El Skateboarding y otras hierbas (Ensayo sobre skateboarding y otras hierbas)

El Skateboarding y otras hierbas (Ensayo sobre skateboarding y otras hierbas)

El que corre es runner, el que youtubea es youtuber, y el que federea es Federer. Y por esa regla de tres, actualmente si andas en monopatín eres un skater, que se escribe skater pero se lee «esqueiter».
Siendo infante, yo también tenía un skateboard, que de aquella se escribía skateboard pero tu madre decía «escai», o con suerte si tenías una madre moderna «esquei». Por abreviar. Tu padre sin embargo, había intentado subirse encima del skateboard una vez para hacerse el joven con escaso éxito y desde entonces lo llamaba «esa puta mierda». Las abuelas por el contrario, decían «patinete». Que eso sí que era insultante de cojones y te impedía ser una estrella en la disciplina porque a ver quién quiere ser un virtuoso del patinete, que eso lo pones en tu tarjeta de visita y se descojonan de ti. Las abuelas tienen muchas cosas buenas, pero también arruinaron muchas vocaciones por decir «patinete». Las pobres de aquella no sabían idiomas. No era como ahora, que normalmente tampoco sabemos.
Total, que yo tenía un «escai» marca Sancheski muy soso de color madera pelona. Pero un día vi en el cine una peli lamentable en la que salían zagales de los USA haciendo virguerías con skateboards de colores y diseños molones, con rayos y calaveras y cosas así. Eran patinetes tuneaos porque los americanos son mucho de tunear patinetes. Si además de americano cuadra que eres presidente de algo, también puede ser que seas mucho de tunear la salita de estar con cosas doradas y muchos espejos. Como dato curioso y de cultura general, a las urracas también les molan las cosas que brillan mucho, que lo vi una vez en un documental de Nashional Yeografic.
A lo que iba: aquellos zagales skaters de la peli de marras, eran unos virtuosos los muy cabrones, sí: pero porque las abuelas americanas no dicen «patinete», jodiéndole la vocación al nieterío. Dicen «skateboard», que eso estimula un huevo. Incluso hay abuelos americanos fans de Charlton Heston que de la que te compran el skateboard tuneao de serie, te regalan un arma corta para que la lleves en el bolsillo de atrás del pantalón mientras haces skateboarding. Y así no hay quien tenga huevos a joderte la vocación. Nuestros abuelos nos regalaban bicis BH, Kases de naranja y gaseosa La Pitusa, que hacían lo que podían, pero así no había manera.
Aquella chavalería de la peli, iba con el skateboard a 130 por hora saltando por encima de coches y hacían unas cosas que en España eran impensables. Porque aquí llegamos tarde a todo y no había patinetes tuneaos ni mantequilla de cacahuete. Y así no se podía saltar con el patinete por encima de un Seat 127, ni subirte por la paredes ni nada. Ahora para subirte por las paredes no hace falta skateboard. Con ver 5 minutos el Facebook ya es suficiente.
Mi skateboard lo tuve que tunear yo mismo a brocha con Titanlux del 8 y esmalte de uñas. Está mal que yo lo diga, pero a pesar de tener tan solo ocho años o así y unos medios tan increíblemente precarios, el patinete me quedó como el culo. No era como ahora, que con solo tres años los niños ya hacen cosas impresionantes, como ir a concursos de la tele a cantar «La Zarzamora» como el culo.
Los skateboards de Sancheski eran poco m

aniobrables y sólo andaban decentemente por suelos totalmente lisos, y por eso el portero de mi casa se acordó de mi madre cienes de veces, porque se sabía una fórmula matemática que decía que «El brillo del suelo del portal es inversamente proporcional al tiempo que andes por el portal jodiendo el brillo del suelo con el patinete».

Por esa razón había que salir con el patinete a joder a la humanidad a la calle, que por aquel entonces tenía unas baldosas de cuadros, que algunas hasta estaban sueltas adrede para que pudieras dejarte los dientes cómodamente cada 100 metros. Y así, en las pausas mientras te afanabas en cortarte la hemorragia y recoger los incisivos del suelo, no jodías a la humanidad con el patinete. Los ayuntamientos de antes pensaban en la infancia de verdad. No es como los de ahora, que ponen suelos de goma en los columpios para que los zagales no se dejen la ortodoncia al petar, y eso ni imprime carácter ni nada. Imprimir la acera con el careto sí que imprimía carácter. Ahora lo de las baldosas sueltas se deja para que cuando llueve, los mayores las pisen y se pongan la pernera hecha un cristo de barro y puedan usar Wipp Express y cosas de mayores.
Otra ventaja enorme de los patinetes de la época es que el material de las ruedas era alemán. Pero alemán de las Waffen SS. Eran ruedas fabricadas por la empresa Doctor Mengele en las afueras de Berchtesgaden (La prestigiosa «Dr. Mengele Rueden fur Patineten und Skateboarden GmbH»), y tenían la particularidad de que ante cualquier piedrecica o nanopartícula que hubiera en el suelo, aquello se trababa ipso facto produciendo una deceleración instantánea que dejaba los frenos ABS a la altura del defecar. El patinete se detenía en menos de 3 milímetros mientras tú te dejabas los escasos dientes que te quedaban varios metros más adelante. Eficacia alemana del mismo Berchtesgaden .
Y esta es la verdadera razón de que estemos como estamos por no haber pensao a tiempo que al pan pan, y al patinete tuneao, skateboard. Hay estudios que lo avalan, que lo leí yo en un cartel del Facebook.
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TOLERANCIA TOTAL (microrrelato de tolerancia parcial)

-…y por eso, desde el Partido por la Tolerancia Total, queridísimos y queridísimas compacamaradamigos y compacamaradamigas, os pedimos vuestro voto ¡Ignorantes! ¡Hijos de put@! ¡Vendid@s!

-¡PE-TE-TE! ¡PE-TE-TE! ¡Viva la tolerancia! ¡Abajo la intolerancia! ¡Muerte a los intolerantes de mierda!

-¡Acabemos con la intolerancia racial! ¡Acabemos con la intolerancia social!

-¡Abajo los intolerantes a la lactosa! ¡Hay que matarlos a todos!

– A ver, compañeros del servicio de exterminio, acudan al pasillo 6, fila 8. El intolerante alborotador de barba con cara de cabrón opresor rojazo libertario fascista leninista de las JONS. ¡Pero que parezca un accidente tolerante!

-¡Viva la lactosa y la tolerancia a su intolerancia! ¡Vivan los gases! ¡Menos los gases nobles, que son unos hijos de puta opresores y hay que matarlos a todos! ¡Viva el PETETE! ¡PE-TE-TE! ¡PE-TE-TE!…

-¡Salvemos al neón, que es un gas noble pero mola! ¡Como Pocholo!

-¡Eso, eso! ¡Abajo los gases nobles, excepto el neón, que es un gas noble, pero de los que molan!

-¡Desde la plataforma “Muerte Tolerante al Puto Neón de Mierda” queremos denunciar que el neón es una gas cabrón que está en todos los carteles de neón de los cluses de carretera y casinos, que son un claro caso de opresión neoncapitalistaheterojoputa. ¡Exigimos carteles LED en los cluses de carretera y en los casinos, ya!

-Y quiero continuar este meeting diciendo que…

-¡Ha dicho “meeting”! ¡Imperialista! ¡Intolerante!

-…eeeeh, bueno pues como decía, quiero cerrar este mitin diciendo…

-¡Protesto! ¡Decir “mitin” es un claro signo de nacional ejpañolismo joputa y opresor! ¡Ahora mismo lo voy a subir al tuiter desde mi iPhone para que todo el mundo se entere y Antonio Resines me haga un retuit!

-¡Quiero impugnar este acto y exigir la dimisión de toda la cúpula del partido, y de toda la cúpula de la Catedral de Burgos! ¡Es una vergüenza!

-¡Viva la morcilla de Burgos! ¡Abajo el queso de Burgos!

-A ver, pero al final ¿Habíamos quedao en que aquí se tolera la lactosa, o no? ¡Que lo echen por intolerante! ¡Seguro que tiene gases nobles que no sean el neón de tanto comer morcilla de Burgos! ¡Cabrón! ¡Comunista! ¡Hippie!

-¡Un momento! ¡Desde el “Sector Unitario Integrador por la Unidad que Como No Te Unas Lo Mismo Te Reventamos a Hostias”, queremos recordar la necesidad de permanecer unidos. Excepto los que sean intolerantes y tengan gases que no sean nobles, y los que escuchan a Maluma, a Paquirrín y a Rimsky Korsakov, que son todos unos hijos de puta intolerantes. Y para dejar clara nuestra postura, vamos a cantar nuestro himno:  ¡MA- YO- NEEEESA! ¡ELLA ME BATE COMO HACIENDO MAYONEEEESA!…

-¡Desde la Plataforma de Intolerantes a la lactosa queremos expresar nuestra repulsa a este himno que menciona la mayonesa, claro exponente de…

-¡Compañera! ¡Esta mayonesa no lleva lactosa ni gluten, ni mayonesa ni nada!

-Ya, ya, es que la Plataforma Contra el Heterohuevo Opresor no pudo venir. La mayonesa lleva heterohuevo, ¿No?

-¡Buah, a mí me sale buenísima, y luego se la pongo a la ensaladilla rusa, que…

-¡Viva Rusia!

-¡Revisionista! ¡Imperialista! ¡Chapista! ¡Sexador de pollos!

-¿A qué coño viene eso?

-No sé, yo venía a leer el contador del gas y me vine arriba a lo tonto…

-¡Vivan los contadores de gas que no sea noble, excepto si es neón, que entonces sí!

-Que entonces sí, ¿Qué?

-No sé. Me he perdío hace rato… Entonces lo de la lactosa ¿Cómo dices que queda? ¿Es gas noble cabrón, o es neón del que le mola a Pocholo?

-¡Viva! ¡PE- TE-TE! ¡PE-TE-TE!

-…queridas y queridos compacamaradamigos , y no quiero cerrar este acto… ¿Se puede decir “acto”?

-¡Viva el acto tolerante! ¡Hay que practicar más el acto!

-¡Eso, eso! ¡Viva el acto y la morcilla de Burgos!

-Ah, pues entonces no quiero cerrar este acto del PETETE sin antes dar la palabra a este compañero de barba, que no sé que viene a decir de 75 millones de españoles que vienen a España a algo… Adelante, compañero!

-¡Muchashhh graciashhhhh, amigoshhhh y amigashhhhhh… Losh shetentaycinco milloneshhhh mucho shetentaycinco y mucho milloneshhhhhh que eligen a losh alcaldeshhhhhh eshpañoleshhhh…

-¡Hostia! ¿Y ese silbido que suena?

-Ná, será un escape de gas noble o algo…

-¡Ah! Pues siendo así, dice el refrán que «A enemigo que escapa…

-…que le den por culo»

-¡Qué bien traído! ¡Qué grande el refranero!

-¡Y qué grande Burgos!

-¡PE- TE-TE! ¡PE-TE-TE! ¡PE- TE-TE!….


 

 

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