L’AMORE É UNA COSA (Ópera en italiano de las afueras de Italia en un solo acto ná más)

 

Afueras de Cremona. El sol baña con sus cálidos rayos los jardines del palacete de Nicoletta Cacciopo, que absorta en la belleza del lugar acaricia a su gata Francesca y se afana en alisar su larga melena con la GHD, pero como está absorta, está alisando a Francesca, que ya empieza a perder la paciencia y el pelo. Mientras tanto, el joven Danonino Sobrescobbio observa furtivamente oculto entre los rosales a Nicoletta, a la que ama en secreto ibérico adobao.

OBERTURA:

🎶 ¡CHAAAAAAAN! Chintun chintun chintun ¡CHAAAAAAAAAAN!…. tiroriro riro riro riro raaaaaaaaaaaaaa………. ¡TA CHÁAAAAAAAAAAAAAAAAAN! 🎶

Danonino:

🎶¡Oh, amada Nicoleeeeeeeettaaaaaa!
¡Tu seeeeeeii la mia amada Nicoleeeeee ettaaaaa! 🎶
¡Perque como io sempre digooooooo!
🎶 Tu sei la mia amada Nicoletaaaa….
¡Cacciopooooo! 🎶

Nicoletta:

🎶¡Oh Dio! ¡Un altra volta torna a suonare ese canto di meeeeerdaaaaaa! 🎶 Sei tanto repetitivooooo, sei tanto repetitiiiii iiiii iii iii ii i iiiiiiiiiiiii voooooooooooooo 🎶!….
🎶¡Come il putto reguetoneeeeeeee! 🎶

Danonino:

¡Ma che cosa debo fareeeee! ¿Mi presentooooo?
¿Ma che cosa debo direeeee? ¿Salgo dil matoo del rosaleeeee?
¿L’envío un whatsapettoooooooo? ¡Noooooooo!
🎶¡Non so piu bello, anche tampoco inteligenteeeeeee,
ni miglionariooooo! ¡Tengo piorreaaaaa! ¡E Almorraneeee! 🎶 ¡Sono un stronzo di merdaaaa! 🎶
¡Sí! ¡Io debo partire presto a’l encontró d’amooooooooooooooor! 🎶
🎶¡D’amoooooooor! 🎶
¡¡¡D’a Mordor con gli altre Orchi di Mooooooordor!!!

Aria de Danonino:

🎶¡Nicoleeeeetta, diletta Nicoleeeeeettaaaaa! 🎶
io ti amo in profondoooo segreeeetooooooo 🎶
🎶 Ma con questa face di meeeeeerdaaaaaaaaa… 🎶
¡Piú que face, é un careeeetto!
🎶¡¡Noooooo!! ¡Io non vo mangiare un roscoooooo!
🎶¡Come sempreeeeee!
🎶¡Dio! ¿Per che io non piglio caccio nienteeeeeee? 🎶
🎶
¿Eh? ¿Per che? ¡Va fa in culo! ¡io me voglio defecare in tutti qui si muove! ¡Giodere!
🎶¡¡¡ Oh, Voglio morire! 🎶

(llora desconsoladamente por su infortunio amoroso, porque liga menos que los Roper, y porque habiendo al lado un macizo de petunias, va y se mete en un rosal il cabestro di merda)

Nicoletta:

🎶¡Oh Dio! ¿Che cosa suonaaaa? 🎶
🎶¡É un uomo que piange desconsolattooooooo
Nello mezzo dil rosaleeee! 🎶
🎶¡Stará tutto pincciatooooo!….
¡Il crettino subnormaleeeeeeeeeeeeee!….

Aria de Nicoletta:

🎶¡Oh mio caro fanciullooo!
¡Presto sale dil rosaleeee! 🎶
🎶¡Non faciamo il tonto’l cuuuuloo!…
(canta delicadamente, llena de ternura)
🎶¡Presto sale dil rosaaaaaaaa aaaaaa leeeeeeeeeeee!🎶

(deja de cantar delicadamente y llena de ternura)

¡VA FA IN CULO, ANORMALE! ¡ANDIAMO SÚBITO DEL ROSALE YA, MIRONE DI MERDA!

(Danonino sale tímidamente, no sin ciertas dificultades, porque lleva pantalones de pura lana virgen, porque lo de Danonino es todo virgen, y aquello hace velcro con el rosal)

Danonino:

🎶¡Oh, Nicoletta, fanciulla bella!
🎶¡Angelo celestiale, bellezza piena! 🎶
¡Come stai de buona! ¡Vaya tella! 🎶
¡Alla tua belleza mi postro cuale hiena!
🎶¡¡Tu stai molto ricca , mozzarela!! 🎶

Nicoletta:

🎶¿Qualle é il tuo nome, bellísimo fanciullooooo? 🎶

Danonino

🎶¡Danonino mi chiamo, ma non capisco nienteeee!
¡Ma io non so bello, mia cara!
¡Bella Calliope! 🎶

Nicoletta:

🎶¡Ma io sono miope! 🎶

Danonino:

🎶¿Tu sei miopeeeeee? 🎶

Nicoletta:

¡Síiiiiiiiiii!

Danonino:

¿Miope del tuttoooooooo?

Nicoletta:

🎶¡Non vedo una merda a due passiiiii! 🎶
¿Danonino é il tuo nome?

Danonino:
🎶¡Síiiiiiiiii! 🎶

Nicoletta:

🎶¡Oh, caro mio!
¡Amore, Fiore pure! 🎶
🎶¡Ciello stellatooooo!
¡Cogno! ¡Ti chiamas come il iogure! 🎶
🎶¡Come il iogureeeeeeeeeeeeee….! 🎶

(ORQUESTA TOCANDO FORTISSIMO CHE SI DEFECCA IL CANE)
¡¡¡CHAN!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡CHAN!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHAAAAAAAAN!!!!!!….

🎶¡¡¡Come il iogure imbotigliaaaaaaaaattooooooo!! 🎶

Aria de Danonino

🎶 In questa tarde di sooooooooleeeeee
Io procclamo il mio amooooooooreeeee 🎶
🎶¡Nicoleeeeeeeeeeeeeeeeetta, miaaaaaaaaaa fanciullaaaaaaaaaa!… 🎶

(canta pianísimo ma non troppo, che si no, no si puó ascoltare niente)

🎶 Tu seiiiiiiiiiiiii la piu cara fiooooooooooooreeeee… 🎶
🎶 Tu seiiiiiiiiiiiiiii l’oggeto del mio amooooooooreeeeee… 🎶
🎶 Tu seiiiiiiiiiiiiiii il mio sentimeeeeeentoooo… 🎶
🎶 Tu seeeeeeeeeeeiiiii…. ¡MERDA! ¡Tu seicento!

Nicoletta:

🎶¿Cosa sucede co’l mio seicentoooooooo? 🎶

Danonino

🎶¡Il gruetto lo é portandoooooooo! ¡Oh fortuna maledettaaaaaa! 🎶
🎶¡Il municipalle é presto a calzarti una rezettaaaaaaaaaaa! 🎶
🎶¡Il caprone desconsiderattooooooo! ¡¡¡¡ Io vo rompere i coglioni dal municipalle di merdaaaaaaa! 🎶

Nicoletta:

🎶¡Ma il municipalle porta un pistolettooooooooo! 🎶

Danonino:
🎶¿Ma un pistoletto molto grandeeeeeee? 🎶

Nicoletta:

🎶¡É un pistoletto dil coponeeeeeeee! 🎶

Danonino:

🎶io sono un uomo tranquiiiiiiiilloooooooo! 🎶
🎶¡E rispetto l’autoritaaaaateeeeeee! 🎶
🎶¡Queste cose, amore, sono normaaaaaaleeeee! 🎶
🎶¡É vero che la rezetta e molto burra! 🎶
🎶¡E questa, amore é la razoneeeeeeeeeeeee…! 🎶
🎶¡E queeeeesta, amoooore é la razoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…!
🎶 ¡¡¡Per non stazionare la macchina in zona azzuuuuuuurraaaaaaa!!! 🎶 🎶 🎶

(Nicoletta cae rendida a los pies de Danonino porque no ve una mierda. Los amantes se abrazan sellando su amor eterno, tras jurarle la bella muchacha a su amado que su amor perdurará por siempre, a menos que vaya al oculista)

(Cae el telón. Normal que caiga a cachos, porque era de los chinos)

¡¡¡CHAAAAAAAAN!!! ¡¡¡¡TATA TATA CHAAAAAAAAAN!
¡¡¡¡TATA TATA CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!
¡¡¡CHAN!!! ¡¡¡CHAN!!!
¡¡¡¡¡CHAN!!!
¡¡¡CHAN!!!
¡¡¡CHAN!!!
¡¡¡CHAN!!!
¡¡¡CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!


 

 

 

 

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Capítulo 17- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

El diecisiete es un número que así de mano dices: ¡Buah! ¡Vaya mierda de número!

Que es verdad que no es como el cinco, que es un número que tiene rimas molonas y sirve para hincar cosas en sitios. El diecisiete sin embargo, prácticamente no da juego para hacer rimas con partes pudendas. Seguro que ahora saldrán los enteraos de turno a decir que sí, que rima con “paquete, chochete, culete, cacahuete” y bla bla bla… ¡Piquiti, chichiti, quiliti, ñiñiññiñiñiiñi! ¡QUE EL DIECISIETE NO VALE PA RIMAS PUDENDAS, Y YA ESTÁ!

Lo curioso del diecisiete es que, según la güikipiedra, es el tercer número primo de Fermat después del 5 y antes del 257, que es una cosa que sirve para que te importe una mierda y también para construir heptadecágonos usando regla y compás, lo cual es muy útil si, por ejemplo, te pierdes en la selva de Borneo o sufres el tema de las hemorroides en silencio. Incluso si te pierdes por la selva de Borneo mientras sufres el tema de las hemorroides en silencio. Tú tiras de compás y regla, te haces ahí unos heptadecágonos de hoja de planta coprófaga de Borneo (sí, tienen una planta que come mierda), y sigues perdido y hemorroidal del todo pero, eso sí, no hay quien tenga güitos a meterse contigo mientras andas por la selva de Borneo.

Mayormente, porque NADIE tiene interés en tener contacto con alguien perdido por la selva, con cara de sufrir de hemorroides sin soltar una palabra, y que hace heptadecágonos con las hojas de una planta de Borneo, que además come mierda. La planta. El de las hemorroides puede que también, si concurre en él la infausta circunstancia de ser, además de perdido hemorroideo y callao, un comemieldas, que ya son ganas de concurrir y tocar los webos.

Y todo esto nos lleva a la inevitable pregunta: ¡¡¡¿PERO TÚ QUE COÑO HACES ATERRORIZANDO A MEDIO BORNEO CON TUS HEPTADECÁGONOS HECHOS DE PLANTA COMEDORA DE MIERDAS, SO ANÓMALO?!!! ¡¡¡TIRA YA PA CASA!!! ¡¡¡QUE EN BORNEO NO HAY HEMOAL!!!

Y por ello, os invito a leer el capítulo 17 de Borja y Sandra Mary, en el que no se habla de heptadecágonos en ningún momento, porque no viene a cuento ni lo más mínimo.

 

Como siempre, dejo el enlace al primer capítulo por si alguien quiere seguir esta cosa del tirón:http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias

Pues eso: helo aquí recién salido del horno.

 


¡Sonso tía! ¡Ay, qué súper estrés que te cagas! ¡Qué congoja! No sé qué me pasa últimamente que estoy como acelerada todo el rato, que no me aguanto a mí misma ¡Con lo maja que soy!  Es como que todo es un desastre, y además se me ha terminado el sérum exfoliante de extracto de leche de yak, que esto ya me ha acabado de hundir en una sensación de carencia y abandono terrible #MeSaleTodoFatal #NadieMeComprende  .

Sin ir más lejos, el lunes pasado se me estropeó mi GHD Plus Gold Beautymax Pelambrer Planching Styler de 800 euros, y me tuve que planchar el pelo con la sandwichera, que por cierto, te deja el pelo a cuadros pero ideal, que en el insti causé sensación . ¡Pero ya no tengo GHD, tía! ¿Quién quiere vivir en esas condiciones tan precarias? ¡¡¡¿QUIÉN?!!!  Y además, antes cuando Borja me olía el pelo me decía cosas bonitas, y ahora me dice que le da como hambre y le empiezan a rugir las tripas y se pide uno mixto y una caña #ElInsensibleDeMierda #JaSeAtragante

Lo del martes fue horroroso, ¡Ay, por favor!  ¡Me tuve que coger unos días libres porque en aquel estado no podía ir a trabajar ni nada, tía! ¡Una sensación de angustia y claustrofobia que te cagas! Me sentía súper atrapada y aprisionada en aquella situación. Y Borja diciéndome que no era para tanto, que con un poco de cariño y mimo él me podía liberar de aquello… #CómoSeAtreveTía #ElTíoMoñas #FalócrataDeMierda . Este no ha entendido nada de los libros de Grey que le obligué a leer #IgnoranteEmocional #PedazoDeNeandertal.

Al final fuimos al médico de la seguridad social, pero el muy cretino me dijo que por esa tontería no se iba al médico y no me dio nada . A Borja sin embargo, no solo le dio unos ansiolíticos molones y un abrazo, sino que le hizo un globo súper cuqui con un guante hinchado, con la inscripción “Aguanta, compañero” #LosTíosYsuCorporativismoDeMierda#LaSeguridadSocialEstáFatal #NoVuelvoMás

Al final, Borja me tuvo que llevar a urgencias a las dos de la mañana porque yo es que ya tenía más ansiedad que Terelu en un buffet de ensaladas sin mayonesa ni nada . ¡Qué fuerte tía! Que resulta que al señor de la joyería le pareció fatal que lo sacáramos de la cama y fue súper desagradable con nosotros , pero al final me pudo quitar el anillo de oro rosa y diamantes de Dior con un alicate pequeñito. ¡Tía, por favor, qué liberación! ¡Esa claustrofobia horrible sólo la conoce el que pasa por una experiencia tan traumática!  El joyero dice que los anillos de Dior no encogen, que se me habrán hinchado los dedos o algo. #Capullo #Zoquete #BatracioDeMierda ☠☠#YoNoRetengoLíquidosQueEsoEsSúperVulgar ¿A que no, tía? ¿A que no retengo?

Al final no nos quiso cobrar nada, pero nos hizo firmar un papel jurando que no volvíamos más. Borja le quería comprar el alicate pequeñito de cortar anillos de Dior, y al final el señor se lo regaló de malas maneras #ElTíoBorde. Tía, Asturias está muy bien y eso, pero resulta que no tienen ni un triste servicio de urgencias de Dior #TercermundistaQueTeCagas

De vuelta a casa, Borja dijo que iba a hacerme un regalito para que me tranquilizara un poco, ¡¡¡Y va y me compra chocolate en una gasolinera!!!#AQuiénSeLeOcurreTía . ¡Naturalmente, se lo hice devolver de inmediato! En las gasolineras seguro que sólo compran chocolate por la noche los camioneros, las bandas de moteros macarras, y la gente que sale en eso de Callejeros . Por el día supongo que lo comprarán los repartidores y los esquiladores de búfalos y gente así.#QuéAngustiaTía #AMíMeDaAlgo #YoLoEchoDeCasa

¡Al llegar a casa no podía parar de llorar, tía!  Fui a la cocina a por un poquito de chocolate y no quedaba, porque Borja se lo había comido viendo “Cuéntame cómo pasó”, que le encanta el señor cretino ese de bigote que sale y dice: “¡Joder, Merche!”. El muy zoquete se parte viendo eso y comiéndose MI chocolate #LeOdioDelTodoTía.

Total, que he tenido que montarle un pollo que te cagas para que fuese de inmediato a la tienda de guardia de DeLafée más cercana a comprar un chocolate decente, pero resulta que tampoco hay. ¡Tía, aquí no hay casi nada de primera necesidad! ¡No soporto esta precariedad! #EstoEsUnaMierda .

Borja ha vuelto enseguida de la gasolinera con el chocolate, y va y me lo trae con leche y almendras #TíaEsUnCerdo #YaNoMeQuiere . La verdad es que a la segunda tableta ya le he cogido el gusto al chocolate con almendras de gasolinera, que no está tan mal . De hecho estaba rico, pero Borja sigue siendo un cerdo, tía #EsUnCerdoTía .

Luego he estado escuchando la de “Despacito” hasta las ocho de la mañana, que eso sí que me calma un montón  . Luis Fonsi y Daddy Yankee sí que me comprenden, no como el cafre de Borja:

Ay
Fonsi
DY
Oh oh…
Oh no, oh no…
Oh
Yeah…
Dididiri Daddy…

#AyQueMuerodeAmorTía #QuéCosasTanBonitasDicen

Total, que yo ahí súper relajada y Borja lloriqueando toda la noche para que quitase la música #YaLeValeTía, #NoMeEntiendeNadaDeNada Luego ya cuando se ha dado cuenta de que tenía que irse a trabajar, se ha puesto muy contento y me ha dicho que no venía a comer y que seguramente se iba a tener que quedar trabajando en el bufete hasta un poquito tarde. Hasta Halloween. Deben de tener algún caso importante o algo…

A las doce y media la Thermomix ha dejado de hablarme, y he pensado que quizá estoy un poquito borde, así que he decidido tomar las riendas de mi vida, tía. Pero me he ido a alisar el pelo y al acordarme del fallecimiento de la GHD me ha dado bajona y he mandado a la mierda las riendas . Luego me he planchado el pelo con la sandwichera, que parezco Lady Gaga pero oliendo a pechuga de pavo, aunque ella es más de look filete de ternera y eso… Luego me he puesto a buscar por Internet, y resulta que cerquita de casa hay un centro así rollo zen de relajación, espiritualismo, yomismidad y esas cosas, y les he amenazado exigiendo una cita urgente gritando y llamándoles de todo, y me la han dado de inmediato #QuéMajos .

¡Tía, súper bien!  Nada más llegar te ponen música así como de chinos, mega relajante, y tienen una fuente de agua muy bonita con un señor con un sobrepeso importante sentado con las piernas cruzadas, que resulta que era un Buda. Pero muy relajante también. Luego han encendido una barrita de incienso que huele a sándalo , pero eso no lo soporto porque huele como a comuna hippie, y me han ofrecido otra con olor a templo hindú, que como en la India hindú son tantos, digo: eso olerá a sudor, a pis y a cadáver, que como allí los tiran al río y eso… . Pero resulta que olía a cosas hindúes de las que huelen bien . Me han dado un masaje relajante, y me han puesto unas piedras calentitas y todo fenomenal, tía.

Para terminar la sesión me han mirado los chacras y resulta que de los siete sólo me han encontrado uno, que además giraba al revés #TíaEstoyFatalaDeLosChacras #EsoVaASer . La chica me los ha intentado alinear, que la pobre ya no sabía qué hacer, y al final ha tenido que llamar a un señor que tienen allí que lleva el tema de mantenimiento zen, reparación de chacras y fontanería . Así de mano me daba poca confianza, porque ese look de palillo en la boca y gorra de la Caja rural, como que no. Pero el tío me los ha colocado todos en su sitio, menos el séptimo, que por lo visto el repuesto viene de Alemania, pero me ha dicho que con seis chacras puedo tirar sin problema unos días. ¡Tía, estoy como nueva!

Borja ha vuelto de trabajar, y me ha dicho que me veía mucho mejor y más relajada #AyQueMeLoComo #MiNiñoGuapo . Me ha traído un ramo enorme de rosas arcoiris mutantes de Borneo, que le ha debido de costar una pasta #TíaYoLasQueríasRojas #MiraQueEsHortera  #PeroLequieroIgual  #ElRamoEsBastanteCuqui #PeroYoLasQueríaRojas

Luego nos hemos visto Pretty Woman en el sofá tapados con la mantita #TodoSúperRomántico  pero luego Borja se ha puesto a olerme el pelo y se ha levantado a hacerse un sándwich porque le rugían las tripas #UnaMierdaTodo . ¡Tía, tengo que comprarme otra GHD pero ya! #NoSinMiGHD

Total, que después de dos horas de peli súper bonita, el muy cerdo ni se ha fijado en mis chacras nuevos y no me ha dicho nada #ComoCuandoEstrenoPendientes  #NuncaSeFijaEnLosDetalles  #QueLeZurzan #AyQueMeLoComo

Tía, te tengo que dejar porque Borja se está durmiendo, que cada día es más tosco y más desconsiderado . Hay veces que de verdad te digo que no sé cómo lo soporto. Pero bueno, como es tan mono…y tan cerdo…  ¡Ay, qué bien me encuentro! ¡Súper feliz tía! ¡Me siento en armonía y súper empática con el universo! ¡Voy a publicar en Instagram ahora mismo lo feliz que soy, para que rabie Pitu! ¡Le va a parecer fatal, tía!

Otro día te cuento más cositas. ¡¡Besitos de Borja y Sandra Mary!

 

 

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Atascos, pitos y flautas (alegato a favor del claxon)

Estudios recientes demuestran que si estás en un atasco de tráfico mú grande y pitas como un puto trastornao hasta que te salga callo en el dedo de pitar, sales del atasco ipso facto y te dan bola extra. Hay casos contrastaos de esta técnica. Por ejemplo, en 1939 Hitler invadió Polonia que aquello daba gloria verlo, gracias a las claras instrucciones que le dio a su Estado Mayor:

“ACHTUNG! EINE GRÖSSEN KLAXON PITENHEIM POLAKEN A LO FATEN AHÍ COMO PUTOS JEFES, VERÁS QUÉ RISOTEN!!!!! ¡HOSTIEN!” ( Adolf Hitler, 1939)

(vosotros entráis ahí con tóa la tancada pitando to’l rato, que se van a cagar esos polacos).

Y por eso en los atascos hay que pitar como si fuera gratis, y luego ya invades Polonia como una persona mayor.

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Colombofilia fallida (microrrelato medio poético de cinegesis imaginaria)

No me queda más remedio que publicar esta historia totalmente verídica. Antes de esta historia hay más y todo y se pueden leer gratis.

(Ningún ser vivo sufrió daños durante la escritura de esta cosa)


-¡Esta paloma es tonta del culo, joder! ¡Mecagüen el puto pájaro retarded de los…!

-¡Coño Alberti, córtate un poco!

-Bueno, pues entonces:

Se equivocó la paloma. Se equivocaba.
Por ir al Norte, fue al Sur.
Creyó que el trigo era agua.
Se equivocaba.
Menudo GPS de mierda
En vez de al Aldi fue al Carrefour
En vez de sal trajo unas zapatillas de cuadros
feas de cojones
Se equivocaba.
Tiene muy mala índole
No la mando más a hacer la compra
Se equivocaba la hija de la gran puta.
¡Cagüen!
Se me acaba la paciencia
Hirsuta rima con puta.
¡Qué feliz coincidencia!

-¡Qué bonito Rafa!

-Sí, pero trae la escopeta. ¡Puta palomaaaaa!

———————-
FIN

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Deconstrucción imposible (microrrelato de asuntos deconstructibles)

 

-¡5 miligramos de epinefrina! ¡10 de noradrenalina! ¡Rápido!

-¿Intravenosa?

-¡Ná, donde cuadre…! ¡Es por postureo ná más!

-¡Se nos va!

-¡Cerrad la puerta! ¡Que no escape!

-¡Está fibrilando! ¡Traed el desdifi..desfrilibra.. traed la mierda esa de dar calambre!

– ¡Cargando a 280 kilopondios!

-¡Hosti tú! A ver si van a ser molts kilopondis, que al precio que está el kilopondiiii…..

-¡Cállate, Josep Antoni! ¡Yo no escatimo kilopondios en situaciones críticas! ¡Atrás!

-¡Pero es que…!

-¡Cállate insensato! ¡No eres consciente de la gravedad de la situación! ¡Aparta! ¡Aplicad ósmosis inversa!… ¡Alginato monosódico! ¡Ácido hialurónico! ¡Paco Martínez Soria! ¡Un momento! ¡Ya está! ¡Parece que tiene buen aspecto! ¡Sacadlo ya, rápido!

-Caballero, he aquí su Trampantojo de Cachop empanèe aux les fines croquettes du Copon Sant

-Pues tanto cuento pa esta mierda de San Jacobo medio crudo y soso…

-Son 300 euros. Si quiere microgránulos de Sal del Himalaya molidos en gravedad cero, le queda la cosa en 350.

-¡Joder con la cocina científica! No vuelvo más…

-Pero luego le ofreceremos un chupito de esferificación de fresas silvestres y sirope de arroz tailandés! En realidad tampoco es un chupito. La verdad es que tampoco es de fresas. Lo cierto es que es un chupa chups sin palo tirao en un vaso. Pero el vaso es muy fashion y de diseño.

-¡Ah, vale, pues entonces yaaaa…!

-Caballero, esperamos que todo esté a su gusto, so gilipollas. Vuelva cuando quiera, imbécil.


FIN

 

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