Presentando el capítulo 27 de Borja y Sandra Mary

Como no podía ser de otra manera, ya salió el capítulo 27 de Borja y Sandra Mary. Puedes leerlo tal que aquí:

http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-27-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias 

 

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Cosas que molan del Feisbuk

El Feisbu es una cosa que tiene muchos usos. Como la cinta aislante o la plancha, que lo mismo pegas un póster de Falete que clavas un tornillo del 15 en una pared de hormigón armao -o pacifista, vale pa tó- a fostia limpia sin taco ni nada. Un español medio que tenga cinta aislante y plancha es prácticamente invencible. Pero si además tiene Feisbu, eso ya es el recopón. El 155. El non plus ultra. La de mi madre.

Lo primero que mola del Feisbu es que puedes subir apasionantes selfies poniendo morrete como si dijeras “cuscús” o “Supurculufrujulustucuuspuruludusu”. Sólo esto ya vale un potosí o dos con el IVA aparte. Si además le pones filtros de esos que parece que tienes el carús terso y con menos poros que un vaso de Duralex, el éxito está garantizao, y si no, te devuelven el dinero. Y los poros. Y los granetes y verrugas. Qué putada…

Pero al margen de los estilismos, hay una serie de usos que rayan o incluso superan la acojonancia y la fisión total del átomo. A saber:

Uso 1: Ofensamiento ofensérrimo:

Es un uso muy terapéutico si tienes la tensión baja. Te levantas más relajao que Pusdemón en un SPA del mismo Perpiñán centro, y lógicamente eso no puede ser. Lo primero que haces es un pis de emergencia, como todo el mundo. Pero luego ya, coges el Feisbu y te ofendes a dolor. ¿Que hay uno que dice que el cachopo es un ful? Pos te le echas al cuello porque eso es intolerable. ¿Que hay uno que dice que no hay cosa mejor que el cachopo? Es del PP, pero fijo. O de Podemos. ¡DÍSELO A LA PUTA CARA! ¡JAJAJAJAJAJAJA! Luego ya vomitas en los comentarios de todas las noticias que pilles, y te tomas la tensión. Si tienes 25-18 o más, ¡Objetivo conseguido! Tu nivel de ofensamiento ya es fetén, te dan bola extra y puedes salir a la calle a joder a la humanidad a placer. A este tipo de usuario, en lugar del botón “Publicar” Feisbu le pone un botón “Tirar de la cadena”. Porque los del Feisbu, pa eso y pa las fotos que salga una teta son muy miraos.

Uso 2: ¡De esto bien que habláis, pero de lo otro no, jajajajaja, se os ve el plumero!

Este entrañable uso, tan arraigado en nuestras tradiciones, tiene mucha relación con el uso 1, pero en este caso es porque la gente que no eres tú mismamente, es imbécil y no habla de lo que hay que hablar. Para ser precisos, hay que hablar de lo que se te cante a ti por el chirripitifláutico, pero la gente no lo hace porque es lerda. En este tipo de uso abundan expresiones como “Venezuela”, “ignorantes”, “xenófogo”, “argamasuela” y “trapisonda”. Además del uso principal, que es “De esto bien que habláis, pero de lo otro no, jajajajaja, se os ve el plumero” existe otro que es “De esto no habláis, pero de lo otro sí, jajajajaja, se os ve el plumero”. Es un uso muy adecuao si te mola ver plumeros.

Uso 3: Franco

Este uso es el más social de todos, porque el día que Franco doble la servilleta se queda sin curro media humanidad. Vamos a tener menos salidas laborales que un amish en un puticlús de autopista, que los amish no pueden ir por culpa del carro. Y por culpa del puticlús y de Franco.

Uso 4: Me quejo en mis muelas.

Como su propio quejío indica, este uso es muy adecuadito para quejarse de que la vida es una futa mierda, y entonces pos te quejas en el Feisbu a tres turnos. Es como la gente que se tiene que comprar las bocinas del coche al por mayor en Aliexprés porque se funde dos cada vez que hay atasco. Que tú vas a Aliexprés y ves un anuncio que pone: “Kit del pito vehículo de mucho claxonamiento del atasco cabrón. 100 unidades”. Y te pillas siete kits. Porque eso es como el Hemoal, que si hay atasco y pitas mucho los atascos es como si encogieran. Pues así, pero en el Feisbu.

Uso 5: ¡Hey, miradme!

Este uso está muy bien porque le cuentas a todo el mundo todo lo que haces a todas las fucking horas porque es muy importante. El resumen suele ser “Aquí naciendo, jajajaja” “Aquí creciendo, jajajaja” “Aquí cenando, jajajaja” “Aquí fagocitando, jajajaja” “Aquí cagando, jajajaja” “Aquí procreando, jajajaja” “Aquí recibiendo la extrema unción, jajajaja!. Como queriendo resaltar que eres humano/a y haces cosas.

Uso 6: Tengo una bipolaridad afectiva incompatible con la vida

Este uso está muy bien porque a las 17:00 dices: “He conocido a una persona maravillosa que me hace súper feliz jajajajaja” y a las 17:05 la cosa ya pasa a “Otra decepción más (aquí hay que poner alguna gilipollez de esas de pegatina chachipiruli de payaso que toca la guitarra mirando al cielo con una flor en el bombín. Rollo: “No llores porque el bosque no sé qué porque tus lágrimas no sé qué mi madre)”. Lo que viene siendo un “Mira que creí que hoy machihembraba, pero este quinquenio tampoco”. Esto, pa que mole, hay que repetirlo todos los días que tengan “s” y los domingos.

Uso 7: Expendedor oficial de carneses

Es un uso con mucho tirón porque por el poder que te ha sido concedido por el estado de Pennsylvania vas repartiendo carnés de facha, rojaso, opresor y equidistante por doquier. Esto junto con lo de Franco es lo que sostiene el país mayormente.

Hay más usos, pero me da mucha pereza ¡Joder!. Y no quiero despedirme sin citar una frase de Paulo Coelho:

“El verdadero amor no duele. Pero una patá en los güevos, sí”

 

 

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Apoyamiento reversible (microrrelato de apoyos reversibles de uso tópico)

 

-…y apoyamos totalmente la aplicación de esta medida, porque cuando las medidas son buenas hay que apoyarlas. Porque si no se apoyan las medidas, es una cosa muy mala que supone que no se apoyan las medidas, y por eso hay que apoyarlas, no vaya a ser que no se apoyen y luego tracatá. Porque ya lo dijo Schülztemberg: “Aquellos que no apoyan las medidas, no apoyan las medidas y les huele el pis a cacagüés revenido. ¡Ahhhh! ¡Malos todos! ¡Caca! ¡Cabrones!”.

-¿Y esta otra medida, que es igual pero pa aplicar en Algete?

-Esta no

-¿Y la otra sí?

-Esa sí

-Joder, cono Chimo Bayo

-¡Hu, ha!

-Vaya güevazos que tenemos ¡Jajajajaja!

-Y más le digo: chiquitan tan tan que tun pan pan que tun que tepe tepe tan.

-Bueno, pos hasta aquí la entrevista. Noragüena. Queda usté nombrao presidente del partido. Aquí tiene la chapa y una pegatina de Yoplait. Lo va a petar

-Lo sé.

 

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De desgracias y otras visitas inoportunas (microrrelato inoportuno)

-Mary, aquí hay un señor inquietante con bigote que pregunta por tí. Mas no temas, pues a fe mía que aun siendo rival de gran porte y rostro asaz espantable, no permitiré que mancille el sagrado umbral de nuestra morada. ¡En guardia, hideputa!

-¡Paco, deja en paz ya a mi madre!

-¡Date preso, ser del averno! ¡Vive Dios que habrás de pagar cara tal felonía! De dos que somos uno solo habrá de quedar, que de tal lance llevo fe cierta en el bolso de la saya. ¡Fargallón! ¡Estrafalario!

-¡QUE DEJES PASAR A MI MADRE, QUE VIENE A QUEDARSE UNOS DÍAS!

-¡Pesia tal! ¡Jamás se viere mayor deshonra ni aflicción que envainar el hierro ante tal engendro sin habelle dado a probar de las carnes suyas que en tanta abundancia ha!

-¡DEJA DE HACER EL IMBÉCIL CON EL PLUMERO, QUE TE DOY DOS HOSTIAS!

-Cagüen…

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Capítulo 27 -CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Hay gente muy rara. Que habrá quien diga que no, pero la ciencia lo demuestra sin ir más lejos indicando que hay canales de teletienda 24 horas y gente que los ve las 24 horas. Que tienen ahí todo explotao al señor que se asombra por cualquier gilipollez que dice: “¿Un cuchillo que lo mismo corta pan, latas vacías de birra o un tirafondos oxidao del 8? ¡Vaya, es increíble Mike!”. ¿Dónde están ahí los sindicatos? ¿Eh? ¿Cuándo duerme ese hombre? ¿Es ético explotar a un ser humano asombrándose de polladas y cosas de mentira las 24 horas como si aquello fuera una red social? ¿EH?

Hay hasta gente que se empeña en separar la cebolla de la tortilla. Los secebollistas. O gente que abomina del uso del orégano y el cebollino, pero luego le echan tomillo hasta al Cola Cao. Los especistas.

Gente rara, como Californio Gordales, que en 1835 decidió que se iba a volver onicófago porque molaba mucho y era barato. Hay gente así de monguer. Su aventura duró poco porque al arzobispo de Solsona le incomodaba muchísimo que Californio le comiera las uñas de los pieses durante la procesión del Corpus Christi, que así no había ni Christi que procesionara o procesionase ni corpus que lo aguantara. O aguantase. Hasta que al arzobispo se le inflaron los incensarios y le saltó toda la castañuela a Californio de un piadoso patadón en mitad del medio de la boca, que tuvieron que extirparle la chiruca arzobispal de la campanilla con cesárea. Aquello supuso un grave menoscabo para la integridad física de la chiruca arzobispal y para la de Californio, que en adelante se vio obligado a practicar la onicofagia con pajita, cosa de gran dificultad. Y es que es bien sabido que el clero, cuando le comes las uñas de los pieses, tiene propensión a meterte dos encíclicas en tó lo alto que te arranca la cabeza. La prensa de la época, como no podía ser menos, se hizo eco del incidente. Así: “Incidente…ente…ente…ente…”. Y se quedaron tan pichis, porque la prensa del siglo XIX era ante todo decimonónica. No como la de ahora, que apitijander more nauuuu.

Pero hay gente más rara que los onicófagos. Es el caso del conocido político Charles Poochthemount, que tenía la extraña costumbre de alimentarse de aire. Practicaba por tanto la aerofagia, aunque los más puristas le acusaban de masón. Los más nihilistas por el contrario le acusaban de masoff, y los más antisistema lo consideraban un auténtico Robin Hood porque le robaba el aire a los ricos para redistribuirlo entre los pobres en forma de cuesco. Una cosa muy elaborada. Al fin el dueño de la materia prima y los medios de producción entregaba toda la plusvalía directamente al pueblo demostrando que la utopía es posible. Hubo algunas dudas, acalorados debates de béisbol y encendidos cócteles Molotov, pero finalmente el Club de fans de Paquirrín miró en el diccionario lo que quería decir “utopía”, quedando todas y cada una de sus dudas inmediatamente como estaban. Pero buscaron “culo”, “pirula” y “caca”, y aquello fue una risión. Luego aprovecharon para calzar la mesa con el diccionario y se vieron el Sálvame subtitulao con dibujos.

Hay otros ejemplos de gente rara, como la tejedora Enedina Cuatro, mujer de particular rectangularidad, que en 1963 perdió la lengua por su afición a chupar máquinas de tricotar, episodio que plasmó el psiquiatra de origen irlandés Efrén O’Pático en sus estudios “La tricofagia es una cosa muy mala” y “Tricofagia y lenguas muertas: el chupar se va a acabar”.

No menos extraño es el caso del activista moral y ético Onofre Luis de la Concepción, que sembró el caos en las playas de Levante fumigando senos impúdicos. Era senófogo. Onofre Luis falleció en extrañas circunstancias practicando el onanismo en un confesionario de Ikea. Era muy de montárselo solo.

Caso aparte es el de Luciferio Potas, conocido satanista que tuvo que renegar de su fe porque padecía de Hexakosioihexekontahexafobia, que eso es cuando te da mal rollito el número 666, y en las misas negras sacrificaba pollos con wakame sobre un “656” escrito con Bic naranja en un cartón de Ducados. Lo echaron de la secta por transversal, por raro, por capicúa y por hereje cabrón viéndose obligado a alejarse de Satanás. No supo canalizar toda la rabia que le produjo este triste episodio, y un día que preparaba zumo de naranja apretó mucho y se exprimió todo el brazo hasta la rodilla, falleciendo a las pocas horas por falta de vitamina C.

Es destacable la historia del italiano Enrico Profilia, que tras ser gótico, heavy, mod, rocker, youtuber, influencer, hipster, jarripotter, heterohomoparacistransmetroprepostsexual, comunazi, y comercial de Jazztel, no terminaba de encontrar su lugar en el mundo, cosa muy comprensible. Afortunadamente, gracias a un anuncio en la hoja parroquial del Movimiento Laico Radical Ultracatólico, ingresó en la Hermandad Mística de Amigos de Mengele, donde le iniciaron en el maravilloso mundo de la oculofilofilia, pero lamentablemente falleció a causa de un shock anafiláctico producido por su alergia galopante a incrustarse guadañas en el ojo. A veces la vida es incisocortante.

Hablando de gilipollas, se me viene a la mente la historia de Fray Indolencio, que ingresó en el convento de clausura a la temprana edad de 16 años un día que llovía, y por no sacar el paraguas se metió en el primer sitio que pilló. Y como para renunciar a satanás, a los Doritos, al pecado y a los discos de Luis Cobos no había que hacer nada, ingresó en la orden donde permaneció como novicio furriel durante 60 largos años dedicado a hacer rosarios con las pelotillas del ombligo hasta alcanzar una destreza tal, que se podría decir que hacía los rosarios con las pelotillas. Llegada la senectud, escribió su conocido libro de memorias, donde explicaba las razones que le habían llevado a ejercer su vocación monástica: “Yo me cago en las jornadas de puertas abiertas y en las puertas que abren p’a fuera”, obra que tantas vocaciones frustró durante generaciones. Indolencio falleció en un terrible accidente de botafumeiro a la temprana edad de 98 años sin haber conocido el pecado ni a Luis Cobos.

Pero si de verdad queremos hablar de alguien raro de carallo, se hace necesario sacar a colación a Edelmiro Fouciñas, natural del mismo Wisconsin, provincia de Lugo. Era Winquensiño. Edelmiro era además profundamente querido por sus amigos, que le describen como “un gentuza, un lumpen calidad extra, y un cabronsón abominable de mierda”. Al igual que sus múltiples enemigos, que le adoraban y cada nueve de noviembre, como siempre sin tarjeta, le mandaban un ramito de violetas escupidas, cosa que agradecía con gran profusión de indiferencia.

A Edelmiro se la traía floja todo, hasta el punto de que estaba casao y no lo sabía, cosa que a su mujer, José Alfredo Parihuela, le producía gran alivio porque trabajaba de matrona en un concesionario de Seat y no conocía de nada a Edelmiro. Es muy célebre la anécdota que cuenta cómo una vez presentó la Declaración del IVA sin IVA, y a los de Hacienda se les colgó el Windows, pero a Edelmiro le importó una mierda. Era un ciudadano de lo peor. En 2009, le pidió a un señor que había en el urinario de al lado que le creara una cuenta en Facebook, red donde se hizo sumamente popular por su equidistancia en todas las polémicas, hasta el punto de que sólo usaba los botones “Me la suda” “Me la bufa” y “Me la pela”. Pocos años después falleció en un trágico accidente de monociclo al perder la rueda, que venía mal apretada de fábrica. Hoy, se puede leer en su epitafio: “Edelmiro Fouciña. Falleció porque se la traía floja”.

Vaya pues este capítulo veintisiete de Borja y Sandra Mary, en memoria de Edelmiro y de toda la gente rara que en el mundo es, porque sin ella, todos los días serían iguales como los discos de Luis Cobos y los Telediarios a primeros de octubre.

Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se lee desde el principio no se lee desde el principio:

Ir al capítulo 1

 


¡Sonso, tía! ¡Por aquí todo fenomenal que te cagas!  Ya he tenido que sacar la ropa de entretiempo: las chanclas, los polares, los calcetines de cuello alto, las pashminas de seda salvaje y las de seda civilizada… #QuéMonasQueSon El otoño aquí es muy bonito y lo mismo sopla aire frío que caliente, que hay mucha humedad o está húmedo que te cagas, que entonces es cuando el verdín se llena de verdín, que es una cosa muy redundante que tienen aquí. Tiendes la ropa y se te moja, pero si sale el sol no hay problema porque se seca y se queda de cartón, que la puedes usar de contraventana. Pero si la dejas un rato se rehidrata otra vez y ya le sale verdín. 

En otoño aquí se hacen cosas otoñales tradicionales muy cuquis. Por ejemplo, cogen y se van al bosque más cercano a recolectar castañas con una bolsa del Ikea. ¡Ay, qué rústico! ¡Yo quiero, tía!.  Pues dicho y hecho: nos subimos al mini con cuatro bolsas de Gucci y salimos a recolectar castañas ahí a lo súper random, donde nos quisiera llevar el viento. ¡Como el gobierno! #CómoMolamosTía #QueSí #QueMolamos#Bastante. El primer intento salió regular porque los vientos nos llevaron a un Alimerka, que estaban las castañas súper caras y estaban ya recolectadas. #EstabanRecolectadasTía #YEranSúperCaras En el segundo intento se nos paró el Mini dentro de un túnel, que yo no he pasado tanto miedo en los días de mi vida, tía.  Nos pusimos súper nerviosos, pero Borja enseguida se hizo con el control de la situación, se puso el chaleco reflectante de Desigual, y se bajó para poner el triángulo de emergencia  #AyQuéRudoQueEs  #ComoBertínOsborne¡Qué fuerte tía! ¡Tenemos triángulo de emergencia! ¡Al Mini no le falta detalle, y eso que no es la versión Full Equip!

Al principio todo el mundo nos pitaba ¡Seguro que querían llegar primero a recolectar todas las castañas del bosque! #QuéJuegoMásSucioTía#ComoEnSálvame . Pero enseguida he visto por el retrovisor a Borja, que lo estaba haciendo fatal. Había puesto el triángulo en el suelo y ahí estaba pasando de todo hablando por el móvil ¡Qué inútil que es, tía!  ¡Al final lo tengo que hacer yo todo!  Así que me remangué los shorts de recolectar castañas, me puse el otro chaleco reflectante y ¡Horror!  ¡Era un chaleco reflectante de “Carrocerías Fanjul”! #QuéCosaMásOrdinaria ¡Siempre se queda él con todo lo bueno!
Total, que hice de chaleco corazón, me retoqué la sombra de ojos, que no pegaba nada, y me bajé a resolver la situación. ¡Ay tía, tenías que haberme visto controlando la situación que te súper cagas! Todos los coches bajaban la ventanilla para decirme piropos de aquí: 

-¡Faltosa! ¡Sácate de ahíiiiii!

-¡Mozaaaa, van esfarrapate!

-¿Qué? ¿Diote un ataque epiléticu? ¡Gonmimaaaadre chaval!

Y todo así. ¡No se ha visto a nadie agitar el triángulo como yo! ¡Dame una S! ¡Dame una O! ¡Dame una S! ¡S.O.S.!   Tía, las clases de animadora del equipo de Pádel Tennis han servido para algo. #QuéPráctico

De repente he visto unos destellos azules por el túnel, y he querido hacerles señas ¡Dame una B! ¡Dame una E! ¡Dame una N! ¡Dame otra E… ¡BE-NE-MÉ-RI…  Tía, y cuando estaba haciendo el ¡TA! Le he arrancado el retrovisor con el triángulo al Patrol de la Guardia Civil, que les ha parecido fatal. #TíaQuéMalLesHaParecido . Se ha bajado el sargento y nos ha apuntado con la linterna, que de los destellos del chaleco de Desigual le ha dado un ataque epiléptico al pobre. Pero enseguida se ha recuperado y se ha puesto bien #SepusoBenemérito #MenosMalTía

Al final la multa ha sido de seiscientos euros por uso indebido de triángulo, tenencia de chaleco cuqui no homologado y coreografía no reglamentaria . El retrovisor nos lo han perdonado porque dicen que les mandan repuestos de Barcelona. Cuando he visto la multa casi me dan los siete males bisiestos, tía ¡Estábamos en los túneles de Padrún!  Le he preguntado al guardia dónde se podían recolectar pimientos de Padrún #UnosPicanyOtrosNun, pero se ha marchado llorando. Cuando llegó el señor de la grúa, resulta que era el mismo que nos atendió el día que llegamos a Asturias. ¡El pobre lloraba de la emoción!  Antes de atendernos se puso de rodillas y recitó un mantra de los de aquí:

-¡AKIEN MATEYO MAMINA! ¡VALMAS DIRPA LAMINA!

¡Ay, tía un mantra poético! #QuéMajo . Enseguida ha hecho el diagnóstico del Mini: “Fallo en el circuito de ignición por desequilibrio de la mezcla combustible-comburente en proporción porcentual 0-100”. ¡Ay tía, verás la factura! ¡Adiós a la renovación de fondo de armario!  Pero de repente va el tío, coge una garrafa con un pitorro y echa no sé qué en el agujero de meter la gasolina y va y arranca el Mini. Nos dijo que fuéramos de inmediato a la gasolinera. De hecho insistió en que con lo de irnos de inmediato bastaba ¡Fijo que va a comisión con el de la gasolinera! Como dicen aquí, esto ye todo un sacaperros, tía.  En agradecimiento le he hecho otra coreografía con el triángulo 

-¡Dame una Súper! ¡Dame una gracias! ¡SU-PER-GRA… y se ha pirado derrapando por el túnel marcha atrás #QuéDesconsiderado #PasoTía 

Al final nos fuimos del túnel del Padrún sin pimientos ni nada, pero a los pocos kilómetros había una salida y seguimos un ratito por una carretera secundaria, luego por otra terciaria, y luego por tres caleyas de tercera B hasta que llegamos a un bosque que había allí. Tía, qué bonito es el bosque.  Había una familia de doscientos jabalíes y todo por allí recolectando castañas, y haciendo cosas de jabalíes. Iba a hacerles una coreografía con el triángulo , pero también se piraron los doscientos. #NoMeCaenBienLosJabalíes  Lo de recolectar castañas es muy cansado. Hemos llenado todas las bolsas de Gucci hasta arriba. Las castañas de aquí tienen pelos por todas partes, tía. Son así cono hippies. Ya verás cuando las depile. Voy a hacer cosas asturianas de castaña que lo vas a flipar. Marrón glacé, compota de castaña, pudding de castaña, y todo eso que comen aquí. Lo mismo me da por innovar y las aso sin nada más, en plan minimalista ¡Qué subidón! 

Te dejo tía, que a Borja lo han rodeado los jabalíes y le están robando las castañas. Voy a coger el triángulo ¡Dame una ja! ¡Dame una ba! ¡Dame una li…. ¡Otro día te cuento más cositas! ¡JA-BA-LÍ-Í-TOS…

Besitos de Borja y Sandra Mary 

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