Sé que no darás like, ni amén, ni nada

Sé que no le darás like y amén porque soy un paraguasho raruno y tengo un tumor. Esta es la semana internacional del paraguasho raruno y del Vicks Vaporub. Sé que el 99 por ciento de los koalas no lo compartirán porque es lo suyo y no tienen tiempo pa polladas. Normal.

 

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Love story, pero sin ser una cosa loca (microrrelato sin ser una cosa loca)

-¡Cariñoooo, miraaaaa! ¿No me notas nada?

-Eeeeeh… pueeees… séeee…. el… la… unaaa… ¿Eh?

-¡Eres una persona horrible! ¿Cómo has podido hacerme esto? ¡NUNCA TE FIJAS EN MÍ! ¡QUE TODAS ESTAS PERSONAS LO SEPAN! ¡GRITARÉ Y GRITARÉ HASTA DESVANECERME! ¿POR QUÉ ME HACES ESTO? ¿POR QUÉEEEEEEEE?

-Oiga señora, que yo no la conozco de nada y…

-¡¡¡Y AHORA ME DESPRECIAS HACIENDO AÑICOS MI CORAZÓN!!! ¡¡¡BUAAAAAAA!!! ¡¡SAL DE MI VIDA!! ¡¡VEEEETE!!, ¡¡OLVIDA MI NOMBRE, MI NAAINO MI EEEESTE… ¡¡¡¡¡Y PEGA LA VUELTAAAAAAAAA!!!! 

-¡Joer, la tía loca! Yo me piro…

-¡Siguienteeee!

-Me ponga 200 de queso de lo de oferta y 150 de chorizamen

(Y así es como se hace para no comerse tóa la cola de la charcutería tontamente)

 

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Apostatación apostatante (microrrelato de cosas de apostasía)

Arzobispado de Cuenca. Negociado de apostatamiento y objetos perdidos. 10:00 a.m.

-Hola, buenas, que yo venía a apostatar y eso

-¡Ahaaa! ¡Un candidato a apóstata! ¿En qué puedo apostatarle?

-Pues nada, que iba yo y digo, ¡Pues ya si eso, apostato!

-Permítame que apostille que no puede apostatar. Su compromiso de permanencia se lo impide, pijo

-¿Que no apostato? ¿QUE NO APOSTATOOOO? ¡Pues pa que lo sepa apostato si me place y si me polla de la sale!

-¿Qué se apuesta a que no apostata aunque lo pida y le polle de la salga?

-¡Papanatas, no ande apostando! ¡Apostato si me peta!

-Por más que le pete no es plausible que apostate a poco que no me plazca.

-¡Pues te pego, pijo!

-Perdone. Le paso con el departamento técnico de apostatación. Permanezca a la espera. (música)
Apoyao en el quiiisio de la apostasíiiiiaaaaa…
-Departamento arzobispal de apostatamiento y postventa. Le habla Pepe ¿De qué se trata, so apóstata?

-Oiga, que es usted el mismo de antes y…

-Le paso con el Departamento de Constatamiento de Apostataciones (música) ¡Bien apostatá! Si tú eres la bien apostatáaaaaa….

-Departamiento de Constatacionamiento y Control de Plagas y Apostasías. Le atiende Petete.

-Pues es que…

-Le paso, apóstata del pijo. No se pire y permanezca a la espera.

-Si desea apostatar, pulse 1. Si desea información sobre planes de apostasía, pulse 2. Si desea platicar con Apóstatas Anónimos pulse 3. Para otras consultas sobre apostatamiento, apostate 4

-¡Oiga, que no hay botón ni nada y…

-¡Era una simpática chanza de puro pitorreo! ¿Ha traído la póliza especial para apostatar y el pliego P20 de petición de apostasía plenamente cumplimentado?

-¡Jajajaja! ¡Por supuesto que dispongo de póliza y pliego plenamente cumplimentado! ¡Papapapa! O sea, ¡Jajajaja!

-Por la permanencia que no ha cumplido tiene que pagar un plus. Empecemos: Se presenta en estas dependencias arzobispales la parte apostatante, en adelante “El apostatador”, sin perjuicio de las pegas que le ponga la parte apostataria, constatando en este acto que consta, y no poco, que apostata antes de tiempo pudiendo interponer la parte apostataria cuantas apelaciones puedan parecerle pertinentes. ¿Le consta que atospatar no es poca cosa? Tanto ímpetu apospatando aposta no es pecata minuta. ¡Hijueputa! Piense en el espanto que aportará a sus parientes aprostatanto de pronto. ¡Qué impostura la apostasía! ¡No apostonte, o quebrará la impronta que imprimió la Providencia! ¡No propague ni promueva lo profano!

-eeeh… O sea, que si aprostato con ímpetu el propano, me se impronta la aprostatasía como parte aprostantaria

-Puede apostarlo, que aun siendo pecado apostantar poco le aportará porque quien peca y atospanta, algo tiene en la garganta.

-Pues parece que algo me oprime el pecho, como un preludio del espanto que provoca la apostotancia mal pensada…

-¡No apostante, pues! Tenemos precisamente unos planes de permanencia Para Preapostantantes Precoces . Si usted no atospanta en los próximos veinticuatro meses, participará en el sorteo de ¡¡¡ESTA FANTÁSTICA INDULGENCIA PLENARIAAAAAAA!!! (música) Mi apostatamientooooo, me lo robaaaaarooon, cuando ibaaaa de apostasíiiiiaaaaaa… ¿Ánde estará mi apóstataaa? ¿Ande estará mi apóstataaa?  ¡Ande quiera que apostateeee…

-¡Jo, menos mal que no he apontastizado! Se iba a poner la Carmeeeeeeen…

(llega a casa)

-¡Carmen, cariño! ¡Adivina! ¡Que no he apontotaspizao ni nada! M’ha dao un pronto y digo: ¡Pos hago apospantizamiento! Pero al final m’han convencío y..

-¿Qué te han vendío ya? ¿Has bebío otra vé? Claro, to er día en er bá metío con loh güevoh apoyao en er tasburete… ¡Si ej que no te se puede dejar solo ni ná! Y el señorito habrá firmao la permanensia o algo. ¡Mú bonito! ¡TIRA YA PA LA COCINA YA! ¡Oy, oy, oy, qué huevaso loh de ehte hombre! ¡Y NO ME PISES LO APOSTATAO, QUE ACABO DE FREGÁ!

– Jo…

 

 

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NO

Se coge una serie de hijos de puta analfabetos adoctrinados por otros hijos de puta analfabetos financiados por otros hijos de puta con gustos muy caros y muy horteras, con el beneplácito por acción u omisión de otro montón de hijos de puta que se benefician del hijoputismo en cadena de todos los anteriores.

Muere gente.

Si es en un país pobre y eso, es horrible y tal pero algo habrán hecho, o no, porque ya se sabe que son países de mierda y esas cosas pasan. Si es en otro sitio la cosa cambia. Si ese sitio te pilla cerca de casa la cosa cambia mucho más. Muchísimo. Lógico. Los muertos joden más cuando son más cercanos aunque los culpables sean los mismos que salen ganando en uno y otro sitio.

Pasos a seguir:

Horrorizarse. Normal. Una vez te hayas horrorizado, lo primero es ver de qué manera puedes informarte verazmente de lo ocurrido. Si puede ser, a través de las redes sociales y eso, que ya se sabe que es lo más mejor. Eliges el cartel de mierda que más te convenga. Lo compartes.

Ves una noticia en telojuroqueesverdad.com que es de cuando el Opel Manta era coche del año y no tiene una mierda que ver. No importa. Te cuadra bien. Lo compartes. ¡Hala lo ca’dicho ese periodista de mierda en el Tuiter! Que lo ha dicho tres días antes del atentado, pero da igual. Lo compartes. Por Joputa.

Un taxista marroquí lleva a la madre de los Cien mil Hijos de San Luis, que se conoce que es prolífica de cojones, no sé dónde. Esto es así porque lo han contao todos ellos en el Tuiter. Los Cien mil. #TeLoJuro. San Luis no se pronuncia al respecto. Se conoce que es un padre ausente o algo. El taxista le pinta la casa de gotelé a la señora. TVE pone unas imágenes recientes de actos de repulsa. Con la música del NO-DO. Pero no se ha notao casi, y además ya de paso se ha inaugurao un pantano. Eso que nos llevamos.

Hay atrincherados no sé dónde. Confirmao. Segurísimo. Bueno, no. Mi cuñao trabaja en una ferretería en la que para uno que es de los GEOS a comprar la llave de desmontar la ejcopeta y le ha dicho que no se puede ir al Museo del Jamón porque lo han desalojao. Lo confirma el tío barbas de Bricomanía, que compra en la misma ferretería. Hay que compartirlo y darle like y amén. Un señor de Fuencarral por el Laicismo se mosquea. Por lo del amén. La policía aborta otro atentado entre enérgicas protestas de colectivos antiabortistas. Por lo del aborto. O por lo de Fuencarral. La información es confusa.

-¿Podéis confirmarlo, compañeros?

-¡Efectivamente!

-¿Ha sido niño o niña?

-Ha sido armario empotrao. Y cobraba subvenciones el joputa. Bueno, no. Bueno, sí.

Surgen manifestaciones de “Calahorra para los calagurritanos”. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Porriño, se contramanifiestan partidarios de la legalización del Porriño. Rick abre las cortinas del Café y le pide a Sam que toque la misma otra vez. Los cristales están llenos de mierda, porque los after es lo que tienen. Rick descubre que Sam es negro y que tiene estrés post traumático por tocar la misma una y otra vez. Sam se pregunta cómo lo hace Pitingo, que también toca siempre la misma pero sin estrés ni nada.

En las redes sociales hay hostias, pero ojo, hostias demócratas por la paz y la tolerancia. Nadie hace uso partidista de nada. Ni hablar. Eso jamás. No. Ni de coña. Cantamos “Imagine” si eso y nos ofendemos por polladas, que es lo relevante. Por las polladas del de enfrente, claro. Si son polladas de los nuestros entonces ya no. Todo contrastao. Eso siempre.

No sé si me explico. Seguramente no. Habría que contrastarlo. O no, que tampoco nos vamos a poner ahí to locos contrastando…

 

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Información informativa y otras cosas sin contrastar

Yo desde lo de que si no compartías con 10 amigos que Mercadona estaba acaparando todo el gluten para dominar el mundo te iban a cobrar por el Facebook, albergo ciertas dudas acerca de la objetividad y/o veracidad de las cosas que se comparten en las redes sociales y eso. Podéis creerme, porque es un texto de Platón. ( Hola, soy Platón. Este texto es verdad que es mío, que lo he oído).

Hay días que…

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