Blanqueamientos y lavaciones

Blanqueamientos y lavaciones

Jo, a Josemari le salieron ranas casi todos sus partenaires de juegos. Ya no se puede creer en nadie, ¿Eh?

-Josemari, ¿Qué tiene que decir sobre los presuntos latrociniamientos de sus amiguitos?

-Miusté, is abdoiales van bien. I tableta ¡Va bien! Spaya ¡Va bien! Stamous turabahandou en ellouuuu… Arbas estrucción asiva ¡Van bien! Íjeseusté la elenaza que me gasto ¡Pantene va bien!

-¿Y la parte de la bigotera? Que eso tiene menos movilidad que la rodilla un Playmobil. Pero hombrededió, haga rehabilitación en la Ruber o algo, ¿No?

-No, eso no va bien Miusté ¡No va bien! ¡MIUSTÉEEE! BUAAAAAAA😭😭😭

Oye, queda uno pálido con estas cosas. Blanco me he quedao del susto.

-¡Eduardo! ¡Suelta eso ahora mismo, que es de esos niños!

-El que primero lo blanquea, debajo del culo lo tiene! ¡Rebota, rebota y en tu culo explota!

Porque como dijo el señor mayor del anuncio viejuno aquel:

«Y dicen cun ministro negroooo… ¡Sa blanqueao unos cuartoooos!… Y Francooo…¿Copina desto?»

De verdad que dan ganas de comprarse un chalé. O de nacionalizar la banca.

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Cómo viajar a Covadonga correctamente

Cómo viajar a Covadonga correctamente

Veo yo que la gente no sabe venir a Covadonga correctamente, y eso es un sindiós. Si eres de fuera de Asturias lo primero que hay que preguntar es dónde se coge la autopista de Covadonga. No hay. Bueno, hay pero poco. Luego hay que dir por la nacional, que es una carretera nacional de ir detrás de un coche de ingleses 14 kilómetros a 2 millas por hora. O yardas, o en lo que coño midan la despacitud. Si tienes suerte, también pillas algún tractor de los de velocidad de viajar atrás en el tiempo. Una vez fui a Covadonga de domingo y llegamos cuando la Segunda República. Al principio del todo, cuando estaban los rodapiés sin poner.

La carretera nacional, como su propio nombre indica, es una carretera de orden. También puedes ir por una carretera rojaza, que son más reivindicativas.

-Pos yo a Covadonga voy por el Fito

-Claro, cabrón. Además de rojazo, avispao. Como vas con los Fitipaldis…

Bueno, pues si vas a Covadonga de jipi low cost, de eso que dices: «bah! Pillamos algo en el Alimerka de Cangas y ya…» Menos si vas un lunes, que en Cangas está todo cerrao. Porque son ellos de cerrar los lunes. ¡Qué pillines! Claro, aquí los chistes de los lunes no los entienden. Los de los martes sí. Entonces ya, o compras cosas de comer de esas pa turistas, que te dan las casadiellas en un blíster promocional con unos asturianos dibujaos, o comes en un chigre típico de turistas de esos con nombre rollo: «El emperador de la fabada». Coño, que ya te esperas que el dueño salga con sombrero tejano como de vendedor de coches usaos. Si eliges esta última opción, tienes que atenerte a las consecuencias y asumir graves riesgos porque ahí llega gente que dice: «Poj yo me comeré una alubiada para mí solito. Con sus currujcos de pan y su chijtorra y tó. Y de segundo unoj cachopitoj de morcón de Mójtoles»

Claro, luego llegas a Covadonga y ves a la Santina, pero desde lejos. Por no subir las ejcaleras. Por un momento te sientes obligado a explicar al turista de la chijtorra que se puede entrar por enrriba, que es la entrada de las farturas, y luego ya bajas rodando cómodamente por las escaleras pa que te coman los leones de abajo. Pero luego te acuerdas de la «alubiada» y no le dices ná. Que se joda con sus meteorismos y sus eructos choriceros.

En lo de comprar los escapularios, encontrarás gente pidiendo medallas de la Virgen del Rocío. Oiga, que no hay. Aquí la titular es la Santina. Haga el favor. ¿A que no va al Bernabéu a comprar una camiseta de Messi o de Quintorras? Pos eso.

Una vez una señora de Almagro sufrió un grave percance al hacerse la picha un lío y colgarse al cuello un caramelaco de Covadonga, e ingerir una cruz de la victoria con cadena y victoria y todo. Afortunadamente, un peregrino que pasaba por allí le pidió a la Santina que intercediera por la señora y la salvara de fenecer asfixiada. Pero por si acaso, le hizo la maniobra piadosa de Heimlich. Era un peregrino agnóstico. Desde entonces, la mujer agradece los favores recibidos visitando cada año el santuario de Heimlich, donde le realiza la maniobra a todos los fieles visitantes que lo deseen. Para difundir la palabra. Una vez le sacó el marcapasos por la boca a un señor, que no sobrevivió pero se echaron unas risas. En el epitafio del hombre se puede leer:

«Paco, ya te dije que fuéramos a Covadonga y no a la mierda’l santuario Heimlich, que ahí te maniobran a la que te descuidas»

Los ingleses, que son los últimos en llegar, dicen «Virhen of Couvadenga». Tengo visto a la Santina amagar apease de la peana al oírlo. De hecho, en la entrada ponen un cura matón que vigila que no se hagan selfis, coman pipas, ni digan «La Santita». Al que se pase un pelo, lo cilician vivo.

En el aparcamiento SIEMPRE hay una furgoneta que se bajan de ahí diez curas. Coño, eso es hacer milagros. Es una curineta. O diez monjas. La Sorineta. Joer, que vienen que me traen el traje de cura que da gloria de verlo. Es lógico, porque son del consejo de administración y hay que venir curiosos. No como los demás, que vamos todos desfarrapaos con los playerinos de ir a Covadonga y la camiseta irreverente de ACDC o de Mister Güonderful.

-Disculpe, hermana: ¿Cómo hace para, después de 300 km en la Sorineta, venirme con el kimono de faena tan bien planchado?

-Es la voluntad del señor

Y viendo cómo traes tú la mierda de camiseta, que eso ya no son arrugas, son simas, comprendes que Dios te ama pero se conoce que menos. Hay que tener contactos en todos lados, carallo!

Y ahora os dejo, que tengo que echar la moneda al monte, beber del charco, y bañarme en todos los caños. ¡Mira que si me caso o algo! Ná, eso no puede pasar porque me operé en una clínica de barrer los pies.

¡Ay por favor! El padre Fabián qué planchao me va siempre! 

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Prestamientos e hipotecaciones

Prestamientos e hipotecaciones

He ido al banco a de pidir un préstamo del copón de euros. Porque es triste tener que de pidir, pero más triste es tener que de llevarte a tu cuñao el soltero de vacaciones.

El señor del banco ha analizado debidamente las cosas financieras y ha revisao el IPC y el Euribor. Después de un rato haciendo su magia con la computadora de financiar, me ha mirao con cara de circunstancias y se ha metido en la boca el palillo chupao de dar presupuestos:

-¡Huy huy huyyyy! Tié usté los diferenciales gripaos y hay que cambiar los TAE, un TIN está ahí ya con holguraaaaaas… Qué ojo, eso con cualquier bache financiero se suelta y no le digo yo ná lo que le va a subir. Eso hay que desmontar los chiclés y los palieres, que lleva una mañana enteraaaaaaa….

-Bueno, pero entonces el préstamo me lo dan, ¿No?

Y entonces el señor se ha caído de la silla bancaria de las mismas risas, con resultado de fractura de jibia y peronó. Cómo queriendo decir que lo sentía peronó y te jibias y bailas ¡So jipi!

Pero me han dao un préstamo de consolamiento a Euribor mas dos. Me han dao siete limones y tengo que devolver nueve mañana antes de las once. Y me dice el tío:

-¡Bueno hombre! Si la vida le da limones, haga limonada! Ojo, que si quiere hacer yintonis tenemos una ampliación de hipoteca fetén que… Pero eso hay que estudiarlo. ¿Tié usté un Donaltrán que le avale, hombrededió?

¡Silividitiliminis, ñiñiñiñiñi! ¡Qué va hommmmbre! Si la vida te da redes sociales ardiendo hazte una parrillada. Es ecológico y chupi, y le puedes echar chumichurri

-¡Se dice «chimichurri»!

-¡Vete a la mierda integrista!

-¡Lo que pasa es que las verdades del pueblo duelen y…

-¡Ay, que me comas el chumichurri ya!

-Te hago dos por uno

-¡Joder, qué país!

A la salida del banco estaban los fanses tirándome piedras y flores. Depende del nivel de compromiso. Ya no te puedes comprar unos limones tranquilo. Los odiadores y jeiters, que son menos comprometidos, me lanzaban indirectas hirientes y pullitas:

-¿Qué? Haciendo limonada con los limones de todos ¿Eh?

-¡Jajaja! Empiezan por ahí y aluego quieren yintónises ¡Y putas, y cocalina! Bué… Me viá tomá un yintonis y luego ya lo voy viendo

Y es que ya no se puede ser fascista leninista chapista y de las JONS.

Ya no se puede ser ná…

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Casamiento. Luego existo.

Casamiento. Luego existo.

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Las bodas son la repanocha y la repera. En una boda lo primero que hay que considerar es el asunto del casamiento con otro ser, que no es moco de pavo. Hay, no obstante, casamientos que son un moco y punto. Pero eso es otro tema que celebran mucho los abogaos de divorciamientos y rupturas en general, que también tienen que vivir. Podría decirse, que cuando un casamiento es un moco, descasarse es un acto solidario para con los letrados descasamientalistas.

Una vez resuelto el tema de con quién te vas a casamientar, que habitualmente es una cosa que no se piensa detenidamente, es conveniente que la otra parte también sea partidaria de casarse, porque eso evita luego muchos reproches:

-¿Me quieres?

-¡Jooooder! ¡QUE NOOOOOOO!

-Pero, ¿Te casarías otra vez conmigo?

-Definitivamente eres tonto del páncreas, chaval

-¡Yo tambien te páncreo, mi amor!

Bueno, pues suponiendo que ambas partes estén por la labor y eso, hay que pensar por qué sistema te vas a casar. Porque en esto, como en todo, también hay sistemas. Pasa como con los vídeos, que había Beta, VHS, y así…

1.-Casamiento en por la iglesia: aquí hay un señor vestido de Demis Roussos cuando iba de domingo, que mediante una serie de rituales y cosas te casa ante los ojos de Dios y los de la tía Paca, que está muy emocionada por el evento. Le emociona muchísimo robar el pan en el banquete, cosa que no sucede todos los días. Sólo en los que hay boda. Bueno, pues si es una boda modesta de familia así sin posibles ni apellido tocho ni nada, te casa un curapárroco en una parroquia de esas con pósters pegaos con celo por las paredes y zagales que tocan la guitarra a ritmo de «trin quitín quitriqui trín qui tín…» y con eso lo mismo te cantan una jota piadosa que una balada cuquirreli. Por el contrario, si no tienes una familia de morondanga, te casas en una iglesia en condiciones, con sus comodidades y su canesú, y viene, o bien el arzobispo, o siete curas. El equipo que llegue primero. Entonces ya, que si tal, que si por el poder que me ha sido conferido, ¡ZASCA! Anillaos los dos y a tomar por saco. Eso ya sólo se puede deshacer a los ojos de Dios si tienes cuartos. Si no tienes cuartos, te jodes pa toda la vida. No haberte casao.

2.-Casamiento por lo civil: es como el otro, pero con un concejal de festejos, o un juez, o lo que haya a mano. Si tal, pues se leen unos poemas, unos haikus, unas instrucciones del Ikea, o algo, porque los artículos de casarse del Código Civil son más sosos que el corcho sin sal. En las bodas por lo civil, si hay Karaoke no se considera herejía ni blasfemia ni nada. Si tienes mala suerte, tu tío Amancio habrá traído la pandereta y se empeñará en echar unos cantes populares para cerrar la ceremonia. Te jodes. No haberlo invitao.

3- Casamiento por ritos rarunos: pues qué sé yo. Desde la típica boda en Las Vegas que te casa un Elvis diabético, hasta casamientos por el rito Hallapupuyu, que ibas por la selva a lo tuyo todo mamao, y te casas con una jubilada danesa, que encima ni tiene pasta ni nada. Uno pisa un palo, ella coge el palo, tú besas el palo, ella te hace una laparotomía con el palo, el chamán se parte el ojete porque está todo fumao de cosas de la selva, bebéis los dos un brebaje de mierda que tiene el chamán metido en medio coco, que ya bebió de ahí media Polinesia, palo p’aquí, palo p’allá, el chamán hace un baile rarísimo pegando saltos y diciendo “HAIAAAAAA HAIIAAAAA ULEEEE ULEEE HAIAAAAA…” . Menudo ciego que me trae er hioputa. Y hala, casao a lo imbécil.

Aluego del sistema de casarse, hay que elegir los banquetismos y celebraciones. Los banquetismos y celebraciones postboda tienen que ser más mejores y distintos que los de las zorras de tus amigas. Lo de soltar palomas, poner photocall, y fuente de chocolate y todo eso, está muy visto ya, y hay que hacer otras cosas:

Por ejemplo, puedes obligar a todos los invitados a que hagan puenting desde el tejao del restaurante amarraos por una pata a una goma. El que más piezas dentales pierda, toma postre. De postre turrón del duro ¡Vaya risas luego!

-¡Pero que soy tu abuela! ¡Que tengo noventa años y esto del puenting no lo veo ¿Eh?

-¡ABUELA! ¡NO ME ARRUINES EL DÍA MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA Y SALTA YA!

-¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh ¡PLOF!

-¡Yupiiii! ¡Hoy comes turrón del duro, abuelita! ¿A…abuelita?

Luego ya, nada de unos entremeses de pie, que eso es todo fritangueo y está muy visto. Pones unos cojines en el suelo, así en círculo, y obligas a la concurrencia a sentarse a lo jipi a beber té azul de Madagascar con torreznos y churros. La tía Josefa está enseñando la bragafaja toda espatarrada, pero que no hubiera venido. El tío Manolo tiene la entrepernera del pantalón con agujeretes, pero siempre ha sido un rácano y ese traje lo ha llevao ya a 58 bodas, 36 bautizos, 150 funerales y 25 nocheviejas. Y al notario una vez.

Nada de fuente de chocolate. Pones una fuente de alioli, y que la gente moje gusanitos y chupachuses

Actividades diversas: hay que poner unas letras tochas pa que la gente se haga selfies con ellas con gorros y caretas, y narices de mentira, y tetas de plástico, y eso. Pero las letras, nada de “Cuqui y Paco”. Qué va.

-¿Qué quiere que pongan las letras tochas de hacerse selfies con ellas?

-¡Qué sé yo! ¿Qué letras tiene?

-Pues la “Ñ” la “ch” y la X las tengo de oferta y vienen teniendo mucha salida

-¡Enga, pues esas! ¡Y una “W”! ¡Hala, la casa por la ventana!

El menú del banquetorro tiene que ser chachipiruli. O una mierda, da igual. La cosa es que sea diferente y tenga nombres anómalos:

Entrante: timbal de gravilla de cantera gratinada con reducción de sueldo y banda gástrica cuqui

Primero: antojo de seitán de temporada aluminizado con reminiscencias cítricas y una madreña puesta encima

Cortante: sorbete de puñales

Segundo: Strüdelfüngerberger de palomino de mar amariscado con alevosía, lascas de sillín de bici y kikos sabor barbacoa ferruñosa

Postre: turrón del duro para los ganadores del puenting

De beber, barra libre de lo que cada uno haya traído de casa. Es una boda participativa, y punto,

Para los niños, hay que poner payasos originales que inflan globos en forma de pene y recitan de memoria pelis de Almodóvar.

Luego ya tiene que haber diyei, en una concesión a lo convencional. Pero el diyei es un mono capuchino con gorro, que eso no lo ha hecho nadie todavía. Para el baile hay que hacerse una coreografía guapa a la par que sencilla subidos encima de una llama de los Andes que escupe bombones de tofu a los invitaos. Queda terminantemente prohibido que las señoras mayores se acerquen moviendo las caderas a los adolescentes que hay en la boda como incitándolos a bailar. Eso está muy visto. En su lugar, serán los adolescentes los que muevan sus caderas sin desapalancarse de la silla y envíen güasaps a las señoras mayores rechazando tajantemente cualquier actividad de danza y/o interacción humana. Wifi gratis pa los zagales.

De regalo, una caja cartón con humidificador para que metan dentro el pan los que lo roban y no se les quede como la yesca. En la caja, tiene que ir impreso algo original. Un serrucho, una desbrozadora… lo que sea, pero original.

Por supuesto, nada de pedir lo que sobra en un tuppergüare “para los perros”. Los invitaos tiene que traerse a sus mascotas, y que se pongan ciegos ahí de lo que ha sobrao. Los perros y las mascotas, digo. Si tienes una mascota rara, un perro verde o algo, hay que llevarlo a la boda también. Un ñu con puntillas de algodón de comercio justo, por ejemplo, da un juego que te cagas y tu evento será recordado siempre.

Y así es como se hace

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Filtramientos de belleza y otras cremas

Filtramientos de belleza y otras cremas

-¿Es aquí pa apuntarse a Filtradores de Afotos Compulsivos Anónimos?

-Sí señora. Pero preferimos llamarnos «FACA». Rellene la ficha de inscripcionamiento ¿Ha traído las fotos de carné?

-Sí. He traído varias. Pa elegir. Tenga.

-… Pero oiga.. ¡Esta no es usted! Que no se le ven los poros, ni los granillos, ni…¡Pero si no tiene nariz! ¿Ande están las orejas? ¿Eh? Mal empezamos!

-Bueno, si mira la siguiente salgo súper natural y…

-Esta tampoco vale. Son sus pieses filtraos y una playa caribeña al fondo. ¡Ah, no! Tampoco. ¡Pero oiga, que ha filtrao hasta la playa!

-Le juro por mi esmarfón que esa foto no tiene filtros y…

-Oiga, mire. Que el señor que vende los helados está pa salir de portada en el Vogue. Y esto de Caribe nada. Que sale la escalerona y una señora con gorra de Cajastur leyendo la Nueva España. Que por cierto sale monísima a pesar de ser fea ¡Impostora! ¡Filtrista!

-¡Oiga! No le tolero que ponga en duda mis bellezas y sesapiles naturales. ¡Mire, mire mi rostro natural! ¡Hala, qué guapa la veo a usted de repente!

-A ver. Lo primero quítese la media de la cabeza que está haciendo el ridículo y… ¡QUE PARE YA DE HACERSE SELFIS, JODER!

-Ya paro, ya paro. En cuantis que termine de ponerle fil… En cuantis que se acaben de revelar, las subo a Filtragram y ya le atiendo. Ej que este esmarfón es antiguo. De los de llevar carrete…

-Firme aquí. Son 10 euros de la inscripción

-Tome veinte, que no tengo cambio.

-No me joda que también me trae el billete filtrao…

-Bueno, pero sólo un poco. Está súper natural.

-… Oiga no me joda. Que la portañica gótica del dibujo sale barroca. Y el mapa Europa parece el de Sobrescobio. Que ni siquiera se lee el «20». Se lee «eeeenneeeeee»

-Sobrescobio es tan cuqui…

-Será usted asignada al Departamento de Casos Tochos y Graves. Pase al fondo a la derecha. Vaya a cara descubierta orgullosa de su belleza natural que… ¡HAGA EL FAVOR DE QUITARSE ESA CARETA AHORA MISMO! ¡SUELTE EL PALO DE SUJETARLA!…Pero vamos a ver… ¿También el palo me lo trae filtrao de casa?

-Pero es un palo cuqui de sujetar caretas…

-A veces me siento al borde de la desesperación en este trabajo… Creo que voy a llorar.

-De eso nada! Espere, que le filtro un selfie y se lo mando por güasap pa que se sienta mejor ¡Clic!

-(fiu fiu fiu fiu fíuuu ) Ay, pues es verdad. ¡Jo, qué bien salgo! Soy hermosa así al natural!

-Al natural, dice…

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