Emergency Room (microrrelato de cosas de urgencias basado en hechos totalmente irreales)

Emergency Room (microrrelato de cosas de urgencias basado en hechos totalmente irreales)

Hospital de campaña de Saint Marie du Sacre Huca 16:30 horas

-¡Sanitario! ¡Sanitario! ¡Maldita sea! ¿Dónde están los sanitarios cuando se les necesita?

-Yo soy sanitario ¿En qué puedo ayudarle?

-¡Yo qué sé! ¿Acaso soy sanitario? ¿ACASO SOY SANITARIO, MIKE? ¿ME VES CARA DE SANITARIO?

-No señor. No tiene usted cara de sanitario ¿Qué le ocurre? ¿Le duele algo? ¿Tiene pupita?

-Así es. Tengo pupita muy gorda. ¡MÍRALO TÚ MISMO! Acaso no lo ves Mike? ¿CREES QUE ESTOY EXAGERANDO?

-Pues la verdad es que sí. Esta pupita no es de urgencias.

-¿Cómo se atreve? ¡Que venga un sanitario!

-Yo mismo

-Pues yo tengo una pupa más gorda que la suya y…

-¡Sanitarioooooo!

-Yo soy sanitario.

-No. Que me hago pis. ¿Dónde se hallan los sanitarios?

-Al fondo a la derecha ¡Estúpido! ¡TODO EL MUNDO SABE QUE LOS SANITARIOS SIEMPRE ESTÁN AL FONDO A LA DERECHA! ¿ACASO NO LO SABES MIKE? ¡MALDITA SEA! ¿ES ESO? ¿Te vas a mear por no saber algo tan básico?

-A ver, por favor. El señor intensito. Se me relaje un poco. A ver si voy a tener que empezar a eutanasiar a mano abierta ¡Copón ya!

-Pues mi pupita sí que es preocupante. No como la suya, que eso no es ná. Una tirita y andando…

-A ver, por favor, deje tranquilo ya al señor de la decapitación ¿Se encuentra bien, Don Fulgencio?

-¡Psé! Ahí vamos ¿Sabusté? Noto la cabeza como rara. ¿Es normal?

-Sí. Es normal. Es lo que tiene tener la cabeza en una bolsa hielo. Pero tranquilo, que el doctor se la reimplanta en un pispás y …

-En mis tiempos nos decapitábamos y no armábamos tanto escándalo y… ¡AAAAAAH! ¿QUÉ ME ESTÁ HACIENDO, CARNICERO? ¡ASESINO!

-¡Le estoy poniendo la pulsera identificativa, Don Ernesto!

-Pues en mis tiempos las pulseras identificativas no dolían tanto!

-¡Exijo la hoja de reclamaciones!

-… y por eso mismo estoy aquí en urgencias desde las nueve de la mañana y…

-No se moleste. Ni le he escuchao. Es que es usted mú pesao, caballero.

-¿Caballero? Pero si me llamo Josefina y…

-Eso es el mostacho, que le ha confundío al hombre. Ya te he dicho que tenías que haberte depilao la bigotera antes de venir, cari…

-¡Que no me oprimas, heterocabronsón!

-¡Coño! ¡Hay que ver lo que te pareces al Charles Bronson ese cuando te encabronas, cari!

-Sanitario!! ¡Sanitarioooooo! Que ya está la muestra de orina pa los analises. Aquí tiene.

-¡Pero eso son sus pantalones!

-¡Haberme dao antes el bote, hijueputa!

-¡AAAAAAAYYYYYYYYYYY! ¡AYYYYYYYYYYYYYYYYY!

-¿Qué le pasa, buen hombre?

-Nada. Que soy Diego el Cigala.

-¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡A VER! ¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡EL DE LA HEMORROIDE SANGRANTE!

-Aquel de allí. No tiene pérdida ninguna. El que lleva los pantalones blancos…

-¿A quién se le ocurre venir con pantalones blancos a urgencias? ¡Y con una almorrana sangrantoide!

-Tiene usted razón. Ya no hay elegancia ninguna…

-¡Oiga! ¡DEJE YA DE SONARSE LOS MOCOS EN MI CHAQUETA!

-Ya le he dicho que ya no hay elegancia ninguna, amigo…

-¡ES CIERTO, MIKE! ¡MALDITA SEA! ¡TE LO HA DICHO! ¡TE LO HA DICHO CLARAMENTE! ¡YA NO HAY ELEGANCIA NINGUNA, MIKE!

-¡A ver! ¡Un kit de eutanasia pal intensito de los cojones! ¡Pero ya!

-Hola, buenas tardes. Soy Mike. ¿Ha venido un intensito mencionándome tol rato?

-Sí señor. A puntito de eutanasia que lo tenemos ya.

-¡Ah, pues procedan, procedan!

-¿ACASO QUIERES EUTANASIARME MIKE? ¿ES ESO? ¿ES ESO, MIKE? ¡TÚ ANTES MOLABAS, MIKE! ¡TÚ ANTES MOLA… (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

-¡A tomar por culo ya, hombre!

-Yo creo que ahí se te ha ido la mano, Mike. Así te lo digo

-¿Quién le ha dao el kit de eutanasia al Mike?

-¡Yo qué sé! ¿ACASO TENGO PINTA DE SANITARIO, PETER? ¿LA TENGO? ¡DIME ALGO, PETER! ¡MALDITA SEA!

-Aquí el sanitario Ramírez. Me manden urgentemente un palé de kits de eutanasia, que tenemos las urgencias colapsadas. ¡Putos martes!

FIN

 

 

*************

 

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
(H)In(b)vistiendo, que es G(j)erundio

(H)In(b)vistiendo, que es G(j)erundio

Sesudos análisis políticos que contienen la frase: «jajajaja, lo que pasa que a hestos solo les himportan los cuartos» o «haber si conbocan heleciones ya jajajaja» (¿Pero de qué cojones te ríes? ¿Acaso será que llevamos pocas?), combinadas en algún momento con alguno de estos términos: «Envestidura», «en bestidura» «Imbestidura», «hinbestidura», «embestidura», «Hemvestidura». Que a ver: siendo verdad más o menos, eso hay que trabajárselo un poco más. No sé: un poco aunque sea. Haunke zea. Ahunqe seha.

Eso es como el artista aquel que vendía su propia mierda enlatada. Que por lo menos la vendía bien presentada, y la etiquetaba como «mierda de artista». Que eso no engaña a nadie, es sincero, y si no abres el envase, no huele.

Y luego, tras opinar fuera del envase, pretendemos que se pongan de acuerdo unos señores que tienen sus estudios y sus cosicas ¡Hombre, porfavores!

-Gagagaga! Y ahora pondré la banderaspaña, como pa regodearme. O LA DE PIKACHU. DA IGUÁS, ¡GAGAGAGA,! Que no viene a cuento ni ná, pero… ¡HELECIONES LLA!

-¡Edelmiro, que te pierdes!

No, si todavía nos pasa poco y nos caen pocos meteoritos. Si esto no es una señal de que la divinidad nos ama que te cagas, yo ya no sé…

 

*************

 

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Arte del bueno

Arte del bueno

Imagínate que lo primero que te mandan por la mañana es un videoclís que en sí mismo es un canto al horterismo más extremo y radical. De esos que sale gente con traje blanco y gorra de capitán de barco. Y foulard rojo hasta los tobillos. Y ZAPATOS DE TAFILETE BLANCO. Bueno, más o menos en ese plan. Igual estoy adornándolo más de la cuenta. No. En serio: ¿ES NECESARIA TANTA VIOLENCIA? ¿ESTO ES NECESARIO, HOMBREDEDIÓ?

Tras analizar detenidamente los 10 primeros segundos del chou, concluyó que es totalmente en serio. Lo cual es gravísimo. Porque una parodia cutre hecha en serio es una cosa que atenta contra los derechos humanos de las personas. Eso lo pone en la convención de Ginebra, y en las instrucciones pa montar el bidet de Ikea.

Luego ha habido investigaciones un poco más profundas, y observo que Paco Porras o Tony Genil son referentes artísticos de primer orden, lo cual explica la razón de que entre los proyectos principales del artixta del espeztáculo haya homenajes a Gezulín y la Campanario, o a la Princesa del Pueblo. Tócate los güevos.

No. En serio: agradezco mucho que hagan promoción de sus hipermierdas artísticas de gore extremo. Pero ya si eso en otra vida, hombre. Que esta la tengo ya algo gastá y pocha, y me sube la tensión y los triglicéridos a lo monguer, y no es plan.

Un poco de misericordia, haerfavó…

 

*************

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Cuñaos

Cuñaos

Esos días en los que, sin darte cuenta, estás buscando un Kalashnikov de oferta en eBay, son una maravilla. Mira que uno es de natural calmo y pacífico, pero la vida te pone a veces pruebas muy duras.

Se conoce que este verano la cosecha de cuñaos viene abundante. Debe ser por la cosa de las lluvias o algo. Es una pena, porque con tanta abundancia luego el kilo de cuñao se paga malamente. Y los campesinos también tienen que vivir, oigan.

Ya estoy viendo los camiones basculando miles de toneladas de cuñao al mar:

-Es que pa que me lo paguen asín, pos prefiero tirarlo al mar ¿Sabusté? Aburren a las sardinas, eso es verdá. Pero total, que se jodan. Las sardinas, digo.

Claro, prenderles fuego es más arriesgao, porque las chancletas y las camisas estampás de poliéster arden que eso es pa verlo. Es una cosa científica. Y luego los montes, que incendian otros cuñaos, arden más de lo necesario y eso es redundante.

A ver si para el año que viene los campesinos dejan en barbecho alguna plantación, hombre.

Qué día más güeno! ¡Coño!

 

*************

 

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico
Retiros espirituales

Retiros espirituales

Estos días me he marchao de retiro. Espiritualmente hablando. Bueno, y físicamente también, porque efectivamente me he retirao con otra gente. Concretamente, por ahí a tomar por saco, que es una expresión muy bien traída, habida cuenta de que el saco vale pa dormir en el monte. Y es que, por haber, no había ni cobertura. Que es una vergüenza que estén los montes sin cobertura. Que como no te fías del móvil, tú preguntas igualmente:

-Disculpe, amable lugareño ¿Podría indicarme si en estos hermosos parajes hay cobertura?

-Sí señor. Hay cobertura de cosas del monte. De la otra cobertura, ni gota.

Que luego resultó que sí que había cobertura, pero de otra compañía que no era la de la gente que íbamos. Esto es algo que se repite siempre: la cobertura que hay, siempre es de otra compañía que nadie tiene. Empezamos mal. Cuando organicéis una cosa de estas, hay que apuntar a gente de diversas compañías porque así se le puede robar el WIFI al pringao del grupo.

Y claro, sin cobertura no puedes avisar en casa de que has llegao sin despeñarte, ni te ha comido un ñu, o algún bicho de esos que hay por el bosque. Que oye, en no habiendo cobertura, el esmarfón pasa automáticamente de ser inteligente a ser gilipollas perdío. Si acaso, sirve de cámara de fotos pa cuando haya cobertura. Pero eso sí: en la pantalla dice: “Sólo llamadas de emergencia” Que te dan ganas de llamar al 112, que de paso que avisas, sales en los periódicos:

“Gilipollas llama al 112 para pedir que avisen a su mujer de que ha llegao bien y no se lo ha comido un ñu o algo”

Lo que pasa que no lo haces, porque sabes que en el 112 te van a llamar la atención por imbécil. Que por lo visto, lo de avisar a tu señora no entra en la categoría de “emergencia”. Se conoce que no tienen ni idea de lo que es una emergencia de las de verdad…

Para retirarse espiritualmente no es necesario haber cotizao ni nada. Esto es una ventaja muy importante. De hecho, si te retiras por ahí por el monte no hace falta mayormente más que un sitio en el que tirarte a dormir. Que esto ya es un capítulo aparte. Porque si no es por una cosa, es por otra, pero dormir lo que se dice dormir, se duerme poco. De hecho, dices tú: “Voy a dormir bajo las estrellas, que eso es una cosa muy bonita de verla. Pos te jodes. Porque está nublao.

La ventaja es que cuando te duermes, a traición, se van todas las nubes de repente, y luego ya, como está la luna llena, pero llena que te cagas, te despiertas de la misma luminosidad. Eso alumbra más que un guiri en una noche de agosto, que te van deslumbrando de la misma radioactividad solar que llevan en el pellejo cangrejo. Entonces aprovechas que te has desvelao para ver las estrellas, que hay un montón y son muy bonicas, pero como queda dicho, hay luna llena con tó lo gordo, y quedan las estrellas como que se ven poco. Pero muy bonicas.

-¡Uhaaaala! Mira, ¡Aquella estrella se mueve!

-Eso es un satélite artificial o algo de eso

-¡O un OVNI!

-¡O una estrella que se mueve!

-Pos también es verdad

Y como en ese momento no se puede demostrar científicamente porque no tienes Internet para buscarlo en Google, la cosa queda en tablas.

Todo el mundo hace como que duerme, pero el tema es que luego empiezan las risas, que eso es un sindiós. Normalmente hay pa todos, que es una cosa muy democrática porque todo el mundo se descojona de todo el mundo. Y hay razones muy poderosas para hacerlo. Claro, como no duerme nadie, pues todo el mundo atento a lo que pasa. Y por poco que pase, el descojone tonto está servido. Por cierto, vale que hay quien ronca (me lo ha dicho un amigo), pero también hay quien hace otras cosas. Que por más espiritual que seas, al retiro hay que ir con el cuerpo escombro que te ha tocao, y de noche eso va a su bola.

Mola un montón cuando amanece, porque es muy bonito. Pero como del mismo amanecimiento no hay luna, pues no se ve un carajo en realidad. De hecho es el peor momento para salir del saco e ir a mear porque te puedes despeñar. Hay gilipollas que se han despeñao a los cuatro metros a pesar de no haber precipicios ni nada.

-¿Entonces cómo es posible que haya quien se despeñe al ir a mear al amanecer si no hay algún precipicio próximo?
-Porque es gilipollas, y los gilipollas son especialistas en hacer gilipolleces imposibles. A ver si estamos atentos.

En realidad, por la pereza que da levantarse, vas aguantando, aguantando. No es raro escuchar explosiones nocturnas en el monte. En el 99% de los casos es gente que fue dejando lo de levantarse a mear, y se les fue de las manos. El 1% restante entra en la categoría “Otras explosiones”.

Lo bonito es que después de no haber dormido gran cosa, hay que bajar del monte, que eso tiene una ventaja: bajar, bajas. Esto es una cosa científica, porque la Ley de la Gravedad es así de tajante. Lo realmente importante es tratar de bajar por el caminito sin salirse, que hay más garantías de llegar incólume abajo.

Y aquí es donde queda demostrado que los angelitos de la guarda existen. Porque yo en mi casa, por la mañana, no acierto ni a ponerme las pantuflas, y lo normal es que me empotre el dedo meñique tratando de sacar la zapatilla de debajo de la mesita. Incluso cuando aciertas a ponerte en cada pie la zapatilla que es, sale el tío de Pasapalabra a darte el premio, porque eso tiene más merito que hacerse el rosco con la chorra y que aún te sobre tiempo. A lo que iba: si habiendo dormido tus horitas en una cama para humanos, te levantas así, ya me dirás qué explicación tiene que bajes por un barranco sin salirte del camino después de haber dormido diez minutos ná más, en el puto suelo, y en un saco que no te tapa entero. ¡Hombre, no me jodas! ¡Los ángeles de la guarda existen!

Y por eso, los retiros espirituales molan que te cagas, y echas unas risas muy buenas. ¡Habrá cosa más espiritual!

 

*************

 

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico

Este sitio web utiliza cookies, y por tanto si continúas en él, das consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, y bla, bla, bla.. . Pincha el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies