El anuncio de Chiquilín y su incompatibilidad con Asturias

-Hijo, ¿Has comprado los cereales?
-¡Sí mamá!
-¿Y los huevos?
-¡Sí mamá!
-¿Y la miel?
-¡También!
-¿Y dónde están?
-¡Aquí!
-¡Voy date que te ciego! ¿Gastaste les perres en un paquete galletes? ¡FALO, VEN PA’ LA COCINA!
-¿Qué mi madre armó esti manguán?
-¡Mira pa’ahí!
-¡Taqueluparióooooo! ¡Ah guaje! ¿Cómo yes tan cara pijo?
-¡Tá castigáu! ¡Ni esmarfón, ni consola ni hosties hasta que Cristo baje el déu!
-¿Oíste a tu madre? ¡Tira pa’ la habitación faltosu! ¡Voy date que te esfarrapo!

Y es por esto que el Defensor del Menor prohibió que el anuncio del guaje medio faltoso de Chiquilín se grabara o grabase en Asturias.

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LOVE STORY: CUENTIQUINOS DE AMOR COTIDIANO (Episodio 2)

Mientras la van peinando, os dejo un cuentiquín muy guapo de amor y pación:

 

-¡…no puedo aceptar esta carta que recibo de tus manos! ¡Está llena de rencor y despecho y no veo qué he podido hacerte para que me hieras de este modo!
-¡Pero qué está dicien…
-¡No me interrumpas! Yo creía que nuestro amor a primera vista era puro y sincero… ¡Me has hecho daño!
-¡Oiga, que yo no…
-¡Basta! ¡No quiero tu carta ni la amargura que conlleva! ¡Me voy de aquí en mi brioso corcel y allá por dónde pase jamás volverá a crecer la hierba de la pasión!
-¡Caballero, deténgase inmediatamente o…
-¡Calla, ladrón! ¡Nada de lo que digas sanará mi alma herida!
-¡Le he dicho que son 300 euros y 3 puntos del…
-¡Tres miserables puntos no bastan para suturar mi corazón maltrecho! ¡Te odio!
-¡YA ESTÁ BIEN! ¡BÁJESE DE AHÍ Y PÓNGASE DE ESPALDAS Y CON LAS MANOS EN ALTO!
-No te bastaba con mancillar mi alma y ahora quieres mancillar mi cuerpo. ¡Está bien! ¡Ámame como si no hubiera un mañana y mitiga el dolor que me has causado!

+- ¡Venga, sargento, rompa la multa y vámonos de aquí, que todavía vamos a acabar mal con este anómalo…!
-¡A veces me siento TAN cansado, cabo…! ¡DIOS! ¡Abráceme fuerte!
+-¡Al fin, mi sargento! ¡Llevaba años esperando este momento! ¡¡¡LE AMO!!!
-¡Siempre estaré a su lado, Ramírez! ¡Huyamos sin mirar atrás!

Y el coche patrulla se alejó lentamente entre las brumas de la noche dejando un reguero difuso de la luz azul con la que se tejen los sueños más hermosos. Y él se quedó solo una vez más en medio de la oscuridad sin atreverse a bajar las manos, y comprendió que circular con el cortacésped por aquella rotonda marcha atrás y en sentido contrario había sido su definitiva perdición…

 

 

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Capítulo 1 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

La llegada

Día 1:

Hola Sonsoles! ¡Soy Sandra María! Por fin nos hemos venido a vivir a Asturias, Jajajajaja! ¡Quién me lo iba a decir! De emigrantes… ¡Yo de funcionaria y Borja en un bufete! El viaje ha sido tremendo. Borja se ha empeñado en venir con el Mini por Pajares en lugar de utilizar la súper autopista de montaña que hay para entrar en Asturias (es tan mega aventurero…). Pajares es un puerto de montaña con una carretera súper terrible. Está tan ultra cuesta abajo que si se te caen las Ray Ban se quedan posadas en el techo del Mini, Jajajajaja.

Ha sido empezar a bajar, y el ordenador del Mini se ha hecho un lío y se ha puesto a decir como muy histérico: “Caída vertical detectada. ¡Eyectando asientos!” Menos mal que los asientos eyectables no venían de serie, Jajajajaja!!

Fue terrible. Borja iba hiperconcentrado, todo el rato en primera y con el pie en el pedal del freno. A los 600 metros el ordenador ha dicho: “Fusión nuclear de discos de freno en 3,2,1…”. Y entre eso y un camión enorme que llevábamos detrás pegado al parachoques, que el camionero se ha bajado en marcha y nos ha dicho asomándose por la ventanilla que si frenábamos más íbamos a empezar a retroceder en el tiempo, Borja se ha puesto gallito y ha soltado a lo bruto el pedal del freno para ir más rápido.
Pero se ha debido poner un poquito nervioso, se le ha embalado el Mini y en lugar de la segunda ha metido la marcha atrás sin darse cuenta.

El señor del camión ha sido súper amable ayudándonos a desincrustar el Mini del talud y a recoger las bielas de la cuneta. Algunas de ellas no habían llegado a atravesar del todo el capó, gracias a Dios. Creo que las hemos encontrado casi todas. Las hemos metido en una bolsa y se las hemos dado al señor de la grúa, que ha tardado muy poquito en llegar, y nos ha dicho llorando que nunca había visto nada igual. Al irse, el hombre iba cantando una especie de mantra tibetano o algo así: “¡HOMENOMEJO! DAAAAAS…. ¡HOMENOMEJO! DAAAAAS ”. Debe ser de alguna tribu de sherpas asturianos de montaña. Bueno, a ver cuánto sube el arreglo del Mini…

Día 2

Anoche hemos llegado a nuestra nueva casa en el taxi del seguro. Hemos colocado un poquito las cosas y al levantarnos me he puesto los Manolos de trekking, y nos hemos ido a dar un paseo por el campo. El campo en Asturias está por todas partes, así que no hemos tenido que ir muy lejos.
Mientras caminábamos por el campo he visto que había unas vacas y un ternerito detrás de una alambrada, ¡Todo súper exótico! y le he pedido a Borja que me hiciera una foto para el Facebook. Cuando me acercaba al ternerito, un hombre como muy rústico que estaba haciendo montones de heno con un tridente se ha puesto a vociferar cosas en suajili, o en africano: “¡MOZABAS! ¡MANKATE!” , “¡MOZABAS! ¡MANKATE!”.
Yo no le he hecho caso, pero al apoyarme en el cercado junto al ternerito, me ha dado una megadescarga eléctrica que te cagas. Se me ha puesto el Galaxy 7 edge a tope de batería. ¡Qué fuerte! ¡Casi me desfibrilo! Jajajajajaja! Luego ya, ha llegado el señor del tridente y me ha dicho: “¡Moza! Ya te dije que nun tocares n’el alambre, que dibes mancate”.

Al parecer, en el idioma local esto quiere decir “Disculpe, señorita. Apelo a su buen juicio para no tocar la cerca electrificada en aras de evitar quemaduras en órganos internos u otros daños corporales”. ¡Los asturianos son súper cuquis! Jajajajajaja.

Luego Borja se ha caído dentro de unos zarzales, se le han enganchado el suéter, la pajarita, y los cordones de las VANS de trekking y no se podía soltar jajajajaja!! ¡Qué risas! Ha tenido que ir el señor del tridente a sacarle. Luego el señor, que ya resoplaba un poquito, se ha dejado hacer un selfie con nosotros y el ternerito y las vacas de fondo, pero como muy alterado. No paraba de decir más cosas en africano: “¡AKIENMA, TEYO, GUNMIMADRE!” y así.

Luego se ha acercado otro lugareño al señor, pero este en lugar de un tridente llevaba un rastrillo. Y han empezado a hablar entre ellos en el idioma local que no se entendía nada, tía. Menos mal que Borja lo estaba grabando todo para subirlo a su canal de Youtube “Antropología de las Civilizaciones Perdidas ” y he podido recuperar la conversación. Te la transcribo aquí por si entiendes algo:

-¿Kienmima dreyeren?
-Homekalla! Toyfartucu madriles!
-¿Entós?
-Homeká laboka! Lamoza letrocutose Kola lambre, lotru faltosu contarabika espetáunel bardial… ¡MASGOR DANOENTRAEN PRÁU!!
-AYMAMINA! ¡YENTAKONES! ¡YELOTRU MONGOLKON TARABIKA NELPESKUEZU!
-¡¡¡PAMEISHAR YNUNE CHARGOTA!!!

Bueno, Sonsoles, te seguiré contando cositas otro día. ¡Esto es súper rústico! Jajajaja

Besitos de Borja y Sandra Mary!

Ir al capítulo 2

 

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¡Jo, qué calor!

¡Jo, qué calor! En mi vitrocerámica, en un día como hoy, se podría freír un huevo.

Dándole al “On”.

Y poniendo una sartén de por medio.

De lo contrario no se podría porque es de inducción y aquello sin sartén no induce ni al delito ni al pecado ni a nada. No induce un carajo.

Y es por esto que la vitro de inducción es una mierda para poner ejemplos de “hoy hace tanto calor que se podría freír un huevo en”. Porca Miseria…

¡Jo, qué calor!

 

 

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LOVE STORY (Episodio 1)

 

-…sé que esta será nuestra última noche. Ellos están a punto de llegar y nos separarán para siempre porque no comprenden nuestro amor. Entiendo que no quieras huir conmigo hacia ninguna parte, pues sé que tus raíces están sólidamente ancladas a este lugar inhóspito y frío. ¡No! ¡No digas nada aún! Antes tomaré tu estilizada mano y mi memoria grabará con deleite tu inconfundible fragancia y las últimas palabras que tu corazón quiera regalarme…

-“Ha elegido usted Diésel Super Plus 10”

-¡Muero de amor!…

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(Continuará. O no. Depende…)

 

 

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