Cuando te haces un selfie echando el morramen pa’lante como si le fueras a dar un morreo a una babosa mutante con pinchos, haces un gesto. Cuando pones el dedo medio de la mano apuntando pa’rriba como queriendo decir: “esto pa que te lo introduzcas por el píloro”, también es un gesto, pero se llama peineta. Es un gesto de mucho riesgo porque atrae a la Cospedal y a Pitita Ridruejo, que son mucho de peineta en las bodas y bautizos. Si tienen frío, pero poco, se ponen una mantilla también. Pa’l relente.

Sin embargo, cuando le das like y amén a una foto de un tiranosaurus rex en el Feisbuk para que se cure de la inflamación de escroto que le atormenta, entonces también es un gesto, pero en este caso solidario.

-Ze que el 99 por siento de mis hamijos no le daran like y amén porque no soy un tiranosaurus rex de rasa hauténtica y tengo un testículo lastimado, pero creo zaber quienes entre el 8 por siento reztante sí lo aran. El otro zeis por siento y el dentista que no recomienda goma de mascar sin asúcar, no saven matemáticas jajajajaja. ¡Pinches hijnorantes hijueputas! ¡Les voy a jaquiar la computadora y el selular! ¡Soy jaquer! ¡Denme like!

Y te ves obligao.

Por el contrario, cuando haces una cosa muy molona y muy heroica, ya no es un gesto. Es una gesta, que hay mucha diferencia. Como entre un pollo y una gallina joven. Si la gesta es muy muy molona, entonces ya es una cosa épica.

A lo largo de la historia de la humanidad humana, son muchos los ejemplos de gestas y cosas épicas. Hay tantos ejemplos que dan para varios libros, seis fascículos y ocho sobrecicos de azúcar.

Ha habido, por ejemplo, grandes figuras de la lucha armada, como Blas de Lezo, Agustina de Aragón, o Ruíz Mateos y su extraordinaria táctica de guerra psicológica:

-¡Te pego, leche! ¡Te pegooo! ¡Bribónnnnn! ¡Malandrínnn! ¡Cabronseteeee!

Que eso acojonaba mucho porque iba como avisando de que te pegaba, leche, y te llamaba malandrín. Si lo llega a pillar Eisenhower el día “D”, los alemanes habrían salido por patas cagándose en el casco alemán y los aliados habrían desembarcado con sombrilla, nevera y una pelota de Nivea haciendo más sencilla la cosa. A ti te ponen en mitad de la playa Utah a un señor vestido de Spiderman que habla como si se le hubiera ido la mano con el Corega al pegarse la castañuela a las encías, haciendo la grulla con el bracete y diciendo:

-¡Alemaneeees! ¡Malandrineeees! ¡Os voy a dar una patadita en los teutoneeees! ¡Os pego, leche, os pegoooo!”

Y no tienes Normandía bastante pa’ salir por patas.

El caso de Blas de Lezo ya era otra cosa porque contaba con la ayuda de su fiel Epi:

-¡Oye, Blas de Lezo, Blas de Lezo! ¡Quiero un vaso de leche!

-¡Ahí va la hostiaaaa! ¡Así de lao te voy a dar que los dientes vas a recoger a Lequeitiooooo! ¡Habitación contigo no comparto más! ¡También te digo! ¿Eeeeeh?

Porque Blas de Lezo, sería cojo, manco y tuerto pero daba unas hostias épicas y blásicas como panes del mismo Hondarribia centro. Hay una curiosa leyenda que dice que en la defensa de Cartagena de Indias frente a cerca de doscientas naves de la armada británica salió él sólo en una lancha hinchable de esas de “Estoy con Toy” y hundió más de veinte navíos a collejas y escupitajos.

Lamentablemente, se le pinchó la lancha con la pata de palo y tuvo que volver a la costa caminando por el fondo durante seis millas, porque Blas de Lezo ya salía respirao de casa. Veinte kilos de langostas cogió, que eran los que la cabían en el bolsillo del pantalón.

-¡Hundir todos no he podidooo! ¡Pero por la lancha de los putos chinooos! ¿Eeeeeh? Las langostas pa cenar me pones, que me ha entrao así como gusa y ya luego vuelvoooo.

También ha habido grandes artistas, como Miguel Ángel, Tiziano, Stravinsky, Smirnoff -Famoso inventor del vodka, que por las mañanas mojaba las galletas Marioshka Fontanedovich en su propio invento. Era un artista er hioputa.- o Mary Carmen y sus Muñecos, que han llevado a cabo grandes gestas. Un claro ejemplo lo encontramos cuando el papa Julio II le encargó a Miguel Ángel pintar la bóveda de la Capilla Sixtina porque estaba el techo todo piao de moho, que no se podía recibir a las visitas con un techo así. Miguel Ángel se puso un palillo de medio lao entre los dientes, se metió la mano en los bolsillos, y mirando al techo dijo:

-¡Huyyyy! Esto entre picar todo, enlucir bien y cambiar todos los rodapieses, le sale por un pico ¿Eh?

Y luego ya, como es bien sabido, le quitó el IVA al papa y le pintó la Capilla Sixtina con estampicas molonas, con la punta la pichurrica tumbao en un andamio. Tradición que ha quedado muy arraigada entre muchos pintores contemporáneos, que también parece que pintan talmente con la punta la pichurrica, pero a diferencia de Miguel Ángel, es evidente que pintan con la pichurrica. “Pasión y quintaesencia de la vesícula biliar” Óleo, pastel de cabracho y Plastidecor sobre uralita con verdín. 20 x 20. Técnica mixta (jamón y queso) 200.000 €.

Y para rendir tributo a las grandes gestas de la humanidad, he aquí el vigésimo cuarto capítulo de Borja y Sandra Mary, que no hacen grandes gestas ni nada, pero desde que viven en Asturias conocen de primera mano las grandes ingestas, que es una cosa más de aquí.

Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se leen desde el principio pasa como con las películas de Almodóvar. Que no se entiende nada:
IR AL CAPÍTULO 1.

 

CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Capítulo 24


¡Sonso, tía! ¡Ay, por favor! Tengo un súper mogollón de cosas que contarte . El otro día nos fuimos a la Playa de San Lorenzo, que es una playa que tienen en el mismo Gijón. Lo que pasa que fuimos justo el día que era el verano en Asturias y podías recorrerte toda la playa saltando de michelín en michelín y no te manchabas las chanclas de Armani de arena ni nada  #NoTeLasManchasTía. Los refrescos los reparten con drones, que es la única manera. ¡Qué bonito tía! El coche lo tuvimos que dejar en un parking muy cerquita de la playa. De la de Luanco, que es otro sitio que tienen playa. Pero te haces un trekking hasta la playa muy agradable #TeSalenAmpollasEnLosPies #YAmpenesTambién

Para hacerte sitio te dejas caer, haces la croqueta y aquello ya se coloca sólo. Como en el Tetris . Borja hizo línea y desaparecieron dos filas enteras de señores con sombrilla, nevera y todo, y estuvimos fenomenal todo el día #QuéBienSeLeDaElTetrisTía. En la barandilla de la playa hay un escuadrón de señores con pantalones de tergal y gorra que son especialistas en mirar todas las tetris que puedan. Se ponen morados, tía.  Cuando vas a la playa de San Lorenzo hay que estar todo el día porque antes no puedes salir. Al final pasan unos señores con detectores de metales y van recogiendo a los jubilados con prótesis de cadera que han dejado enterrados en la arena y eso, y entonces ya cierran la playa para que la gente pueda venir a hacer botellón y a procrear.

A las 15:00 horas conseguimos llegar hasta la orilla. La orilla es donde se acaba la gente y ya hay agua del mar.  El agua está fresquita, tía. Bueno, la verdad es que si te acercas donde hay señores metidos hasta la cintura mirando al horizonte con los brazos en jarras como si fueran a cantar una jotica, sí que notas el agua más calentita. Es un truco muy bueno que he aprendido para no pasar frío en la playa de Asturias, tía. Me han salido unas ronchitas, pero debe ser de las cosas que tiene el Mar Cantábrico, que los peces se hacen pis en el agua en lugar de ir a la piscifactoría, que es lo suyo #EsLoSuyoTía

En la orilla hay unos peces faquir que tienen pinchos y se te clavan en los pies y eso duele más que un chándal con tacones, tía. Muy importante: cuando te pinches en el pie con un pez faquir no hay que matarlo pisándolo con el otro pie, porque al pez le parece fatal. Se me han puesto los pies que parezco una drag queen, pero las plataformas no me quedan nada monas #NoMePeganNadaTía Los señores del socorrismo te atienden muy bien y te hacen unas risas para que te tranquilices. Sale un señor de la Cruz Roja con un serrucho diciendo que hay que amputar. Cuando se te pasa el ataque de pánico te dan un ansiolítico y te curan los pies y entonces ya te echas unas risotas tía #QuéRisotas

En la playa la gente come en la playa propiamente dicha, y llevan neveras y todo. Nosotros llevamos una tarterita con el típico sushi playero, con su guarnición de hongos Matsusake. El carpaccio con espuma citron vert buenísimo. Nos estamos volviendo unos macarras, tía 
Lo malo es que como hacía viento no hemos podido flambear el coulant al brandy, que vale ir en plan hippie, pero eso ya es demasiado… Hemos traído el soplete de flambear para nada.

Hemos dormido una pequeña siesta. ¡Qué bien, tía! Habría sido estupendo si no nos hubieran robado el soplete de flambear y el sifón con la espuma citron vert que nos quedaba…

Para quitarnos el disgusto nos hemos dado otro bañito. El grupo de señores que cantan joticas más próximo estaba a unos doscientos metros. He estado un ratito buceando cerca de ellos ¡Qué calentito, tía! Lo único la mierda de las ronchitas, que he tragado un poquito de agua y tengo el paladar que parece que está de gotelé. #QuéHorror #NoSeLlevaNadaTía 

Pero el susto gordo fue cuando Borja empezó a gritar a lo lejos, que se le había metido una medusa en el bañador. ¡Ay qué angustia, tía! No veas qué súper voces daba el pobre:

-¡Ayayayayayayayyyyyy! ¡Halaaaaaa! ¡Huy, parfavaaaar!

Y la gente entendió lo de “Alá hu akbar” y hubo una psicosis colectiva y todo el mundo despavorido, tía ¡No entienden inglés, van a entender árabe!  #LaGenteQuéSabeTía #SepasanSieteUrbanizaciones Se desplazaron dos unidades de Policía Local, una UVI móvil, los GEO, un Seat 127 y los Mossos d’Esquadra, que estaban por Gijón promocionando la butifarra de La Garriga. Y Borja chillando:

-¡MECA, MECAAAAAA!

-¡Aquí el teniente Jordi Garrofons! ¡Hosti, tú! ¡Manden un intérprete de árabe, y una miqueta de Pa amb tomàquet, si us plau! ¡El sospechòs quiere rezar! ¡Canvi i cort!

Pero enseguida los Tedax desactivaron la medusa, que era una bolsa del Alimerka y todo bien, gracias a Dior tía. 

Los Mossos d’Esquadra nos querían multar por falsa alarma y despliegue innecesario de Pa amb tomàquet, pero al final no nos la pusieron a cambio de que la Policía Local les quitara la multa por aparcamiento ilícito de Cochet Ufisial de Mossos d’Esquadra en arenal público, y todos tan amigos. 

Otro día nos fuimos a una fiesta que se llama la Descarga de Cangas del Narcea, que así de mano no me apetecía nada porque descargar Cangas de los Narceas debe de ser súper cansado,  que eso pesa mucho y te salen ampollas en las manos, como a los operarios #AyQuéAscoTía. Pero allá que fuimos para ayudar a descargar, porque nosotros somos súper solidarios con las personas y hay que ayudar #HayQueAyudarTía.

Cuando llegamos se conoce que ya lo habían descargado todo, porque el pueblo estaba puesto en su sitio #MenosMal. Otro día venimos más temprano y ayudamos a descargar. Lo malo es que he perdido el ticket del Leroy Merlin y ahora no voy a poder devolver los guantes de trabajamiento, el mono y las botas de seguridad especiales para descargamientos. Una cosa te digo tía: los obreros conjuntan fatal.

Comimos súper bien. Entrantes a base de frituras rebozadas rellenas de fritura rebozada, pote, fabada, cachopo de fabada, fabada con pote, cabrito con compango relleno de cabrito y de postre cachopo en almíbar de cabrito. Aquí en Cangas tienen unos vinos que se llaman vinos de Cangas, y si te tomas dos botellas te pillas un ciego que te cangas del Narcea #TeCangasTía 

Y de repente empezaron a tirar cohetes y misiles intercontinentales sin venir a cuento, tía . Pero muchos cohetes que te cagas, que tiembla todo el pueblo que parece un flan de gelatina con Parkinson. La gente con Parkinson se pone muy contenta porque tiembla todo menos ellos. Este año se ha desplazado la iglesia siete metros, y el Centro de Salud todavía lo están buscando. 

Una señora nos contó que el año pasado vivía en el número 3 de su calle y luego de los cohetes su bloque se mudó al número 36, que es muy molesto porque tienes que hacerte tarjetas de visita todos los años. Hay una unidad ginecológica especial de campaña por si se te ponen los ovarios a punto de nieve. Y otra urológica para señores. En el pueblo están muy contentos porque este año han hecho récord. 8000 desprendimientos de retina y catorce parejas nuevas de siameses. También tienen un servicio de recogida y clasificación de piernas ortopédicas y dentaduras postizas, que se quedan todas las calles hechas un asco. Por la noche hacen un rifa y se reparten las dentaduras y las piernas entre todos los asistentes. #AMíNuncaMeTocaNadaTía 

Luego ya, salen a la vez los 800.000 coches del pueblo, que nosotros cuando conseguimos salir ya se nos había caducado la ITV ¡Qué bien lo pasamos tía! El año que viene volvemos fijo, a ver si llegamos a tiempo para ayudar a descargar 

¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary 

 

IR AL CAPÍTULO 25
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Si te mola esta cosa, pues le das al “Me gusta” y lo compartes. Entre quienes le den “Me Gusta” y lo compartan se sorteará el DVD de la declaración de Mariano Rajoy y un croquetero de la Fiera de Muestras.

 

 

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