🎶🎶
🎶🎶 baaaaila Xirminduelu, Xirminduelu
que es súper ideaaal. 🎶🎶
🎶🎶¡Ai colín, ai colán!
¡Tigüá! ¡Maderitos de San Juan! 🎶🎶
 
Y ya luego sigue la canción, tía. Ahora tenemos club de fans y nos han invitado a volver el año que viene #LoPetamosTía 😊😊😊
 
Luego hay bailes y cosas tradicionales. Al acabar la fiesta hay una concentración de cuñaos que aporrean la barra del bar y dicen “¡¡¡UEEEEEEEEEEEEEE!!!” y gritan cosas a los camareros, que eso lo tienen por convenio. Luego vienen unos guardias civiles que antidisturbian en un periquete y ya se acaba la fiesta 👮👮👮. Tengo entendido que el año que viene no contratan a los cuñaos, que no lo entiendo porque lo hacían fenomenal, tía #SúperRealista #QueTeCagas
 
Otro día que no llovía ni nada, nos levantamos tempranito, rascamos el hielo del parabrisas del mini, y nos fuimos a la Feria de las Muestras, tía. Es un sitio súper grande que hay en Gijón, que venden bocadillos de calamares 🦑🦑🦑🥖🥖, camiones y galletas en un bote. También hay ventanas, rodapiés, roulottes de esas de hacer chabolismo, prensas hidráulicas y cosas así. Para entrar, hay unos señores que clasifican a la gente. Te dan una lista de palabras para que las leas. Si dices “Ejcopeta” “Sidriña” “Está frejquito” y “Ej queeee…” pagas 😡😡😡. Como éramos los visitantes número diez que pagan la entrada este quinquenio, al entrar nos regalaron un globo grande de Cafés Oquendo, que nos han dicho que sirve de preservativo para la sombrilla del jardín cuando llueve, una gorra de Vulcanizados Fernández S.L. y un boli de la Caja Rural que no pinta. #SomosVipTía 🥇🥇🥇
 
Lo primero que hay, es un sitio que venden unas esculturas de arte conceptual monísimas 😍😍😍. Todo así como de hierro policromado, en una clara evocación de la levedad de la existencia, el movimiento y el continuo renacer de la naturaleza. Nos compramos una que es ideal tía. Se titulaba “Segadora Mc Callaghan Pro Paciónkiller 40 CV”. El señor que nos la vendió dice que también te corta el césped. La hemos puesto en el jardín y queda que te cagas, que somos la envidia de la urbanización. A veces Borja va al Alimerka con la escultura a comprar el pan, y lo peta segando las glorietas y los badenes. El otro día segó el carril bus, un buzón de correos y las sandalias de pelo que llevaba una señora #QuéMonasEranTía #QuéDesgracia.
 
Luego ya, tienen cosas de esas para campesinos, rollo máquinas para hacer balas de heno, recolectadoras de cacahuete, peladoras de papaya, somieres para cerrar fincas, eyeliner para ñus, y todo eso que usan. Había un sitio que vendían ordeñadoras electrónicas para ordeñar las vacas, que eso lo enchufas en las ubres de la vaca y ya va succionando. Había un señor sudoroso inquietante que decía que era el presidente de la Asociación de Practicantes del Onanismo en Barra Fija y quería comprarlas todas 🤔🤔🤔.
 
También hemos comprado un ingenioso dispositivo de eliminación de partículas y restos orgánicos e inorgánicos en planos y superficies horizontales mediante fricción húmeda. Tía, si no fuera por el nombre y por los 30 euros, casi se podría decir que es una fregona 🤔🤔🤔.
 
En otro sitio tenían cosas de aloe vera orgánico súper prácticas. Nos hemos comprado una crema de aloe vera, una almohada de aloe vera, aloe vera relleno de aloe vera, y un bocata de calamares veganos alimentados con aloe vera 🦑🦑🦑🥖🥖
 
Borja se ha comprado un avión de corchopán que lo lanzas con un tirachinas y vuelve solo así como rollo bumerang #VuelveSoloTía. Lo que no sabemos es cuando vuelve, porque se le ha salido de la Feria de Muestras, y luego hemos oído a un señor fuera que gritaba:
 
-Meeeecagüen los avionucos de Diooooos … ¡Ya van catorce! Cagüen Rayaner, en Aena, en Ranón y en el dutifrí ¡Voy date unes hosties que tas bailando el Perlindango hasta que Cristo baje’l déu! ¡Faltosón! ¡Cara Pijo! Tasumadreeeee… Ná, llévolos pa los nietos”
 
Y no hemos tenido más noticias del avión de corchopán. A lo mejor vuelve a casa por Navidad o algo. Pero le he comprado a Borja un kilo de unas gominolas gordas que hay, y se le ha pasado el berrinche. Se ha comido las dos gominolas en nada, tía. 🍬🍬
 
También hemos comprado un juego de cuchillos que cortan, que nos han dicho que son los mismos que usa Chicote para apuñalar propietarios de bares guarrunos. Debe de ser verdad, porque en la caja sale una foto suya apuñalando a un propietario de bar guarruno de esos que escupen en el suelo y se cortan las uñas de los pies en la barra😖😖😖.
 
Luego a Borja lo han liado con un dispositivo de polímero asimétrico unidireccional para trasvase de líquidos que es como si fuera un embudo pero que se llama Embudeitor Pro 2000 y es más mejor que un embudo porque vale 20 euros y tiene garantía de por vida hasta que sales de la feria de las muestras. #PeroNoEsUnEmbudoTía. #NoEs 😑😑😑
 
Luego hemos ido a un sitio solidario que te dan phoskitos y fanta y a cambio te sacan la sangre 💉💉💉. Es como si fuera un convenio colectivo, pero en solidario. #EsSolidarioTía
 
Hemos donado los dos. Bueno, yo lo he hecho por transfusión subrogada. Le he prometido a Borja que le daba mi Phoskito y se lo han sacado todo a él. Porque soy súper solidaria pero me mega cago cuando veo una aguja y la sangre me da como asco 💉💉💉. #MeMegaCagoTía Borja ha salido un poquito mareado, 😵😵😵 pero decía que se encontraba bien. También me ha preguntado quién soy y si quería ser su amiga. Luego se me ha escapado corriendo detrás de un globo 🎈🏃, pero afortunadamente lo han encontrado los de seguridad y lo han bajado en calzoncillos de una grúa marca El Roxu que tienen en la entrada 🏗🏗🏗. Tía, llevaba los calzoncillos de Calvete Clain que le compré en el mercadillo, #QuéVergüenza #NoVuelvoADonarSangre Lo hemos pasado que te cagas, tía. Verás que ilusión le hace a Borja cuando se entere de que nos hemos hecho donantes de sus órganos 😍😍😍 #QuéSolidariosQueSomos
 
 
¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary 😘 😘 😘
 
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Capítulo 24 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Cuando te haces un selfie echando el morramen pa’lante como si le fueras a dar un morreo a una babosa mutante con pinchos, haces un gesto. Cuando pones el dedo medio de la mano apuntando pa’rriba como queriendo decir: “esto pa que te lo introduzcas por el píloro”, también es un gesto, pero se llama peineta. Es un gesto de mucho riesgo porque atrae a la Cospedal y a Pitita Ridruejo, que son mucho de peineta en las bodas y bautizos. Si tienen frío, pero poco, se ponen una mantilla también. Pa’l relente.

Sin embargo, cuando le das like y amén a una foto de un tiranosaurus rex en el Feisbuk para que se cure de la inflamación de escroto que le atormenta, entonces también es un gesto, pero en este caso solidario.

-Ze que el 99 por siento de mis hamijos no le daran like y amén porque no soy un tiranosaurus rex de rasa hauténtica y tengo un testículo lastimado, pero creo zaber quienes entre el 8 por siento reztante sí lo aran. El otro zeis por siento y el dentista que no recomienda goma de mascar sin asúcar, no saven matemáticas jajajajaja. ¡Pinches hijnorantes hijueputas! ¡Les voy a jaquiar la computadora y el selular! ¡Soy jaquer! ¡Denme like!

Y te ves obligao.

Por el contrario, cuando haces una cosa muy molona y muy heroica, ya no es un gesto. Es una gesta, que hay mucha diferencia. Como entre un pollo y una gallina joven. Si la gesta es muy muy molona, entonces ya es una cosa épica.

A lo largo de la historia de la humanidad humana, son muchos los ejemplos de gestas y cosas épicas. Hay tantos ejemplos que dan para varios libros, seis fascículos y ocho sobrecicos de azúcar.

Ha habido, por ejemplo, grandes figuras de la lucha armada, como Blas de Lezo, Agustina de Aragón, o Ruíz Mateos y su extraordinaria táctica de guerra psicológica:

-¡Te pego, leche! ¡Te pegooo! ¡Bribónnnnn! ¡Malandrínnn! ¡Cabronseteeee!

Que eso acojonaba mucho porque iba como avisando de que te pegaba, leche, y te llamaba malandrín. Si lo llega a pillar Eisenhower el día “D”, los alemanes habrían salido por patas cagándose en el casco alemán y los aliados habrían desembarcado con sombrilla, nevera y una pelota de Nivea haciendo más sencilla la cosa. A ti te ponen en mitad de la playa Utah a un señor vestido de Spiderman que habla como si se le hubiera ido la mano con el Corega al pegarse la castañuela a las encías, haciendo la grulla con el bracete y diciendo:

-¡Alemaneeees! ¡Malandrineeees! ¡Os voy a dar una patadita en los teutoneeees! ¡Os pego, leche, os pegoooo!”

Y no tienes Normandía bastante pa’ salir por patas.

El caso de Blas de Lezo ya era otra cosa porque contaba con la ayuda de su fiel Epi:

-¡Oye, Blas de Lezo, Blas de Lezo! ¡Quiero un vaso de leche!

-¡Ahí va la hostiaaaa! ¡Así de lao te voy a dar que los dientes vas a recoger a Lequeitiooooo! ¡Habitación contigo no comparto más! ¡También te digo! ¿Eeeeeh?

Porque Blas de Lezo, sería cojo, manco y tuerto pero daba unas hostias épicas y blásicas como panes del mismo Hondarribia centro. Hay una curiosa leyenda que dice que en la defensa de Cartagena de Indias frente a cerca de doscientas naves de la armada británica salió él sólo en una lancha hinchable de esas de “Estoy con Toy” y hundió más de veinte navíos a collejas y escupitajos.

Lamentablemente, se le pinchó la lancha con la pata de palo y tuvo que volver a la costa caminando por el fondo durante seis millas, porque Blas de Lezo ya salía respirao de casa. Veinte kilos de langostas cogió, que eran los que la cabían en el bolsillo del pantalón.

-¡Hundir todos no he podidooo! ¡Pero por la lancha de los putos chinooos! ¿Eeeeeh? Las langostas pa cenar me pones, que me ha entrao así como gusa y ya luego vuelvoooo.

También ha habido grandes artistas, como Miguel Ángel, Tiziano, Stravinsky, Smirnoff -Famoso inventor del vodka, que por las mañanas mojaba las galletas Marioshka Fontanedovich en su propio invento. Era un artista er hioputa.- o Mary Carmen y sus Muñecos, que han llevado a cabo grandes gestas. Un claro ejemplo lo encontramos cuando el papa Julio II le encargó a Miguel Ángel pintar la bóveda de la Capilla Sixtina porque estaba el techo todo piao de moho, que no se podía recibir a las visitas con un techo así. Miguel Ángel se puso un palillo de medio lao entre los dientes, se metió la mano en los bolsillos, y mirando al techo dijo:

-¡Huyyyy! Esto entre picar todo, enlucir bien y cambiar todos los rodapieses, le sale por un pico ¿Eh?

Y luego ya, como es bien sabido, le quitó el IVA al papa y le pintó la Capilla Sixtina con estampicas molonas, con la punta la pichurrica tumbao en un andamio. Tradición que ha quedado muy arraigada entre muchos pintores contemporáneos, que también parece que pintan talmente con la punta la pichurrica, pero a diferencia de Miguel Ángel, es evidente que pintan con la pichurrica. “Pasión y quintaesencia de la vesícula biliar” Óleo, pastel de cabracho y Plastidecor sobre uralita con verdín. 20 x 20. Técnica mixta (jamón y queso) 200.000 €.

Y para rendir tributo a las grandes gestas de la humanidad, he aquí el vigésimo cuarto capítulo de Borja y Sandra Mary, que no hacen grandes gestas ni nada, pero desde que viven en Asturias conocen de primera mano las grandes ingestas, que es una cosa más de aquí.

Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se leen desde el principio pasa como con las películas de Almodóvar. Que no se entiende nada:
IR AL CAPÍTULO 1.

 

CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Capítulo 24


¡Sonso, tía! ¡Ay, por favor! Tengo un súper mogollón de cosas que contarte . El otro día nos fuimos a la Playa de San Lorenzo, que es una playa que tienen en el mismo Gijón. Lo que pasa que fuimos justo el día que era el verano en Asturias y podías recorrerte toda la playa saltando de michelín en michelín y no te manchabas las chanclas de Armani de arena ni nada  #NoTeLasManchasTía. Los refrescos los reparten con drones, que es la única manera. ¡Qué bonito tía! El coche lo tuvimos que dejar en un parking muy cerquita de la playa. De la de Luanco, que es otro sitio que tienen playa. Pero te haces un trekking hasta la playa muy agradable #TeSalenAmpollasEnLosPies #YAmpenesTambién

Para hacerte sitio te dejas caer, haces la croqueta y aquello ya se coloca sólo. Como en el Tetris . Borja hizo línea y desaparecieron dos filas enteras de señores con sombrilla, nevera y todo, y estuvimos fenomenal todo el día #QuéBienSeLeDaElTetrisTía. En la barandilla de la playa hay un escuadrón de señores con pantalones de tergal y gorra que son especialistas en mirar todas las tetris que puedan. Se ponen morados, tía.  Cuando vas a la playa de San Lorenzo hay que estar todo el día porque antes no puedes salir. Al final pasan unos señores con detectores de metales y van recogiendo a los jubilados con prótesis de cadera que han dejado enterrados en la arena y eso, y entonces ya cierran la playa para que la gente pueda venir a hacer botellón y a procrear.

A las 15:00 horas conseguimos llegar hasta la orilla. La orilla es donde se acaba la gente y ya hay agua del mar.  El agua está fresquita, tía. Bueno, la verdad es que si te acercas donde hay señores metidos hasta la cintura mirando al horizonte con los brazos en jarras como si fueran a cantar una jotica, sí que notas el agua más calentita. Es un truco muy bueno que he aprendido para no pasar frío en la playa de Asturias, tía. Me han salido unas ronchitas, pero debe ser de las cosas que tiene el Mar Cantábrico, que los peces se hacen pis en el agua en lugar de ir a la piscifactoría, que es lo suyo #EsLoSuyoTía

En la orilla hay unos peces faquir que tienen pinchos y se te clavan en los pies y eso duele más que un chándal con tacones, tía. Muy importante: cuando te pinches en el pie con un pez faquir no hay que matarlo pisándolo con el otro pie, porque al pez le parece fatal. Se me han puesto los pies que parezco una drag queen, pero las plataformas no me quedan nada monas #NoMePeganNadaTía Los señores del socorrismo te atienden muy bien y te hacen unas risas para que te tranquilices. Sale un señor de la Cruz Roja con un serrucho diciendo que hay que amputar. Cuando se te pasa el ataque de pánico te dan un ansiolítico y te curan los pies y entonces ya te echas unas risotas tía #QuéRisotas

En la playa la gente come en la playa propiamente dicha, y llevan neveras y todo. Nosotros llevamos una tarterita con el típico sushi playero, con su guarnición de hongos Matsusake. El carpaccio con espuma citron vert buenísimo. Nos estamos volviendo unos macarras, tía 
Lo malo es que como hacía viento no hemos podido flambear el coulant al brandy, que vale ir en plan hippie, pero eso ya es demasiado… Hemos traído el soplete de flambear para nada.

Hemos dormido una pequeña siesta. ¡Qué bien, tía! Habría sido estupendo si no nos hubieran robado el soplete de flambear y el sifón con la espuma citron vert que nos quedaba…

Para quitarnos el disgusto nos hemos dado otro bañito. El grupo de señores que cantan joticas más próximo estaba a unos doscientos metros. He estado un ratito buceando cerca de ellos ¡Qué calentito, tía! Lo único la mierda de las ronchitas, que he tragado un poquito de agua y tengo el paladar que parece que está de gotelé. #QuéHorror #NoSeLlevaNadaTía 

Pero el susto gordo fue cuando Borja empezó a gritar a lo lejos, que se le había metido una medusa en el bañador. ¡Ay qué angustia, tía! No veas qué súper voces daba el pobre:

-¡Ayayayayayayayyyyyy! ¡Halaaaaaa! ¡Huy, parfavaaaar!

Y la gente entendió lo de “Alá hu akbar” y hubo una psicosis colectiva y todo el mundo despavorido, tía ¡No entienden inglés, van a entender árabe!  #LaGenteQuéSabeTía #SepasanSieteUrbanizaciones Se desplazaron dos unidades de Policía Local, una UVI móvil, los GEO, un Seat 127 y los Mossos d’Esquadra, que estaban por Gijón promocionando la butifarra de La Garriga. Y Borja chillando:

-¡MECA, MECAAAAAA!

-¡Aquí el teniente Jordi Garrofons! ¡Hosti, tú! ¡Manden un intérprete de árabe, y una miqueta de Pa amb tomàquet, si us plau! ¡El sospechòs quiere rezar! ¡Canvi i cort!

Pero enseguida los Tedax desactivaron la medusa, que era una bolsa del Alimerka y todo bien, gracias a Dior tía. 

Los Mossos d’Esquadra nos querían multar por falsa alarma y despliegue innecesario de Pa amb tomàquet, pero al final no nos la pusieron a cambio de que la Policía Local les quitara la multa por aparcamiento ilícito de Cochet Ufisial de Mossos d’Esquadra en arenal público, y todos tan amigos. 

Otro día nos fuimos a una fiesta que se llama la Descarga de Cangas del Narcea, que así de mano no me apetecía nada porque descargar Cangas de los Narceas debe de ser súper cansado,  que eso pesa mucho y te salen ampollas en las manos, como a los operarios #AyQuéAscoTía. Pero allá que fuimos para ayudar a descargar, porque nosotros somos súper solidarios con las personas y hay que ayudar #HayQueAyudarTía.

Cuando llegamos se conoce que ya lo habían descargado todo, porque el pueblo estaba puesto en su sitio #MenosMal. Otro día venimos más temprano y ayudamos a descargar. Lo malo es que he perdido el ticket del Leroy Merlin y ahora no voy a poder devolver los guantes de trabajamiento, el mono y las botas de seguridad especiales para descargamientos. Una cosa te digo tía: los obreros conjuntan fatal.

Comimos súper bien. Entrantes a base de frituras rebozadas rellenas de fritura rebozada, pote, fabada, cachopo de fabada, fabada con pote, cabrito con compango relleno de cabrito y de postre cachopo en almíbar de cabrito. Aquí en Cangas tienen unos vinos que se llaman vinos de Cangas, y si te tomas dos botellas te pillas un ciego que te cangas del Narcea #TeCangasTía 

Y de repente empezaron a tirar cohetes y misiles intercontinentales sin venir a cuento, tía . Pero muchos cohetes que te cagas, que tiembla todo el pueblo que parece un flan de gelatina con Parkinson. La gente con Parkinson se pone muy contenta porque tiembla todo menos ellos. Este año se ha desplazado la iglesia siete metros, y el Centro de Salud todavía lo están buscando. 

Una señora nos contó que el año pasado vivía en el número 3 de su calle y luego de los cohetes su bloque se mudó al número 36, que es muy molesto porque tienes que hacerte tarjetas de visita todos los años. Hay una unidad ginecológica especial de campaña por si se te ponen los ovarios a punto de nieve. Y otra urológica para señores. En el pueblo están muy contentos porque este año han hecho récord. 8000 desprendimientos de retina y catorce parejas nuevas de siameses. También tienen un servicio de recogida y clasificación de piernas ortopédicas y dentaduras postizas, que se quedan todas las calles hechas un asco. Por la noche hacen un rifa y se reparten las dentaduras y las piernas entre todos los asistentes. #AMíNuncaMeTocaNadaTía 

Luego ya, salen a la vez los 800.000 coches del pueblo, que nosotros cuando conseguimos salir ya se nos había caducado la ITV ¡Qué bien lo pasamos tía! El año que viene volvemos fijo, a ver si llegamos a tiempo para ayudar a descargar 

¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary 

 

IR AL CAPÍTULO 25
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Si te mola esta cosa, pues le das al «Me gusta» y lo compartes. Entre quienes le den “Me Gusta” y lo compartan se sorteará el DVD de la declaración de Mariano Rajoy y un croquetero de la Fiera de Muestras.

 

 

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Capítulo 23 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Las tradiciones son una cosa muy bonita que hay que conservar porque son tradicionales, y porque si no se conservan en aceite o en escabeche se echan a perder. Como Froilán, que como no lo conservaron en escabeche desde pequeño también se echó a perder.

Es más: casi se podría decir que el pueblo que olvida sus tradiciones está condenado a olvidarlas o incluso a repetirlas, pero peor. Por ejemplo, en Albardal del Canalillo, hermosa pedanía de Cuenca, se olvidaron de su tradicional lanzamiento de koala desde el campanario de la iglesia para conmemorar su victoria contra los moros en el siglo IX, cuando los amables lugareños vencieron a escupitajos collejas y pedradas a 25.000 bravos guerreros moros armados hasta los dientes con cimitarras, alfanjes, puñales, Kalashnikov y granadas de fragmentación (de ahí vendría posteriormente la famosa Toma de Granada, seis siglos después). Que el pueblo no existía ni nada en el siglo IX, pero las tradiciones son las tradiciones ¡Que te calles ya, listillo!

Así, dejaron tan hermosa tradición de lado durante años y cuando la quisieron recuperar se hicieron la picha un lío y ya de mano se encontraron con que no se podía decir “moros” porque queda feo, y mucho menos hacer referencia a batallas ni cosas belicosas, con lo cual a partir de entonces y por unanimidad de todos los grupos del ayuntamiento, votaron por conmemorar “Su moderada victoria, pero sin ser tampoco una cosa loca, sobre un nutrido grupo étnico de ciudadanos oriundos de la zona de la antigua Mauritania Tingitana y Cesariense y otros pueblos del ámbito geográfico norteafricano”, aclarando convenientemente que la victoria había sido al parchís y porque los otros no habían sacado cinco para salir de casa.

Lo peor vino cuando intentaron reconstruir la antigua tradición consultando a los más ancianos del lugar, que lamentablemente eran todos alcohólicos, politoxicómanos o infantas, y no se acordaban de casi nada. La fiesta sólo se retomó durante dos años porque salía muy caro tirar campanarios románicos a los koalas de la zona, que con el transcurrir de los siglos se habían ido mezclando con la población local, que era muy promiscua, y con la boina y eso ya no se distinguían. Lo más parecido a un koala era el Eufrasio, que era un vago de mierda y en sus años mozos se había librado de ir a la guerra porque se había fusionado con un taburete alto del bar y no cabía bien en las trincheras porque le salía la cabeza por encima.

El primer año la cosa no tuvo ciencia porque le acertaron al Eufrasio con el campanario a la primera. El segundo año le pusieron ruedas y pedales al taburete del Eufrasio, que decidió no colaborar porque según declaró “Más vale campanario volando que pedalear a lo pijo, que eso cansa mucho”. Desde entonces, con los 500.000 euros que les costaba cada campanario románico, que son carísimos, decidieron contratar a DJ Paquirrín, que por lo menos se le puede tirar al pilón al acabar la fiesta. O incluso antes. Y todavía les sobra para contratar a un imitador de Arévalo que cuenta chistes de gangosos, mariquitas y gente que se pilla la pichurrica con la cremallera, que se echan unas risas que al cura párroco se le sale la hernia del sitio.

Y por eso es tan importante cuidar las tradiciones, como Sandra y Borja Mary, que por primera vez se suman a la hermosa tradición de las “fiestas de prao”, tan arraigadas en la memoria del pueblo asturiano.

Porque como dijo el Arzobispo Clodomiro de Fitoria en su famosa obra del siglo XII “De Festiva Pratensis Pecata Minuta Non Est ¡Hijos de puta!”:

“Quien en los prados de mucha farturación e chumamiento hiciere gala, e mucha danza e aspaviento hiciere al son de cornamusas e chirimías, e bailare bien de pasos dobles e reguetones e otras danzas muy profanas e de mucho frotamiento, e cometiere fornicación e fuzamiento de los cuerpos humanos, vaya al prado e miccione e de vientre haga con profusión, e le acompañe la divina bendición”.

De ahí la expresión tradicional: “Vete a cagar al prao, pecador de mierda”.

He aquí pues el capítulo 23, que va dedicado a la memoria del insigne Arzobispo del siglo XII Clodomiro de Fitoria. Porque ya no hay arzobispos como los de antes. Ni Mirinda tampoco.

Para los no iniciados, como es tradición, dejo el enlace al primer capítulo:
Capítulo 1.

Pues eso:


¡Ay, Sonso tía! ¡No sé por dónde empezar! ¡Eso es súper fuerte que te cagas!  Con la cosa de que ya estoy de vacaciones en el insti y Borja sólo trabaja por las mañanas, estamos yendo a unas fiestas que hacen aquí, que como las hacen en el prado se llaman “fiestas de prado”. No es como las fiestas que se hacen en las ópticas, que son fiestas de graduación. Es muy importante que las fiestas de prado coincidan casi siempre con la fecha de un santo, santa o Virgen en la que suele llover y por eso se hacen ese día. En las fiestas que no llueve siempre se pone una carpa por si llueve, no vaya a ser que llueva. #PorSiLlueveTía

Las fiestas de prado se hacen en unos sitios que hay un prado y llega un camión gordo que pone “Orquesta Acordes do Carallo”, aprietan un botón y sale un escenario hinchable para tocar canciones de Luis Fonsi, rumbas de Los Chichos y cumbias de ACDC . Luego ponen un bar de campaña súper precario que te cagas, así rollo bar de campo de refugiados o algo de eso, y ya ahí te vas emborrachando por partes, que es una tradición que tienen #EsUnaTradiciónQueTienenTía 

Si es una fiesta de prado importante, también ponen puestos de cosas de comer y de pulseras tradicionales asturianas que ponen “I Love You” o tu nombre en chino, que es una cosa muy de aquí . También te puedes comprar cosas tradicionales de Star Wars y Harry Potter y madroños de artesanía pequeñitos para colgar en el retrovisor. En el caso de que se trate de un fiestón de los gordos, también ponen coches de choque, tiovivos y puestos de tiro a la pota, que eso es la zona chill out y ponen música relajante de Camela y de chunda chunda en general . Cuando el grado de embriaguez es importante te subes a la noria y vomitas y ya te desembriagas y te vas al bar a embriagarte otra vez. #SonSusCostumbresDePradoTía #YHayQueRespetarlas.

En las fiestas de prado contratan unos señores tradicionales que se encargan de beber mucho y ser desconsiderados, y van faltando a la gente. Los tradicionales “faltosos de fiesta de prao”, tía #QuéBonitasLasTradiciones . El día antes los meten en un cercado para faltosos y eligen a los más faltosos de cada categoría:

Faltosos categoría A: estos son los más eficaces porque a la primera copa ya son faltosos. Son faltosos de bajo consumo, tía. Se encargan de decirles faltosadas a las chicas y tienen que poner muchos porque los van exterminando a medida que pasa la noche. Son los más codiciados por los novios porque cuando los exterminas dan muchos puntos para quedar bien con sus novias, y esa noche si hay suerte tampoco hacen nada como siempre. Les gusta mucho llevar un megáfono de colores especial para fiestas de prado y se lo ponen en la oreja a la gente para gritarles cosas graciosas de contenido picarón relacionadas con la filosofía cartesiana y el tamaño del pene.

Faltosos categoría B: el faltoso cuñao. Estos tienen el súper poder de dar la turra hablando toda la noche a cualquier ser animado o inanimado que pillen y te echan todo el alientazo alcohólico en la cara, que te la dejan esterilizada y te quitan los puntos negros. Algunos al hablar sueltan felipitos de saliva y todo. Se utilizan para despejar la barra del bar de campaña cuando hay mucha gente. #SúperBienPensadoTía 

Faltosos categoría C: son los que hacen coreografías ellos solos con un cuba libre en la mano para animar el baile. Estos llevan sombrero gracioso de propaganda de Cruzcampo o gorra de esas de poner dos latas y chupar por un tubo, que es una cosa muy graciosa. Sólo se saben la coreografía de los pajaritos, pero ellos se apañan. Sirven para subir a Youtube videos de fiesta de prado de mucha risa.

En las fiestas de prado de mucho lujo ponen unas toilettes portátiles para poder hacer pis, pero lo realmente tradicional es ir a hacer pis al prado o entre dos coches  , que tiene mucha emoción y hay ortigas y cosas que pinchan. Hay brigadas de amigas que se organizan de doce en doce para hacer pis. Seis se ponen delante para tapar. Si ves media docena de chicas en linea haciendo como que bailan delante de unos coches o junto a un contenedor es que se están haciendo pis mientras tapan al resto de la brigada   . En las fiestas de prado no se puede llevar pantalones de peto ni mono, porque no hace pis con ellos ni MacGyver. Ahí ya tienes que llevar sonda. El popó hay que llevarlo hecho de casa porque la infraestructura no es adecuada para ello. Antes de entrar a la fiesta de prado los de seguridad te preguntan si ya hiciste cacota y si no, no te dejan entrar #PopóNoSePuede #EstánEnTodoTía.

La primera fiesta de prado a la que hemos ido es una que se llama “Los Exxonxuradox” o algo así, que es una fiesta de prado medieval con muchas equis que hacen en un sitio que se llama Llanera. Como curiosidad, a la gente oriunda de Llanera que nadie quiere estar con ellos los llaman Llaneros Solitarios #SonDatosCulturalesTía.

En los Exxonxuradox hacen cosa medievales del mismo medievo tía. Es una fiesta súper bonita porque hay puestos medievales que venden cosas medievales. Lo mismo hay infusiones medievales de hibisco, ruibarbo y rooibos ecológico, que spinners medievales y camisetas cuquis de Álvaro Ojeda y del Che Guevara.

Nada más llegar hay unos típicos dromedarios asturianos para que te des una vuelta, y los conducen unos señores con la tradicional chilaba llanisca y el turbante picón . Muy majos, pero como hablan asturiano cerrado no se les entiende nada, tía. A los señores con chilaba llanisca, digo . A los dromedarios tampoco se les entiende nada. A los dromedarios asturianos no te puedes subir con falda porque te graban con el Smartphone y luego te haces viral en el Facebook enseñando la portañica de las Bacteria’s Secret. Igual que el jabalí que se baña en la playa asturiana de Polonia #TeHacesViralTía.

Borja se resbaló del dromedario porque están diseñados fatal . Si no se hubiera depilado las piernas le habrían hecho velcro con la chepa del dromedario, porque los dromedarios son monochepa, pero afortunadamente se cayó encima de un señor muy grande de las cuencas mineras. Era tan grande que había nacido en Langreo y en Mieres. Era de todas las cuencas a la vez, tía . Al señor no le pasó nada, y nos echamos todos unas risas que te cagas y nos invitó a tomar catorce botellas de sidriña en el bar. De recuerdo nos regaló dos cartuchos de dinamita típicos de las cuencas mineras #QuéMajoTía.

A las fiestas de prado tampoco se puede ir con Manolos de tacón porque aquí los prados los tienen pavimentados de prado, sin Porcelanosa ni nada, y se te clavan los tacones, que eso lo sé yo de cuando estuvimos en Tineo . Al terminar las fiestas siempre hay dos o tres señores con detectores de Manolos y una azada para ir desincrustándolos del suelo y luego los venden desparejados en las tiendas de Desigual.

Después nos comimos unos típicos pinchos morunos de Noreña, que el señor que los hacía era muy agradable y al marcharnos le ofreció a Borja seis dromedarios y cuarenta cabras a cambio de no sé qué:

-¡Halah, ke rikha la zaghala! ¡Mucho dromidario y di cabra ti doy cambio por chavhala sinior! #QuéMajosLosDeNoreñaTía #HablanRaro #EnNoreñés

Pero lo mejor de todo fue por la noche, que nos pusieron unos disfraces de medievales muy cuquis  y nos fuimos a una cena que hacen allí que comes las cosas con las manos y los pies, y escupes en el suelo, eructas y todo muy medieval. Mientras tanto hay justas y torneos de señores medievales asturianos que se dan de toñas y se parten la cara a espadazos y se llaman «cara pijo» y «mongol» ¡Ay tía, qué cosa más bonita! ¡Como en las redes sociales! Yo no he estado más metida en el papel en mi vida .

Luego me entraron ganas medievales de hacer pis, pero no quise ir la toilette portátil porque eso es una imprecisión histórica y una vulgaridad. Total, que me abrí paso entre la gente y me fui al otro extremo del prado. El disfraz de Lady Adosinda no ayuda mucho para hacer pis, pero como ya soy de aquí me apaño, tía #MeApañoMogollónTía. De verdad te digo que no hay nada como hacer pis en el prado de una fiesta de prado porque entras en contacto con la madre naturaleza y es una cosa súper primitiva y te empoderas muchísimo #PisPower La próxima vez tengo que acordarme de beber menos y no hacer pis delante del escenario justo cuando empieza la orquesta, que es súper desagradable cuando el cantante te dedica la canción y te enchufan con un foco, tía. #AhoraSoyViral

Otro día te cuento más cositas. ¡Besitos de Borja y Sandra mary! 

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Capítulo 22- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Llega un día en el que te das cuenta de que sales en las fotos como Carmen de Mairena con legañas, pero en versión chunga. En realidad ya lo sabías, pero te ibas consolando al ver esas viejas fotos que tienes guardadas en una caja de zapatos de cuando Espartero era cadete, que vistas en perspectiva tienes un aspecto estupendo, sobre todo porque no sales en ellas. Es más: si tienes la suerte de haber nacido en un momento en el que ya había ecografías en 4D Dolby Surround de esas impresas y todo, que salen con una definición que a la criatura ya se le ven hasta los piercings, es probable que sea el único retrato que te haga justicia. Esto es una cosa científica, porque demuestra fehacientemente que eres un feto, que en el momento de realizar el retrato está muy bien porque es lo suyo.

Lo malo es cuando tienes ya varias décadas en cada pata y en el DNI en lugar de foto llevas tu ecografía y te identifican sin ningún problema. Si acaso te dicen que en persona estás algo desmejorao. Luego nos extrañamos de que haya asesinatos en serie, gente violenta y pizza con piña. Normal. Cuenta la leyenda que en cierta ocasión un acaudalado caballero acudió al estudio de Picasso para que le hiciera un retrato, y como con la cosa del cubismo aquello tampoco tenía arreglo le pintó una ecografía. Picasso era un puto genio adelantao a su tiempo. ¡Qué crack!

Y llega esa fatídica mañana en la que te miras al espejo y ves con horror que te salen de la nariz y de las orejas muchos pelos. Pero muchos, nivel matojo exhuberante de esos que los ves y exclamas: ¡Hala, qué matojo más exhuberante!. Y como eres tonto piensas que te está saliendo moho como a esa loncha de choped que ya estaba en la nevera cuando compraste el piso en 1984. Si es que además de feo y tonto eres un guarro de lo más plus. Ahí, abusando. Normal que te ignore hasta el surtidor de la gasolinera, que cuando descuelgas el pitorro en lugar de «Ha elegido usted Diésel Plus ultra» te dice: «¡Ay, quítamelo, quítamelooooo!»

Peina la loncha de choped y dónala a la ciencia, que fijo que de ahí se sacan drogas de las buenas. Y te llevas las manos a la cabeza para tirarte de los pelos. Pero como eres idiota no te habías percatao de que hace años que el pelo te crece pa’dentro y por eso se te sale por los orificios nasales y auditivos. Si tienes vello en el orto y en las plantas de los pies es que la cosa ya se te fue de las manos. Te pasa como al caso Bárcenas: eres un caso perdido.

Todo lo contrario que Sandra Mary y Borja, que se mantienen fetén gracias a la benigna climatología de Asturias, su gastronomía macrobiótica y la cosa del turismo activo. Bueno, aquí la gastronomía es macro en general. Por ello, de la misma manera que el 15 es la niña bonita y el 25 plantea graves problemas de rima, llega el capítulo 22, que como son los dos patitos, a los animalistas, los sexadores de patitos y los fans de hacer sus necesidades en un orinal de patito, les va a encantar. A los fans de Luis Fonsi también. (Dos-pa-tiiitos…)

Para los no iniciados en esta absurda historia, mi más sincera enhorabuena. Pero yo por si acaso dejo el enlace al primer capítulo:

Pincha aquí.

Al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente, no olviden supervitaminarse y mineralizarse, y esas cosas que digo siempre.

Hala, me pasen al fondo:

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¡Sonso, tía! ¡Ay por favor, qué súper fuerte! ¡No te lo vas a creer! Ahora que ha llegado el buen tiempo, a Borja y a mí nos ha dado por el turismo activo cuqui . Bueno, voy por partes, porque si no, no coges los conceptos tía:

TURISMO ACTIVO CUQUI: dícese del tipo de turismo que es como el otro, pero pagando por sufrir voluntariamente descendiendo barrancos, andando en bici y macarradas así sabiendo de antemano que vas a sufrir. En el turismo activo cuqui no te ponen daiquiris de garrafón, ni hay animadores que bailan la Macarena en la piscina haciendo como que lo pasan chachipiruli a pesar de cobrar seiscientos euros.

BUEN TIEMPO: este es un concepto complejo. En Asturias, dícese de la combinación de la ausencia de lluvias, una humedad aceptable (entre el 200 y el 300%) y una temperatura igual o superior a 20 grados. A partir de 25 grados ya dejan de llamarlo «buen tiempo» y pasan a llamarlo «taqueluparió». En el momento en que se superan los 30 grados se llama «ffffffmimadrestoyemoriseaplazos» y en las redes sociales la gente se insulta un 35% más y quedan para pegarse después del trabajo. Igual que cuando hace mal tiempo.

Total, que llevábamos tres horas en el jardín desparramados en la tumbona disfrutando del solecito, los rayos gamma y la megahumedad y de repente tuve como una revelación que te cagas. ¡Lo ví todo clarísimo tía : vino un ñu surfero en paro con una gorra de la Caja Rural y va el tío y me dice: «¡Ñuuuuuuu!» -porque aquí los ñuses dicen «ñu». Es decir: ñugen. Total, que despues de ñugir me dijo:

«Acordeón, matasellos ¡Nooooo, eso jamás! ¡Alpargata! ¡Mira que no ir al descendimiento del Sella! Pa la calor no hay mejor cosa que el frío. Yo tengo los gigas con Jazztel, que son mejores y traen los bits más rápidos. Cuanto peor mejor para todos los ñus, y cuanto peor para todos otro ñu nos cantaría. ¡Mejor para mí! El suyo Beneficio. ¡Político! ¡Degenerado! ¡Cabronsón! ¡Vete a descender el Sella en Thermomix, estúpida! ¡Ñuuuuu!» Y tal como vino, se fue sin decir ni ñu.

Se conoce que era un ñu cuñao. Un Cuñú. Los de la UVI móvil me trataron fenomenal y después de regarme con la manguera, darme varias bofetadas y de ponerme suero fresquito con gas, como nueva de la insolación . Todo apunta a que no hay daño neurológico ni nada, Josefina, tía. #NoTengoNeuroDañológico

Los de la ambulancia dijeron que en veinte años nunca habían atendido una insolación aquí. También que lo de las bofetadas no entraba en el protocolo, pero como hacía mucho calor estaban algo violentos. El vecino de al lado, por el contrario, dijo que en su opinión todo el mundo es gilipollas excepto él, que es imbécil. Total, que Borja el pobre con un susto que te cagas. Claro, él llevaba gorra y no le afectó demasiado. Bueno, quitando la marca que se le ha quedado en la frente, que parece un Playmobil con el flequillo cortado a bacenilla. Pero dice que un día de estos se pone al sol con burka descapotable y lo iguala. Yo me niego a llevar gorra como Borja y el cuñú, que me queda fatal, pero me voy a comprar una pamela, que creo que en Falcon Crest se llevan mucho otra vez .

Pero el mensaje-revelación del cuñú no cayó en saco roto y busqué en Internet lo del descendimiento del Sella. No es como cuando fuimos al Descendimiento de Galiana, que eso es una calle. El Sella es un río que tienen aquí, todo lleno de piedras por el fondo tiradas de cualquier manera y la gente cuando no tiene otra cosa que hacer, va y lo desciende 

-¡Jo, que aburrimiento! ¿Tomamos un café?
-Qué se yo. Vamos a insultar por el Facebook, o a descender el Sella o algo. Que hace mucho calor.
-¡Venga! Pero deja de darme coces en la espinilla
-Es que hace calor y estoy violento26

Así de mano no nos incitaba nada de nada, porque eso se hace en un barquito pequeño  ¡De plástico, tía! Y hay que remar, que eso ya me parece una cosa súper vulgar. Pero para mí desde ahora, lo que diga el ñu va a misa… #LargaVidaAlÑuSuferoEnParoConGorra #DeLaCajaRural.

¡Ay por favor, qué cosa más pintoresca! Llegas a un sitio que se llama Arriondas, que suena súper bien y si lo dices gritando te calma la tira. ¡ARRIONDAS! ¿A que sí, tía?  pasa igual que con Sotrondio, que si te das con todo el meñique en la mesita de noche dices ¡SOTRONDIO! y se te pasa. Si lo dices en plural, todavía más ¡SOTRONDIOSSSS!.

Allí te dan un traje de neopreno de tirantes opcional. En Arriondas, digo. En Sotrondio no dan porque no hay Sella. Pero el neopreno me quedaba fatal con las Hunter, así que pasando, y me quedé con los Shorts y mi camiseta macarra de Hello Kitty. #NeopreNoMeLoPongo A Borja no le dejaron subirse al barquito con el traje de Capitán Pescacuqui de cuando fuimos a Cudillero, así que él sí que se puso el neopreno #NeopreSiSeLoPuso , que la verdad es que estaba mono y todo, tía .

El barquito que nos dieron era amarillo, porque resulta que no lo tenían en otro tono, que con los shorts azules, el salvavidas rojo y los remos verdes parecíamos los de Parchís ¡Hoooola, soy ficha roja… Ya me dirás, tía… ¡Ay por favor, qué cuadro! #TíaNoTeníanMásColores#QuéPrecarioTodo 

Junto con el barquito, los remos y el salvavidas te dan un bidón para que metas ahí tus cosas por si vuelca el barquito . Los barquitos del Sella son volcables. Yo ahí ya tuve una crisis de ansiedad y exigí enérgicamente que me devolvieran el dinero, porque lo de las combinaciones de colores ahí en plan hippie de Ágata Ruiz de la Prada tiene un pase, que ya sabes que yo me adapto a todo, pero eso de volcar en barquito es un peligro tía. A saber los bichos que viven en el Sella, que seguro que hacen caca dentro del agua #AyQuePoto . El de los barquitos nos quería devolver el dinero y nos regalaba el picnic, pero Borja se plantó y dijo que o descendía el Sella inmediatamente o dejaba de respirar y no me ajuntaba nunca más. Se ha vuelto un malo malote que te cagas, tía 
#ComoGrey #BuenoNO

Con el descendimiento del Sella incluyen un picnic a base de bollo embarazado de chorizo, una botellita de agua y de postre un kit kat. La cosa funciona así: te ponen la barquita en un tobogán, y te empujan al agua a la de tres. A nosotros el señor nos empujó a la de una. Decía que por ir ahorrando tiempo, pero yo creo que fue porque Borja le caía mal y ya estaba harto de él . Al principio lo de remar cuesta mogollón de trabajo, que no veas para avanzar cinco metros. Casi me hago un esguince en el sobaco . ¡La gente desde la orilla nos jaleaba y todo! Luego ya, cuando nos dijeron que el descendimiento era para el otro lado nos dimos la vuelta y mucho mejor Tía. Dónde va a parar… 

Entonces ya desciendes el Sella propiamente dicho. El barquito no tiene volante, pero con el remo ya lo llevas tú para donde quieras. Si remas por la izquierda el barquito va a la derecha y viceversa. Como los ingleses o el gobierno, que son cosas que lo suyo es que vayan al revés .
En nuestro caso, al principio el barquito iba básicamente siempre hacia viceversa de donde queríamos ir. ¡Pero luego ya empezamos a dominarlo que te cagas tía! Al final casi siempre íbamos por el río y todo. Por el camino te vas parando a descansar de vez en cuando y hay chiringuitos por si quieres tomarte una bebida típica. Fanta naranja, Sprite, Cola del Hacendado y cosas de esas de aquí. Sidricocktail no tienen porque esto es una cosa de aventura muy macarra y eso está muy mal visto.

Después de la tira de tiempo remando, que ya llevaríamos más de media hora o así, encallamos a lo bestia en la orilla, que del impacto a mí se me saltaron las gafas de sol de Dior al agua . Pero estuve súper rápida y para disimular estiré un brazo y dije en voz alta:

-¡Ay por favor! ¡Qué súper calor! Me sobran hasta las gafas ¡Hala, a la mierda con ellas, que son de la temporada pasada! ¡Plouf!.

Pero no debió colar, porque unos chavales muy majos que estaban sentados en la orilla fumándose unos cigarrillos que olían raro se partían la caja . ¡Qué rabia me da quedar de cateta descendiendo el Sella, tía! 

Los chicos tenían los ojos así como enrojecidos, que eso seguro que era del cloro del Sella o algo . ¡Pobres! Le preguntamos al único que no se estaba partiendo la caja cuánto faltaba para terminar el descendimiento y va el tío y nos dice que quedaban como tres horas y media. ¡Ay por favor! Menos mal que en el bidón del barquito llevaba unos ansiolíticos, porque si no me dan los siete males. ¡Tía, qué angustioso todo, atrapados en ese entorno salvaje tan hostil! La verdad es que después de un ratito me sentí más relajada a pesar del humo de los cigarros raros que fumaban los chavales. A Borja se le pusieron los ojos rojos también #PutoCloroDelSella. Cuando se me pasen las risas vamos a demandar por lo civil al Departamento de Cloración del Sella. O por la iglesia. Lo que sea más barato.

Luego nos entró como mucha hambre de repente y nos comimos el picnic allí mismo. ¡Qué risas y qué hambre, tía!  Borja tuvo que sobornar a los chavales para que nos dejaran chupar el envoltorio de su kit kat. Luego nos despedimos y nos fuimos a subir al barquito. Cuando te subes al barquito de nuevo, está diseñado para que se vuelque ipso facto y quedes como Cagancho en Almagro. Pero te partes el culo y todo fenomenal.  El agua está fría que te cagas, pero te meas de la risa. ¡Tía, qué hambre! Los chavales fueron muy amables sujetando el barquito para que nos pudiéramos subir. Uno vomitó de las risas y todo y casi se ahoga. El Sella da mogollón de risa, tía. ¡Qué partidura! 

Después pasó una cosa muy rara, porque por más que remábamos, cada pocos segundos nos volvíamos a encontrar a los chicos, y los saludábamos y nos partíamos todos el tórax . Hasta que dejamos de remar los dos del mismo lado todo el rato, que entonces ya no los vimos más. Si remas del mismo lado todo el rato, te da como un deja vu de esos, y es como si ya hubieras pasado por allí antes todo el tiempo. Eso se estudia en primero de conducir barquitos.

Luego nos arrepentimos de habernos comido el picnic tan pronto porque teníamos mogollón de hambrota #TíaQueHambrota . Llamamos a Telepizza, pero resulta que no tienen entrega a domirrío Sella. #NoTienenTía Entonces tuvimos que recurrir a técnicas avanzadas de supervivencia extrema en río, que Borja es experto porque ve Discovery Channel y Supervivientes y una vez fue a Benidorm. Tía, una no sabe lo que es capaz de hacer hasta que se ve en situaciones de extrema necesidad. Afortunadamente ya conocemos bien la naturaleza asturiana y pudimos alimentarnos sin problema. 100 Euros nos gastamos en kit kat y bocatas de chorizo en el siguiente chiringuito #NuncaTiresLaToalla#QueAVerCómoTeSecasLuego

Tía, de verdad. Cuando vengas tienes que hacer el descendimiento del Sella, que eso es una aventura que te cagas. Lo malo es dar la vuelta remando para devolver el barquito, que se hace un poco largo, pero van los señores que alquilan las barquitas animándote a gritos todo el camino desde la orilla. Son doce horas en total, pero merece la pena porque al final te recibe la Guardia Civil y todo y te dan un diploma por valor de doscientos euros.

Otro día te cuento más cositas, Mary Loly. ¡Besitos de Borja y Sandra mary! 


Si te gusta esta cosa, pues le das al Me Gusta y lo compartes con los botoncicos que hay más abajo. Gumersindo Rodrígues leyó esto y no lo compartió y le salió el IVA a pagar. Wilfredo Morán tampoco lo compartió y le salió una fístula anal en la cara, además del IVA a pagar. El muy pringao. Comparte y dale like, o de lo contrario, cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos mejor elige el alcalde el cachopo relleno de coliflower.

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Capítulo 21 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

En el principio creó Dios los cielos y la tierra. Y vio que aquello era mú esaborío y mú soso, y empezó a hacer tunning como si no costara. Y puso pegatinicas y alerones por doquier, y tubarros de escape, y vio que no pegaban nada, y era como ponerle a un Cristo un Colt 45 con cartuchera de Hello Kitty. Porque a ver qué pinta un piedrolo con alerón, un manzano con un subwoofer de los gordos colgao, o un plectosaurio con lucecicas de colores en los bajos de las que van al ritmo del chunda chunda, que eso es del género tonto. Todo el mundo sabe que el plectosaurio es un animal inventao, y ponerles luces en los bajos es como ir en agosto con shorts escotaos hasta la ingle, botas de pelo rodilleras, y gorro de lana: una mamarrachada totalmente innecesaria. No es como ir así el resto de los meses, que también.
 
-¡Mama! ¡Mira que bonico m’ha quedao el plectosaurio con lucecicas en los bajos! ¡Gñgñgñgñgñg!
 
-¡Confirmao! Eres tonto del ánodo y del cátodo, hijo mío. ¡Anda, y vete a bañarte en el cráter de lava ardiente!
 
-¡Voy! ¡Eres la mejor, mama! ¡Gñgñgñgñg….
45
-¡Bendita selección natural!
 
Y en el mundo todo eran goteras, terremotos, volcanes, y canciones de Luis Fonsi y Paco Porras. Una puta desgracia todo. Y lo que tocabas por un lao se escojonaba por el otro. Como si fuera el Güindous. Y como tenía muchas reclamaciones, Dios quiso ponerle un toque de humor al mundo, y en un alarde de cachondez creó los Call Center. ¡Si ej queeeeee…..!
 
Y ahí ya desde tiempos inmemoriales, la humanidad quedó prácticamente en manos de los teleoperadores y ya no pudo hablar con Dios directamente. Por eso cuando pides que te pasen con un superior no hay manera. Hay casos documentados ya desde la antigua Grecia, de ciudadanos que recurrían a ellos cuando tenían un marrón:
 
-Spartafone. Departamento de Anisakis. Le atiende Milikis. ¿Cómo están ustedeeeeeees?
 
-¡Bieeeeen! Mire, que estoy aquí en las Termópilas repartiendo hostias espartanas y me se acaba de ir toda la cobertura en la lanza, y tengo un persa que me está clavando el espadamen en todo el ojo, que aunque soy espartano eso es una cosa muy molesta. Me urge un poco… ¡Por todos los dioses!
 
-Mire, con un superior no le puedo pasar, pero lo mismo lo de la lanza va a ser cosa de las termópilas descargadas, o algo…
 
-Pos la he dejao toda la noche cargando y…
 
-Paso nota a los dioses del servicio técnico y ya si eso. Pero no sé yo si… ¿Cómo dice que se llamaba usted?
 
-No, si no lo había dicho. Me llamo Pepe.
 
-¡Jroña que jroña! ¿Así, sin más?
 
-Bueno, Pepe el Espartano. Era por abreviar…
 
-¡Joder, qué nombre más soso! Pudiendo llamarse Hegemónides, Anaximandros, o Nana Mouskouri…
 
-Es que yo soy espartano y mucho espartano ¿Sabe usté?. Soy espartano de cojones…
 
-No se retire, Pepe el Espartano de los Cojones…
 
(suena música espartana de ascensor: 🎶triki, triki, triiiki, triiiki triki mon amouuuur…🎶)
 
-¿Oiga? ¿Milikis? Mire, que ya me va asomando el espadamen por el cogote y tengo molestias en… ¿Oigaaaa?….
 
Y así evolucionando todo el rato hasta el siglo XXI, y hasta el capítulo XXI (léase «ks ks i») de Borja y Sandra Mary, que os dejo aquí en lo que espero a que me llame Milikis Teodorakis el del call centre a ver qué hay de lo mío…
 
Para los no iniciados dejo el enlace al primer capítulo:
VER CAPÍTULO 1. Al final de cada uno de ellos hay un enlace al siguiente, y bla bla bla… Tó muy fácil. Como abrir un tetrabrik de los de abrefácil por o carallo…
¡Hala venga! Me dejen la línea libre no vaya a ser que me llame Milikis y me pille fuera de cobertura o algo…
 
Pues eso. He aquí recién sacao de la bandeja de corchopán del Mercadona, el capítulo 21.
 

 
¡Sonso tía! Borja ya se encuentra mucho mejor de la cerdez 😊😊😊 ¡Menos mal, porque estaba insoportable! Al final resulta que el otro día en Ikea no tenían sherpas suecos ni nada, porque son unos desconsiderados y tuvimos que bajarlo todo al parking nosotros solitos 😒😒😒. Tía, de verdad te digo que fue agotador y súper cansado decirle a Borja cómo tenía que bajar las cosas. Borja intentó llamar a Emilio para que se acercara a ayudarnos, porque era ya muy tarde pero le saltó el buzón de voz, que por cierto tiene puesto un mensaje rarísimo:
 
-“Eeeeeh…En estos momentos toy fuera de cubertería y no puedo..,
 
-¡Emilio! ¿Con quién hablas?
 
-¡SHHHHHHHH! ¡Calla, coño! Eeeeh… Deje su mensaje luego del pitío, que ya si eso…
¡PIIIIIIIIII! ¿Dónde mi madre ta el botón de colgar?
 
-Pero Emilio, ¿Quién te llama a estas… tut tut tut tut tut tut tut…”
 
Total, que lo tuve que hacer yo todo. ¡Ay, por favor! ¡Qué inútil es Borja, tía! 😡😡😡 Imagínate como será, que tardó DOS HORAS en colocar todas las cosas de Ikea en el Mini, así rollo tetris. Menos mal que llevamos puestos los portaesquís opcionales, que me encanta cómo quedan. Le dan al Mini un rollo así como aventurero que te cagas 😍😍😍. Pues resulta que se me ocurrió que podíamos llevar ahí la estantería “Töcho” sujeta con dos gomas del pelo y un prendedor porque dentro no nos cabía todo #TíaSoySúperIngeniosa 🤓🤓🤓. La verdad es que la estantería quedaba fatal ahí puesta en el techo, que no pegaba nada, pero bueno…. Esta semana sin falta tengo que ir a comprar unos esquís a juego, que seguro que quedan cuquis 😇😇😇.
 
Total, que cuando ya lo teníamos todo cargado y nos íbamos a marchar, nos encontramos con la fatalidad de que no cabíamos en el Mini nosotros mismos propiamente dichos 😭😭😭. #TíaNoCabíamos. La verdad es que el corrillo de dieciocho jubilados bantúes que estuvo todo el rato alrededor mirando, ya lo podían haber avisado antes en lugar de estar ahí hablando en su jerga y echándose unas risas. #YaLesValeTía 😒😒😒. Son comandos organizados que llevan sillas de camping y todo, y van montando el campamento itinerante por los centros comerciales porque como ahora hay pocas obras… #TíaSeAdaptanSúperBien
 
-¡YOPAMI KESAPI LAKOSES NUNCOGEN NESI VOLKETO!
 
-¡HOMEKALLA! ¡VALYOS MASPRENDEY FUEUATO AESAPU SHARRA!
 
-¡BERASKE RISESCUAN DOBEANKE NUNEN TRENDIEN TRO!
 
-¡ESTOYE MEYORKE LESOBRES!
 
-¡KE RISES!
 
-¡LLOPARTO MELKULO!
 
#PutosJubiladosBantúes 😡😡😡
 
Menos mal que enseguida vino un vigilante de seguridad muy amable a disolver la manifestación ilegal de jubilados bantúes, que hay que ver qué agilidad tienen los tíos para escapar 😳😳😳. Tienen apostados dos comandos auxiliares de vigilancia que dan el agua cuando llegan los de seguridad, y entonces desaparecen de allí y se camuflan con el entorno. Tenías que ver cómo daba el pego el señor de boina haciendo de papelera con tapa. #FlipasTía #NoSonJubiletas #SonTransformers 😲😲😲
 
El de seguridad nos dijo que tenían servicio de alquiler de furgonetas si no nos cabía todo en el coche, y Borja subió rápidamente a alquilar una 🚐🚐🚐. La verdad es que teníamos que haberlo hecho desde el principio y nos hubiéramos ahorrado disgustos a lo tonto, tía. #YaLeValeABorja. Cuando llegó Borja con la furgoneta, los jubilados salieron de las posiciones de camuflaje y fueron muy amables ayudándonos a cargar la furgoneta. Entre todos metimos el mini dentro en un momento 💪💪💪. Y aún cabían diecisiete jubilados, que se empeñaron en acompañarnos hasta casa. El jubilado que quedaba fue con nosotros delante poniendo a parir a todos los demás conductores 👴👴👴:
 
-¡FALTOSO! ¡PAYASO! ¡MONGOLO! ¡FATO! ¡TONTO’L CULO! ¿ANDE IRÁAAAAAS?
 
Total, que fuimos súper entretenidos todo el viaje, y Borja ha perfeccionado mucho su repertorio de insultos asturianos de conducir 😍😍😍. En un pispás bajamos entre todos el Mini de la furgoneta y ya los jubilados se ofrecieron a devolverla ellos mismos para que no tuviéramos que volver ¡Qué majos, tía! Lo que no entiendo es por qué se fueron en dirección contraria…🤔🤔🤔 A ver cuándo viene Emilio a montarnos los muebles, que tenemos todas las cajas empantanadas en el Mini y no las podemos sacar. Pero cada vez que le llamamos nos salta el buzón de voz con un mensaje diferente #ParaCambiarElMensajeTieneTiempo #PeroParaNosotrosNo #LeVoyAPonerUnaIndirectaEnElFacebook #SeVaACagar 😠😠😠
 
Pues este finde, como estamos con el Mini inutilizable, cogimos el tren y nos fuimos a Oviedo, que era la Feria de la Ascensión, que de ahí viene lo de 🎶🎶🎶“Ascensión, Ascensión, echa media de tinta al porrón” 🎶🎶🎶 que es una canción sin acabar porque lo lógico sería “…al porrón ¡Pompón!”, que suena mucho mejor, como más a final. Pero aquí hay mucha tradición de dejar las canciones y las obras públicas a medias. #EsUnaTradiciónQueTienen. Es súper cómodo ir, porque según te bajas del tren sólo tienes que coger un ascensor que te asciende directamente a la feria, que la montan en una calle que le han puesto por encima a la estación de tren. Y por eso también se llama Feria de “La Ascensión” #CasiFijoQueSí 🤔🤔🤔
 
La verdad es que se conoce que el origen de la fiesta se ha perdido, porque luego no hay medias ni tinta ni porrompopones. Lo que hay son quesos, vacas, gallinas, lepidópteros y otros animales de la granja 🐮🐴🐷🦄. Y cosas de oficios tradicionales asturianos muy bonitas.
En las ferias asturianas lo primero que te encuentras son carpas tradicionales asturianas de Toldos Morán S.L. por si llueve. Sirven para no mojarse en caso de lluvia 🌧🌧🌧, y para lipotimiarse en caso de que haga sol 🌞😵😵. En cada carpa hay cosas de comer y de beber y en el espacio que sobra ponen recreaciones de cosas tradicionales súper cuquis con actores vestidos de asturianos antiguos. Como cuando fuimos a los Huevos Pintados de Pola de Sirio 💓💓💓. Por ejemplo, en una de las carpas había unas chicas jóvenes haciendo una performance tocando las panderuelas y las castañetas mientras cantaban canciones tradicionales. Ahora mismo me acuerdo de un trocito de estas:
 
🎶🎶🎶Tron trocotron, tron trocotron, tron trocotron…
 
Cuando voy pa’ la braña voy que me mato
Porque llevo Manolos de economato
Que son más baratos🎶🎶🎶
Tía, qué fuerte!
¿Donde queda ese puto economato?
Dímelo niña🎶🎶🎶
no subas al puerto
Dímelo niña
mecagüen tus muertooooos… ¡EEEEEEEEEEE!🎶🎶🎶
 
O esta otra, que me súper encantó:
 
🎶🎶🎶Fuiste al Carmín de la Pola,
llevaste medies azules
Tía, seguro que no te pegaban nada
Haz el favor de ir de compras y
cambiarte ese outfit, muchacha! 🎶🎶🎶
Que parece que saliste del Cámbiame
¡Mamarracha! 🎶🎶🎶
 
O esta otra:
 
🎶🎶🎶Se ooooye sonar una gaaaaita,
Se oooooye sonar un tambooooor,
Eeeeeso va a ser casi fiiiiijo,
queeee te suena el esmarfóoooon.🎶🎶🎶
 
¡Ay, cada día estoy más enamorada de Asturias y su folklore popular! 😍😍😍 También había señoras amasando pan como antes y luego cociéndolo en un horno de piedra a la antigua usanza. Claro, antes la gente no tenía estudios y no sabían que el pan se compra ya hecho. Pobres… También había unas señoras haciendo una performance de hilar lana como se hacía antiguamente. No era como ahora, que hay plantaciones modernas y la lana se cultiva en ovillos de colores y ya está 😌😌😌.
 
Al fondo había un madroñero, que es el que hace los zuecos tradicionales asturianos de madera. Los famosos madroños. Bonitos son, pero muy poco adaptables, tía…☹☹☹ Ya podían ponerles cordones o algo… Por la parte de abajo llevan tracción a los tres tacones para tener mayor agarre cuando vas por las caleyas y por el bosque. Borja se ha comprado unos madroños de competición y se los ha llevado puestos 😐😐😐. Lo iba petando allí entre la multitud con sus madroños nuevos. Concretamente le petó siete dedos gordos, dos metatarsos y ocho meñiques al Grupo Senderista “Los Quemacaleyes de Blimea”, que estaban de visita, y en adelante pasarán a llamarse Grupo Sedentario “Los muñones de Blimea” 😱😱😱
 
Había también una carpa entera dedicada a los quesos asturianos. Las carpas para quesos asturianos son totalmente estancas para que no se escape el olor, y hay un señor que cada poco echa ambientador de Cabrales para darle más dramatismo a la cosa👃👃👃. Como queriendo dejar claro desde el principio lo que te vas a encontrar en la carpa no vaya a ser que te llames a engaño 👣👣👣.
 
La verdad es que según entras huele más bien a vestuario poligonero, pero luego los quesos están que flipas. 😛😛😛 En cada puesto te dan a probar el queso que venden con un poquito de pan. Hay bandas organizadas que cuando ya han dado la vuelta entera a la carpa probando de todos los quesos salen fuera, se intercambian la gorra de la Caja Rural y la chaqueta de punto, y se ponen bigote postizo. Y luego vuelven a entrar, ponen acento de Moratalaz para disimular y se ponen ciegos de lactosa otra vez. Ensayan durante todo el año para este fin de semana #SonTradicionesQueTienen 😳😳😳
 
A Borja le dio un poquito de lipotimia entre el olor y el calor que hacía dentro, y decidimos salir porque además iba a empezar un desfile folklórico por una calle muy céntrica que hay allí al lado. Se llega súper bien porque sólo hay que bajar unas escaleras mecánicas y ya está. Es importante señalar que no se deben bajar escaleras mecánicas cuando vas de madroños, porque si se te queda un taco del madroño fuera del escalón mecánico aquello pierde tracción y te das un fostión mecánico también 😳😳😳. Casi no hubo que lamentar daños materiales ni personales. En cuanto que vino Protección Civil a desincrustar de la escalera mecánica con palanca a los dos miembros del Grupo Sedentario “Los Muñones de Blimea” que arrolló Borja al caer, todo volvió a la normalidad. Ahí se creó una escisión en el grupo, que pasó a llamarse Grupo Sedentario “No Salgo Más de Casa En La Puta Vida” 😨😨😨.
 
La Policía Local estuvo muy atenta cuando evitaron que el resto del grupo le administrara a Borja los madroños por vía rectal 😱😱😱. A mí me hicieron unas preguntas sobre Borja y se ofrecieron a solicitarle una paga o algo #SúperAmables.
Eso sí, luego le pusieron una multa por tenencia ilícita y uso de madroños en vía pública urbana y le decomisaron los madroños #BrutalidadPolicialTía #LibertadParaLosMadroños #YParaLosOsosTambién
 
El desfile, súper bonito 😍😍😍. Con sus bandas de gaitantes y tamboriteros, y sus danzarines bailando el Txirimiri, La Jota de Jabugo, La Té de Tineo, y todo eso. Con sus trajes regionales impecables, tan bonitos y tan planchados #QuéBonitoALaPlancha #AsturDancing #InLoveDelTodoTía . También había un grupo de Gigantudos y Cabezons muy vistoso que venían de Cataluña #MeEncantaLaCosaPopularTía
 
Bueno, cuando pasó la banda de Gaitantes y Tamboriteros de Oviedo tocando el “Asturias Patria Querida”, eso fue lo más, tía… 😍😍😍 ¡Nos emocionamos mogollón porque ya somos mega asturianos ¡Ay, por favor! ¡Que me súper emociono otra vez! 😢😢😢
 
Como decimos los de aquí: “¡¡¡Pucha Asturies manque pierda!!!“ Nos vamos a tomar unos sidricocktails, que me estoy poniendo morriñosa…
Te dejo, porque me lloran los ojos y se me está poniendo la piel de gallina. Debe ser por culpa del body milk del Hacendado ¡No vuelvo a comprar cremas baratas, tía!
¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary! 😘 😘 ¡Ay por favor, que lloro!
 
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