¡Hola! ¡Soy Edelmiro Cachón, pero los amigos llámenme Edelmiro Cachón. Hoy voy davos unos consejos muy buenos pa pasar la cuarentena y pa que el pote berzes vos quede como Dios manda. Que no tenéis ni puta idea ¡Jajajaja! ¡Gagagaga!
1- Pa poder salir a la calle toes les veces que se vos cante pol pijo, hay que hacelo de espaldas. Así, si vos garra la Guardia Civil o algo, decís que ye que tais volviendo pa casa a tar confinaos. La ley ta mal fecha, porque hablaren de non salir a la calle pero de entrar pa casa non dijeren ná. Eso nun hay juez que te quite la razón. ¡Jajajajaja! ¡Gaga! ¡Soy la virgen! ¿Eh? ¿A que sí? 23.000 euros en multes llevo.
2- Si alguno nun sabe cómo enseñar al perru a caminar pa’trás, pa da-y más credibilidá al asuntu, puede pedime el mi libru «Cómo enseñar al perru a andar pa’trás»´No lu escribí entavía. En siendo ya de un nivel altu como yo, también hay que enseña-y al perru a meixar y cagar pa’trás. Pero eso ya nun vais saber facelo porque nun tenéis ni puta idea
3- Pa saber qué Alimerka ye mejor, hay que fijase en que haiga camiones aparcaos a la puerta. Por ejemplo, al que voy yo, casi siempre hay un camión del Alimerka aparcáu delante en doble fila. Esto son trucos de tener mucha picardía ¡Jajajajajajaja! ¡Ga!
4- Cuando lleguéis al Alimerka, lo primero que hay que facer ye coger un puñao de guantes de plástico de esos de masuñar la fruta. De los que no usaste en tu puta vida. Esos. Entós metes el déu en la boca, chúpeslo bien, y así ya puedes abrir el furacu del guante pa poder meter la mano. Los fabricantes de guantes de plásticu nun tienen ni puta idea. Si me contrataren a mí de ingenieru, saldríen de fábrica ya chupaos, pa poder abrilos mejor. Eso iben a ser, entre auxiliares y oficiales de chupar guantes, 500.000 puestos de trabajo nuevos. La otra mano, la que tien el déu chupao, hay que dejala al aire pa poder escoger los plátanos bien po’l método Braille y masuñalo tó pa ver si ta la fruta como tien que tar pa decilo a voces a la frutera. Y por si tienes que abrir otru guante o tocar a alguien.
5- Lo de guardar les distancies ye de fatos y cara pijos. Pero bueno, si hay que facelo, hay que facelo curioso y en condiciones: póneste detrás del que tea a la cola la charcutería y das tres pasos. Si quedes pegáu justo al lao del que ta delante de ti, ye que mediste bien el metru y medio. Y entós dices-y-lo a voces na oreya: «¿VISTE QUÉ BIEN MEDÍU? ¿A QUE FLIPASTE? ¡JUSTO, JUSTO, EL METRU Y MEDIO!» Así al que ta delante ya-y queda claro que nun tien ni puta idea de guardar les distancies ¡Jagajagajagajaja! pa volver justo donde dejaste el cestu aparcáu, tienes que dar tres pasos justos pa’trás. Que se vea el nivel.
6- Lo siguiente, ya que tas na charcutería, ye conta-y a la charcutera que nun tien ni puta idea de cortar el jamón yor. Eso ye así. Nun saben. Yo sí. Consejo: el choscu, pa bien ser, hay que cortalo mirando en dirección a Tineo capital. Así queda más jugosu. Ahora pegaron ne’l suelu unes pegatines pa mantener la distancia al mostrador, pero nun faigo casu porque soy un espíritu libre. Hay que pegase al cristal bien, y apoyase en condiciones con la manona. Si tengo el día inspiráu, chupo el déu otra vez y escribo en el cristalucu: «Edelmiro tuvo equí». Pa que sepan que tuve ahí. Por ley, la charcutera nun te pué decir ná por arrimate al mostrador, porque si no ¿Cómo ves el chorizu pamplona pa poder decir que te corten de esi no, ¡DEL OTRU! Esto cae de cajón, pero las probes nun saben ¡jajajajaja!
7- Cuando vayas po’l pan, si hay mucha cola y cansaste de esperar a lo pijo, con la prisa que llevas, saques el carné de dir al fúbol y enséñeslu rápido, así de refilón. Y dices que yes inspetor homologáu de panaderíes y otras expendeduríes de labores del pan y que tas de inspeción. Si quiés ser profesional, pregunta-y al que tienes detrás, qué pan va a comprar. Así compres tú to’l que quede de esa raza y jódeslu por partida doble. La eficacia ye lo primero.
8- Si tienes canal de yutú, hay que dir donde el Mistol y pegá-y un tragu a la botella mientres te grabes co’l móvil. Yo fágolo siempre. Eso súbeslo a yutú, y eches unes rises de la virgen ¡jajajajaja! Ye el «Mistol Challenge». Tengo que acordame de abrir el canal en yutú.
Otru día enséñovos más coses, que ya ye la hora de asomase a la ventana a pegar berríos a los que anden per ahí. Con esti tema hay que tener cuidao y nun pegá-y berríes a la muyer si la ves sacando al perru. Son picardíes que aprende uno ¿No me entiendes?
