El clima de Asturias es una cosa muy de agradecer

El clima de Asturias es una cosa muy de agradecer

31 de agosto.

Querido diario:

hoy por fin hemos podido sacar la piel de foca de verano. Casi no hemos tenido que rascar hielo del parabrisas del trineo. También hemos podido cavar la tumba del Ramiro porque la tierra del cementerio casi se ha descongelao del todo. Si se hubiera descongelao del todo no habríamos tenido que dejarle los pies y la nariz fuera. Pero ya no nos quedaba dinamita. Pobre Ramiro. Desde nochebuena que lo teníamos en el trastero. Nota: las tumbas hay que cavarlas por lo menos una cuarta más profundas pa que quepa el finao. Eso sí: las risas que nos hemos echao con el Ramiro asomando…

El problema lo vamos a tener con las cosechas. De seguir subiendo las temperaturas, lo mismo se nos echa a perder la cosecha de varitas de merluza. La de Findus y la del capitán Pescanova. La de big macs por el contrario, ni se inmuta. Seis años tiene ya y eso no se echa a perder ni dándole una secretaría de estado.

A ver si de esta ya sale el sol, que la Mary empieza a ser transparente y se le ve hacer la digestión en vivo. Si llego a saber que era así por dentro no me caso. Hay que joderse con la belleza interior. Menudo callo. Con lo mona que parecía… Ya no puedes creer en nadie.

A ver si acaba ya la ventisca y podemos salir del iglú. Mañana fijo que hace mejor tiempo.

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La música y su concomitancia con el devenir histórico:

La música y su concomitancia con el devenir histórico:

La música y su concomitancia con el devenir histórico: una breve aproximación pa no rozar con la columna del garaje, que por cierto no es columna. Es pilar casi siempre. Como mi vecina, que también se llama Josefa. Los pilares son cuadraos. Como los güevarios de un polítique.

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De casi todo el mundo es bien sabido, que si coges media docena de donuts y los rellenas de tocinorro con bien de lo blanco, les cascas un güevo encima, y le pones a aquello un poco de manteca -uno o dos ladrillos es suficiente- te sale una receta de Tasty. Espolvorear con azúcar y queso rallao al gusto -tantos sacos como veas tú que así está bien- y meter al horno 20 minutos a 1800 grados. Si se te pone la boca torcía, es embolia casi fijo. Llamar al SAMUR.o a un servicio de desatascos de arteria 24 horas. Que viene un señor como desganao, con mono y gorra y una manguera acojonantemente larga

(din doooon)
-Hola buenas. ¿Es aquí lo del atasco?

-¡Arrrrrrghhhhhh!

-¡Hala, otra receta del Tasty!

Habrá quien diga que esto no tiene nada que ver, y efectivamente así es. Porque si hay algo que mola de las opiniones del mundo moderno es que, normalmente, no tienen nada que ver con lo opinao. Esto es como una canción: que ser es la misma, pero depende de quién la perpetre.

Por ejemplo, en misa suele haber un coro de señoras que cantan la de:

«Seeeeeñooooooor me has miraaaadoa los ooooooojoooooos…»

Y la cantan así como arrastrando. Arrejuntando una nota con la siguiente como si las notas fueran de goma. Como los pantys, que quitaos parece que no, pero luego cabe dentro un trailer mediano con remolque y todo. Eso en música se llama «glissando». No es como Romay, que se llama Fernando. Ni como la merluza en salsa verde, que eso es guisando ¡Ay, que os centréis ya!

Como referencia, eso es como cuando en los dibujos animaos va Busbuni con un ramo flores a declararse a una coneja cuqui y va la desalmada y le hace la cobra. Que entonces a Busbuni se le marchitan las flores y las orejas de conejete súbitamente y suena «chiiiiiu». Y pierden el ramo y las orejas toda la erección a lo tonto. Eso es un glissando descendente, porque va p’abajo. Si es en una peli de Nacho Vidal, la cosa va a al revés al principio -«chuuuuui»- y al final, igualito que el ramo. Todo lo que sube, ya se sabe que al final baja a tercera regional ¡Ay, que me dejéis exponer mi exposición ya!

Bueno, pues las señoras de la iglesia cantan la canción suprascripta más arriba a capella. Claro, si fuera abajo estaría infrascripta o algo así. Bueno, pues «a capella» quié icir que la cantan a pelo sin zambomba ni pandereta, ni pianola ni nada. Ahí, con tó lo gordo p’alante ¡Halaaaa! Ahora bien: tú les pones un gorro mejicano de esos con piscina en el ático, unos bigotazos, les das un guitarrón y unas trompeticas, y ya la intención de la canción, en siendo exactamente la misma, cambia del todo:

Seeeeee(chuuuui)ñooooooor (tirurí-rurí-ruráaaa)
Mehas mi(chuuuui)raaaaaado alos ooooo-joooooooos (yia ja jaiiiiiiiii)
Sonriendoooooooooo ¡Has diiii(chuuuuui)iicho mi nooooooombreeeeee (ándale, Panchooooooo)

TIRU RIRU RIRU TIRURIRURÍ ¡CHIMPÓN!

Claro, en principio la canción tenía intención piadosa. Pero luego ya con cuatro cosas que le pongas pasa a tener intención rechingona, güey. Claro, porque pasan de ser Maruchis a ser mariachis. Y la canción era la misma. Como las canciones de Pimpinela, que básicamente venían siendo la misma siempre. Con algún «Vete», «Lárgate», «Esfúmate», o «¡Ay, que te pires ya, joder» arriba o abajo. Pero vaya, que es lo mismo.

Y con la historia y las opiniones, pasa como con las canciones. Porque como dijo Paulo Coelho un día que estaba haciendo de vientre en un WC público sin pestillo:

«Me viste defecando, sí. Y contaste que me viste cagando y luego tiré de la cadena. Pero era un WC de los de botón ¡So antiguo! ¡Mentiroso! ¡Manipulador! Pero paz y amor»

Y por eso es importante, en toda circunstancia, opinar y luego pensar si es preciso tirar de la cadena. O apretar el botón

No vaya a ser. ¡Uhalaaaaa! ¡Una receta del Tasty! ¡Me piro!

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¡Uhaaaaaalaaaa! (microrrelato de uhaaaalaaa)

¡Uhaaaaaalaaaa! (microrrelato de uhaaaalaaa)

Me siento oprimido por el heteropatrarquete oprimidor.

140 pavos gastaos, los estreno hoy, y me detiene el Seprona por terrorismo ambiental, me dice Risto Mejide que ni tengo factor X ni nada, y viene Yosi el estilista a afearme la conducta y decirme que «¡Ay, horrooooor!». Sin embargo los de Cámbiame han venido a visitarme al calabozo del Seprona y opinan que estoy ultra cool. Los muy tarambanas

Nota: el de la foto soy yo. Y ahora pongo unos jashtags sin venir a cuento:#SinFiltrosNiNá #ComoLosCeltasCortos #OIG #Achilipún #Aserejé #Sepsi#YoSoyJimmy #YYoQuéSéQuiénCoñoEsJimmy #VendoSeatPanda#SiHayTractoresFueraSeComeBien #Gromenagüer #Gaznápiro #Tablón#Portañica #Senófogo #NoALaSenofogia #SíALaVita #SíAlAmore#SíAlaPatataFrita #Mesoterapia #TáDeOfertaLaPatataSabrosona#Lleve1YPague2 #PumarínYeNación #LaHierbaYePación #Camión #Patinete#Casquete #Bacinilla #Tantarantán #Patatús #Ferruño #Bocamanga y #BoteSinfónico

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Carteles del Facebook y por qué el niño Jesús llora

Carteles del Facebook y por qué el niño Jesús llora

Oye, en sin que parezca mal a nadie: que digo yo que si pones en el Feisbur un cartelico grande que dice:

«Soy una loqui, estoy fatalamente de lo mío, tengo un poquito de mal humor todos los días que llevan «s», y los primeros seis domingos del mes. Si me llevas la contraria te meto con el zapatunchi en tós los dientes, que te dejo Massiel 😍😍😍Oléis todos mal, no soporto ni a la señora del tiempo, pero soy cuqui y al que no le guste, lanzallamas por el ojete 😊😊😊 Sé que el 99% de las amigas que no soporto lo compartirán, las muy cerdas, y el otro un…os..siete…me llevo una… y el otro porciento que queda, que se vaya a la mierda. ¡Te peeego leeeche, te peeego!🤛🤛🤛 ¡El frotar se va acabar, jueputas! ¡Jo, qué adorable que soy! ❤️❤️❤️«

Aluego no quejarse de que si tal y Pascual, que si nadie me ajunta, que si qué mala suerte que tengo con las parejas y eso… ¡QUE ES NORMAAAAAAL! ¡QUE LE ENTRAS ASÍ A CHUKNORRIS Y NO TIENE ALCAMPO BASTANTE PA SALIR CORRIENDOOOOO! Por cierto, tía, deja ya de intentar ligar en el Alcampo, que no es sitio pa eso. Eso es como el que te asalta en plan ninja en el Corte Británico pa ver si te puede ayudar o algo:

-¡Ay tía, mira qué cosa tan mon…

ÑIAAAAAAAAAAAAAAAAA HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII OSOTOOOOO … SHHHHHUM! ¡KIA!

-¿PUEDO AYUDARLE? ¿EH? ¿EH? ¿QUÉ PASA, QUE NO QUIERE QUE LE AYUDE, CRETINA DE LOS ORIGAMIS? ¡HACHIKOTÓOOOO! ¡QUE VA A ELEGIR MAAAAAAL! ¿NO VE LAS PINTAS QUE ME TRAE, ALMACÁNTARO? ¿QUIERE UN EMIDIO TUCHI? ¡SEÑORAAAAAAAAAAAA! ¡QUE YO LA AYUDOOOOOOOOOO! ¡KIA! ¡PUM! ¡SHUMI! ¡HALAKATOOOOO!

Yo por eso no suelo ir, porque con los dependientes ninja me se ponen los bigudíes de punta. La última vez me llevé obligao un conjunto monísimo de Intimissisimi, pero no me abarcaba lo que es el contorno el cordelete de sujetarlo, que los corchetes lloraban por verse tan separados por la distancia. Y luego cuando ya me lo conseguí enganchar con cuatro pulpos de los de sujetar cosas a la baca, se me soltó yendo en el autobús y fue muy desagradable. Seis señoras de cabeza cardada que les segué el altillo involuntariamente a causa del latigazo ninja del intimissisimi tó despendolao. Que parecían las pobres Mister T, así con lo de arriba cortao a lo altiplanicie, pero con más mala fostia y collar de perlas gordas. Bueno, de joyas ahí andaría la cosa con Mister T y… A lo que iba: cuatro costillas doblás, que ahora tengo cintura debajo’l sobaco. Que por cierto, es mentira que haya un señor que se llame Emidio Tuchi y diseñe cosas. Eso es un mito todo con origen en Marco (Mi mono Emidio y yooooooo…). ¡Emidio Tuchiiiii!, que me traías a Marco hecho un eccehomo! Los quinientos capítulos con el mismo look, que no me extraña que no encontrara a su mamá ni se arrimara nadie a él, que debía de dar un cante chotuno de agomitar abundantemente los gorrinos más cercanos.

Y por eso, no se deben dar señales de psicopatía en Feisbuk porque si no, no te quiere nadie igualmente, pero con razón.

Y además el niño Jesús llora.

 

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